Duplas Crônicas

Novo Endereço

2009-06-16T13:43:00.000-07:00

Bem, amigos, depois de quase três anos de reclamações, desabafos e outros assuntos aleatórios, o Duplas Crônicas chega ao fim. Como havia pouco tempo para a outra parte da dupla se dedicar às crônicas do jeito que o blog merece, eu, Silvinha, decidi continuar em carreira solo. Ao contrário de fim de banda, a amizade continua.

Obrigada aos nossos (nem tão) fiéis leitores durante esse tempo todo!

A quem interessar possa, "estarei atendendo" em novo endereço:

http://www.naosoudefalar.wordpress.com

Assinem os feeds, repassem pros amigos!

Pela atenção, obrigada!

Pão, Pão. Queijo, Queijo

2009-05-29T05:24:00.000-07:00

Fim-de-semana na espreita e termômetros em baixa bastam para que os convites para fondue comecem a aparecer. Três graus a menos e tomar uma mísera cerveja gelada com batata frita vira um ato criminoso. Precisa ser vinho com “fundí” e, pelo que vejo, faz muito sucesso. Eu sou contra.

Há uns bons anos, meus pais resolveram levar os três filhos pra comer fondue no restaurante. A expectativa era grande, todo mundo arrumadinho. Depois de muita demora, o garçom veio trazendo a carne, os molhos e o rechaud (richô, NÃO, por favor!).

Meu irmão, com o estômago colado na costas, não teve dúvidas: espetou a carne crua, besuntou de molho e enfiou na boca antes que minha mãe pudesse fazer qualquer coisa. Eu esperei ela explicar todo o procedimento e concluí “o garçom é um folgado! A gente é que vai ter que ficar cozinhando?”.

O fondue de queijo é mais popular. Precisa de concentração tibetana para espetar o pão sem deixá-lo esfarelar, lembrar da cor do seu garfinho, saber qual é a sua taça de vinho, não deixar o pão cair dentro da panela, manobrar seu garfinho sem atingir a mão de ninguém, não deixar o pão ensopado pingar na sua roupa e não queimar a boca enquanto tenta falar de amenidades debruçado numa mesa com outros sete famintos.

No fim das contas, ninguém conversa durante o jantar. O esforço é tanto, que você já tirou todos os casacos, o vinho já subiu pra cabeça e mesmo bêbado e com calor, você continua com a sensação de que não comeu nada. Quando menos se espera, já abriram a sexta garrafa de vinho e nem se respeita mais a taça de ninguém.

Eis que chega a outra panelinha, cheia de chocolate fumegando, os morangos picados, banana e uva. Tentador. Dona Mamãe, nas poucas vezes em que fez fondue em casa, cortou também quadradinhos de bolo de chocolate. Quem sabe, sabe...

O que eu sei é que o morango, a banana e a uva escorregam no chocolate feito criança em tobogã do Wet’n Wild. Fica tudo no fundo da panela, queimando e grudando. A cena final é a sala do apartamento cheia de pau d’água sujo de vinho e chocolate, bem como a dona da casa, que ainda tem que lavar a louça e a panela queimada. Joga água em tudo e reza pra situação ter melhorado no dia seguinte.

“Fazer fondue” a dois é uma bela de uma desculpa esfarrapada. Tão eufemístico quanto dizer pro pai que vai a um “churrasco” de faculdade. Com a diferença de que só no primeiro caso vai haver comida (com trocadilho).

Neurose feminina é redundância

2009-05-19T13:49:00.000-07:00

Então você conhece o cara e passada a fase do sms, chega a hora do MSN. Quem adiciona quem? Endereço de e-mail tosco tipo bru_ni_nho_sp10@hotmail.com ou fabiomalucao@msn.com perde ponto? Perde. Muitos. Aí você vai lá e adiciona. Mulher de atitude, fibra, dá o primeiro passo.

Lá está ele, Fábio, offline. Como assim, offline? Segunda-feira, 9:20 da manhã, como é que o cara ta offline? Não trabalha, não? Já sei! Me bloqueou, certeza. E toca entrar no blockstatus.com pra verificar. Hum, ok. Ta offline, mesmo. Mas e se o site não for de confiança? Vai tomar um café, fumar um cigarro que a coisa tá tensa.

Sobe a janelinha do Fábio, você hiperventila. Pára tudo o que está fazendo pra inspecionar os dados do rapaz. Eu não vou falar é nada, já adicionei ele ontem, não tomo mais atitude. Passam-se cinco minutos e nenhum dos dois toma atitude. De acordo com o iTunes habilitado, ele já ouviu umas cinco músicas de que você gosta e o cursor continua intacto. Aparece David Bowie na playlist dele e você não se contêm. É agora. Vou falar que adoro Space Oddity!

O chefe chama. O dedo escorrega desligando o monitor e você finge que presta atenção. Vai anotando palavras sem nexo e enquanto o homem monologa e você faz que sim com a cabeça, a tela do MSN não sai da sua mente. E se ele sair? E se for almoçar? E se ele esquecer que eu sou eu e me deletar e bloquear? O blockstatus não é confiável, eu nem chegarei a ter certeza. Acaba a reunião com o chefe e você corre de volta.

Ó lá: ferrou, ele tá ausente. Mas será que está ausente mesmo ou só colocou pra ninguém incomodar? Será que colocou pra EU não incomodar? Bom, mas se bem que agora é 12:30, ele deve ter ido almoçar, se eu mandar mensagem agora, ele não vai responder. Vou ficar ‘ausente’ um pouco, pra não parecer tão viciada.

Já sei! Ele não deve ter me visto online, vou entrar e sair pra ver se percebe. Na terceira vez que repete o procedimento, sente-se ridícula pois ele deve ter desabilitado os avisos. Ou isso ou ele acha que meus serviços de internet não são lá muito satisfatórios.

Quatro e quarenta da tarde. Me parece um bom horário, meio da tarde, bem casual. Casual até é, mas e se ele me achar uma desocupada que não trabalha e fica atazanando os outros? Vou esperar um pouquinho. Às dezoito e vinte e três, você decide que vai puxar assunto. Ó lá. Saiu! Saiu do MSN, o que que eu vou fazer agora?

Esta é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com nomes, datas e acontecimentos reais terá sido mera coincidência.

Os Delírios de Consumo de Amélie Poulain

2009-04-15T07:22:00.000-07:00

Os e-mails de corrente que vinham com listas das pequenas coisas que fazem a vida valer a pena sempre mencionavam, além do gostoso cheirinho do café "passado" na hora e da Amélie Poulain enfiando a mão no saco de cereais, a delícia de se achar dinheiro em bolso de roupas. Não sei se sou muito limpa ou muito pobre, mas isso raramente acontece comigo. Principalmente porque agora ninguém mais tem dinheiro, é o bendito do Redeshop, do Visaelectron. Ao invés de moeda de 10 centavos, encontro comprovante do cartão.

Começo a juntar os papeizinhos jurando que vou fazer as contas, ser uma pessoa comedida. Devo poupar dinheiro. R$14,56 no Pão de Açúcar. Cerveja. R$68,00. Brechó. R$89,00. Shoestock. R$73,00. JF Bar. JF Bar? Rua Augusta? Ah, lembrei. R$7,80. Padaria Iolanda. Onde é Padaria Iolanda? Quem é Iolanda? R$37,61. Pão de Açúcar. Cerveja.

No domingo à noite formo uma bola de bocha feita com os tickets e desisto de fazer as contas. O que os olhos não vêem... Ultimamente, alegando uma irrisória consciência ecológica, tenho rejeitado a segunda via do comprovante, já aviso antes. Eu vou amassar e encontrar uma semana depois, mesmo.

Aquele trocadinho do bolso que ajudava o amigo a inteirar uma gelada no posto de conveniência deu lugar...ao cartão do banco. Camarada tem a cara de pau de passar R$2,80 no cartão e a lojinha paga mais de taxa do que o valor do produto em si. A gente fica mal-acostumado e depois vai até em barraca na praia perguntar se aceitam crédito. O pior é que tem algumas que aceitam. Acho que me viro melhor sem um dos rins do que sem meu Redeshop.

Vira e mexe a rede sai do ar e não posso nem dizer que vou lavar pratos no restaurante porque eles usam uma máquina muito mais eficiente do que eu. Suo frio até o tal do sistema voltar. O que me faz feliz mesmo é ouvir o apitinho da máquina e a calorosa mensagem: TRANSAÇÃO APROVADA. Ah, as pequenas coisas da vida!

Narciso Vernizzi

2009-04-05T17:37:00.000-07:00

Daí o cara reclama do vizinho do prédio, que sempre que encontra com alguém no elevador faz questão de comentar sobre o tempo. São Paulo é assim mesmo: as quatro estações do ano num dia só, tem que levar blusa de frio e guarda-chuva pra sair de casa. Impressionante. Se não isso, o cara vai falar o que? Que precisa trocar o óleo do carro ou que o filho está deixando as fraldas?

Puxar papo é uma arte para poucos. Eu mesma sou uma que prefiro ficar calada na frente de desconhecidos a me sujeitar a um vexame desses, mas não é sempre que se tem essa sorte. Sala de espera de pronto-socorro, a velha que devia ser habitué no São Luis, tinha mais nada pra fazer na sexta à noite, se mandou pra lá. Já tinha lido todas as Caras e Quens da semana, achou melhor sondar sobre as enfermidades dos companheiros de sala.

Fulano com gastrite nervosa e a velha especulando: ah, isso aí é briga com a namorada. Homem fica guardando tudo, acaba assim. Olhei pra senhorinha com ares de descrença naquilo tudo que ela dizia e mesmo assim ela começou a contar de seu problema com diverticulite. Se não dava pra ficar quieta, não era melhor falar do tempo?

Na depilação, a mesma coisa. Depois de falar do Big Brother e de algum crime bárbaro da capa da Veja, a mulher não se compadece de sua situação. Quer dizer, não basta você sofrer a cada puxão impiedoso de cêra. Além de sentir dor, é preciso ficar interagindo. Foi pra praia? Ta queimada! Nossa, mas seu biquíni é grande, hein? Olha essa marca... Ela pode estar acostumada, mas não é do meu cotidiano o contato tão íntimo de outrem com a minha virilha, muito menos comentando o caso da Isabela Nardoni.

Deixando o melhor pro final: taxistas. Ah, os taxistas! Sempre com posições políticas amenas e centradas. Não tem jeito, tem que matar todo mundo; Maluf roubou mas construiu a Av. Espraiada. Não se contentam em ouvir meu destino, ligar na Alfa FM e dirigir, precisam interagir com o passageiro.

Um caso verídico é de um motorista que quis fazer sucesso com os jovens que entraram em seu táxi e pôs-se a contar sobre o dia em que saiu do quarto para buscar água no meio da noite e encontrou seu filho enrabando uma cabrita na sala!! Não sei bem o que ele esperava ouvir como resposta. Consta que o silêncio imperou no carro até o fim da viagem.

Antes tivesse falado do tempo maluco.

O Amor nos Tempos de Vegetarianismo

2009-03-31T16:03:00.000-07:00

Dizem que podemos encontrar nossa alma-gêmea, cara-metade ou qualquer outro nome de banda de pagode que sirva para definir o amor verdadeiro (a metade da laranja como diz o Fábio Sênior) em qualquer lugar.

Eu encontrei a minha num restaurante por quilo da rua Augusta. Vegetariano, devo dizer. Simples e arrumadinho, a comida gostosa, clima tranquilo e fui eu com a minha bandeja me servir. Olhei para frente e lá estava ele.

Cenoura, alface, grão de bico, ricota, espinafre e spaghetti integral ao funghi. Ele parou a fila no spaghetti ao funghi e não se constrangeu em encher seu prato. Ele já tinha se tornado a minha alma-gêmea antes mesmo de se servir. Cabelo bonito, calça jeans, blazer de veludo marrom (e eu nem gosto de marrom!). Ele nem precisava ter colocado gelo no copo e alcançado uma lata de coca light no fundo da geladeira. Mas ele alcançou.

A cada 'obrigado' que ele dizia aos funcionários eu tinha mais certeza. Era ele. Sábia canção do Fábio! Por coinciência sentamos em mesas diferentes, virados um de frente pro outro. Eu olhava sem graça, desviava o olhar como quem não quer dar bandeira. Na minha cabeça, quase formava a imagem do vestido de noiva, da cor do sofá da nossa casa, da raça do cachorro que compraríamos.

E entre esses olhares, essas imagens, veio o ponto alto. Empunhando garfo e faca ele, o amor da minha vida, fatiou o spaghetti com requintes de crueldade. Frio e calculista, como o Coronel Mostarda na sala de música com o Candelabro. E o grande amor que encontrei no restaurante foi pro vinagre.

Esta é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com nomes, datas e acontecimentos reais terá sido mera coincidência.

Desencapetamento celular

2009-03-17T16:32:00.000-07:00

Na impossibilidade de existir um famigerado Capitão Nascimento em cada esquina desse país, o medo entre os brasileiros vem crescendo em progressão aritmética (sabendo Deus apenas como se calcula isso).

Uns têm medo do BOPE e do Caveirão, outros do traficante, dos maconheiros discípulos de Bob Marley que podem invariavelmente ter um súbito de violência e agredir velhos na rua em busca de um pastel de feira no domingo de manhã.

Ainda deve haver gente com medo dos comunistas vermelhos comedores de criancinhas, da tríade Fidel-Hugo-Evo e, é claro, do Bush. Os tementes do poder do Satanás e todas as complicações que ele pode vir a causar estão lotando os templos sagrados administrados por Edir Macedo e adjacências.

Paúra, em italiano, aquele verdadeiro cagaço de ir buscar um copo d’água no escuro no meio da madrugada também existe. Medo desses Paulos Autran que esqueceram de morrer, de gente morta. Eu mesma tenho medo de célula morta.

Elas morrem todos os dias, aos montes, como uma faxina étnica. Um verdadeiro Holocausto silencioso. Para me prevenir, adquiri cremes esfoliantes de todas as sortes, cheiros e preços. Vou esfregando aquilo pelo corpo todo, até me confundo. Lembro da música que aprendi no Maternal: cabeça, ombro, joelho e pé. Joelho e pé.

Ao final do processo, não sei se me livrei das células mortas ou se arranquei minha derme. Vale tudo na hora de exorcizar os demônios.

Philips - Sense AND Simplicity

2009-01-27T16:07:00.000-08:00

Manu,

Você, melhor até do que eu, sabe que às vezes escrever é o melhor jeito de falar. Mesmo para mim, que frequentemente te condeno com a minha incontinência verbal. Você, nas poucas vezes que falou ao invés de ouvir, com essa fé que te faz otimista demais, dispensou a ajuda do Rei e profetizou “vai dar tudo bem”. Desde a primeira queda do controle remoto.

Você estava lá desde o comecinho, quando eu ainda nem tinha pretensão de roubar o quarto com banheiro e TV do meu irmão. Quando era só o computador. Aliás, nem sei se sabe, mas a história começou errada. O controle da TV já não estava muito bom das pernas (ou dos botões) quando eu cheguei, mas pensei que não fosse nada de mais.

Antes mesmo de saber da primeira queda, você me alertou. Mas, pimba! O negócio deu um duplo twist carpado à La Daiane dos Santos e foi um pedaço pra cada lado. Remontei tudo rapidinho pra ninguém perceber. Porém, logo notei que tinha que fazer cada vez mais força pra apertar os botões. Achei que não tinha problema, afinal, usava mais o controle da TV a cabo.

Parecia uma coisa sobrenatural: era sempre o pobre controle da TV que se espatifava no chão de madeira. Você falou mais de uma vez pra eu tomar cuidado, resmungou “não é possível, Silvinha” e até ameaçou “Silvinha, é a última vez que eu vou falar pra você aposentar esse controle”. E eu, nada. Como é que eu ia viver sem controle remoto, meu deus?

Dava pra fazer muita coisa, você até sugeriu. Comprar outro, inclusive. mas era tudo muito difícil pra mim. Apesar de tentar fazer parecer que não, você entendia o que se passava comigo toda vez que o controle se estraçalhava. Às vezes a culpa era inteiramente minha (ou será que foram todas?).

Aos poucos fui tomando bem mais cuidado e deixando ele de lado, guardado na gaveta do criado-mudo e de vez em quando até programava o timer na própria TV pra não colocá-lo em perigo. A idéia de submeter o controle aos perigos desse mundo era muito tentadora.

E assim foi até que de uma hora pra outra, levaram a TV e o controle embora. Pra praia, bem longe. Até ajudei a carregar a TV, enrolei o controle antigo num papel bolha que achei por aqui. Depois eu chiliquei, claro. E você me acalmou dizendo que eu ia sobreviver, que ia dar tudo bem.

No começo foi complicado. Não ligava mais na VHI pra ver Clips Pra Acordar todo dia de manhã antes de sair da cama, nem adormecia assistindo os Simpsons de madrugada. Às vezes capotava no sofá da sala. Hoje, conforme você ensinou, estou começando a entender que, uma vez acostumada com a TV e com o controle no quarto, você nunca mais desacostuma. Não adianta tentar ir contra.

Eu fui levando (mesmo com toda a Brahma, a chama, lama). A gente vai levando. E agora estou no Submarino procurando uma TV nova pra comprar. Não quero nem de plasma, não preciso. Mas o controle vai ter que estar zero quilômetro e eu vou ter mais cuidado com o pobrezinho. Você sabe das coisas, Manu!

Obs: eu sei que esse controle deve quebrar como o outro, que um raio pode queimar a TV na primeira semana, que pode dar tudo errado outra vez. Mas eu tenho provas de que realmente “dá tudo bem” no final.

Galeão-Cumbica

2008-12-17T15:03:00.000-08:00

O caos aéreo que estragou o passeio (e os negócios) de muita gente no ano passado, na verdade começou há muito tempo, quando resolveram dar a paternidade da aviação ao brasileiro Santos Dumont. Pra não culpar o pobre homem que nem está mais aqui pra se defender, retifico: o caos aéreo começou quando o primeiro vôo saiu destas terras carregando dezenas de descendentes de Peri.

Qualquer cidadão que já tenha passado pela experiência de entrar num vôo (doméstico ou internacional) conseguiu perceber os arroubos de ansiedade e falta de educação nos outros passageiros. Tradução: brasileiro fazendo arruaça. Com pouca vivência desses casos no exterior, continuo afirmando que o problema é mesmo a nacionalidade. Somo aí o novo-riquismo, que se espalha a cada segundo, e a desgraça está feita.

O povo na sala de embarque reclama com a companhia aérea pois não podem aguardar na área vip. "Só para a primeira classe". Entre os pães de queijo superfaturados e crianças sentadas no chão, o que se ouve é um murmurinho sobre a demora. Nada muito complicado de se entender se considerarmos que se trata de um avião, não de um ônibus que passa rápida e sorrateiramente pelo ponto nas ruas.

Por este mesmo motivo, não seria necessário se acotovelar com os passantes e empurrar os funcionários para pegar o primeiro lugar da fila antes mesmo de ouvirem o final do anúncio do vôo vindo da famosa voz anasalada. Mas não. As pessoas agem como se o avião fosse engatar uma primeira marcha e sumir pelos ares com a velocidade de um beija-flor.

Parecem também ignorar o fato de que OS LUGARES SÃO MARCADOS assim que é feito o check-in. Se não estivessem tentando engambelar a funcionária quanto ao excesso de peso das milhares malinhas CVC, teriam prestado atenção nisso, e a uma hora dessas estariam ainda sentados, esperando que o portão de embarque fosse realmente aberto para, então, embarcarem.

A fila no melhor estilo último dia de apostas na MegaSena acumulada não teria razão para existir, mas a algazarra está feita. Os funcionários vão tentando pôr ordem no galinheiro. A família que tentou despachar as duzentas malas ainda empurra mais uma no carrinho, ignorando a determinação BAGAGEM DE MÃO.

O bagageiro do avião, obviamente, não é preparado para acomodar uma mala do tamanho de um filhote de rinoceronte, mas o cidadão insiste em contrariar aqueeeeela lei da física e continua esmurrando a sacola pra ver se faz caber. É preciso intervenção da comissária, que manda o homem sentar e enfia a mala embaixo da poltona com dificuldade.

Concordo que é bem entediante ficar ouvindo as recomendações dos procedimentos e acho inclusive, que se precisar chegar no extremo da queda automática de máscaras de oxigênio, vai todo mundo mandar o procedimento às favas. Salve-se quem puder! No entanto, ficar conversando em altíssimos decibéis enquanto a mocinha de cabelo emplastado de gel fala não é exatamente o que podemos chamar de cortesia.

Os bancos precisam, sim, estar a 90 graus e não existe razão pela qual a mesinha deva estar abaixada nos primeiros minutos após o embarque. Lá do fundo dá pra ouvir a fulana papeando no celular e a aeromoça (digo, comissária) tentando abordar o adolescente "rebelde" que insiste um continuar com o fone do ipod nos ouvidos, em volume suficiente para estourar seus tímpanos antes da decolagem.

Eu não sei dizer, mas se é solicitado que o cinto seja afivelado e que assim se mantenha até que o sinal esteja apagado, deve haver um motivo. Levando em conta que manter o cinto afivelado durante 20 minutos não pode ser comparado com empalamento ou algum método de tortura oriundo da Ditadura Militar, não me parece pedir muito que isso seja feito.

Sei de gente cuja fantasia sexual envolve banheiro de avião, mas à balzaquiana que escolheu encarar Guarulhos-Miami num terninho azul turquesa e calçando salto alto ficou faltando mesmo quem a fizesse companhia. A fulana não sossega na poltrona e vai raspando a busanfa nos outros para conseguir passagem. À parte a inquetação sobre o cardápio, o gelo na coca-cola e o tiozão que resolve pedir vinho numa ponte-aérea que dura 45 minutos, o vôo segue tranquilamente.

O comandante anuncia a preparação para pouso e agradece a escolha dos passageiros (dependendo do caso, reza um Pai Nosso). A comissária repete toda a via crucis em busca do desavisado que insiste em tentar usar o blackberry.

Mal o avião pára na pista (hoje em dia não basta mais estar em terra), pede-se pro povo se manter sentado, mas já dá pra ouvir o plé-pléc da massa enlouquecida soltando o cinto mesmo com o maldito do aviso aceso! Instantes depois, como numa missa, todo mundo levanta ao mesmo tempo tentando pegar as coisas no bagageiro e vai se formando outra fila de INSS no corredor. Acho que é medo de irem parar no "Aeroporto Terminal Princesa Isabel", vai saber...

Usucapião

2008-09-04T17:06:00.000-07:00

Sou do tempo da locadora de bairro. Saudosa Vídeo Brasil, um sobradinho meio escuro que apertava as fitas VHS nas prateleiras lá pelo início da década passada. Não tão saudosa é a memória de uma das últimas vezes em que estive lá, aos 5 anos de idade, e quase fui seqüestrada, mas isso fica para um outro dia.

Substitutas foram aparecendo ao longo do tempo, cada vez mais perto de casa, mas sempre com a camaradagem do funcionário, que fazia sugestões e vez ou outra até livrava os atrasados da multa na devolução da fita. A seção para 'adultos' ficava separada por uma sugestiva porta de Saloon e era divertido analisar que tipo de adulto entrava lá (geralmente um gordinho com camiseta verde-musgo, chinelo e pouco cabelo).

Alguns anos se passaram e em menos de dois meses de obra foi erguida a Blockbuster do bairro. "As lojas são pré-fabricadas em dry-wall", justificou minha mãe. Bexiga, pirulito, revistinha, Nintendo 64 à disposição pras criancinhas treinarem as novas táticas. Acabou aquela história de esperar devolverem o filme. Na época do lançamento, havia tantas cópias de Seven disponíveis, que se juntassem todas poderiam fazer páreo ao Muro de Berlin. Pacote de 2kg de Ruffles, Pipoca Extra Manteiga Temperada no combo com 8 litros de Coca-Cola por apenas 89,90 e você ainda ganha uma caneca do Titanic!

Confesso que a coisa ficou um pouco impessoal. Não bastava mais dizer que eu era a filha da minha mãe para alugar um filme. Agora tinha que mostrar a carteirinha, confirmar o telefone e, claro, pagar antecipadamente. Os pré-adolescentes contavam as moedas na fila na esperança de sobrar um troquinho pro pacotinho pífio e superfaturado de M&Ms, já que o Confete havia perdido a vez.

Outra década se passou e frente à TV a cabo, Pay-Per-View, afins e o valor bem salgado do aluguel, o reinado da Blockbuster já mostrava uma perna meio manca. O pirulito e a bexiga, porém, continuavam lá. Foi quando desatenta, fui em busca de um DVD, estacionei o carro e notei que a loja tinha sido diminuída quase pela metade e agora era vizinha de uma vistosa Drogasil.

Peraí, isso aqui não é Locadora! A Blockbuster fora invadida pelas Lojas Americanas! Cafeteira, forninho, telefone celular, sutiãs e calcinhas cor de pele caindo dos cabides, um chute no triciclo infantil, aparelhos de dvd AKON, barris de acrílico cuspindo bombons Serenata de Amor.

Uma leve esbarrada com o quadril na caixa de boneca com feição de Sex Shop, travesseiros de pena em promoção e pratos Duralex marrons. Quase junto com o suposto pote de ouro que se encontra no fim do arco-íris e baixando um pouco a cabeça pra não enfiar a testa no ovo de páscoa pendurado no teto, é possível avistar os dvds para aluguel.

A maioria são, obviamente, os blockbusters do cinema, como sempre. Mas ao contrário do que era antes, tentar encontrar qualquer filme lançado há mais de cinco anos é mais improvável do que ir pagar as compras na saída e a caixa não ter bigode.

Usucapiram a Blockbuster. É culpa do MST? Quem eu chamo, o INCRA? Não sei se xingo o José Rainha ou critico a má distribuição dos latifúndios. Será a vingança dos brasileiros contra o domínio do império americano sobre nossas locadoras no passado?

Fato é que, tal como a megacorporação ianque, as Americanas Express estão mudando os hábitos por aqui. "Nunca na história deste país" se viu tanta gente andando pela rua segurando latas de pringles genéricas e pacotes de meias esportivas. No mais, daqui a pouco a Globo reprisa Senhor dos Anéis dublado no Super Cine.

Perigo Constante

2008-07-22T20:01:00.000-07:00

Sou a primeira a falar "é mulher" quando alguma calamidade acontece no trânsito dessa ou de qualquer outra cidade. Em Estocolmo, onde ocorre um assalto por ano e até as pombas fazem cocô em local demarcado, as mulheres também dirigem mal, pode acreditar.

Parte é culpa da genética. É fato que o cromossomo Y influencia na hora da pilotagem. Seria injusto da minha parte, contudo, fazer como o mestre e (por que não?) poeta Chorão e isentar essa "porra de sociedade" do caso. Com dois irmãos homens e mais velhos, em certos casos afirmo com tranqüilidade que ninguém tinha me avisado, quando o assunto é volante.

Quando criança, subia meio a contragosto nos carrinhos de batida (ou bate-bate, como preferir) dos parques e ficava parada tomando porrada dos outros, ignorando os estímulos eufóricos do meu pai, do lado de fora "Acelera, Silvinha, bate neles!". Depois de ficar encurralada tantas vezes é que me disseram que extersando (olha aí outra palavra que ninguém ensina! Até pouco tempo só conhecia o famoso "desvira") o carrinho pra direita ou esquerda, ele dava ré.

Demorei tanto pra saber dessa que já tinha feito uns doze anos e resolvi me aventurar no mundo do kart. Depois do caso da pobre menina que ficou careca quando o cabelo enroscou no motor, só faltei subir no carrinho com touca de banho de tanto medo. "Direita acelera, esquerda freia, Silvinha", foquei nas sábias instruções do meu pai antes de me deixar no estacionamento do shopping para a tarde de emoções.

Primeira volta, aquela lambança: devem ter precisado chamar reforços pra resgatar tanta mulher entalada no meio dos pneus de proteção lateral. Eu, entalada no meio dos pneus de proteção lateral, claro, comecei a temer por minha posição no grid e ninguém vinha me salvar. No Mario Kart a nuvenzinha cobrava 2 moedas, mas pelo menos era pontual.

Foi quando lembrei da nem tão remota dica. Afundei o pé direito no acelerador e virava o volante com força para a direita. Tentando bravamente desafiar toda e qualquer lei da física, ouvi um grito. "Cê tá loca, menina? Pára de acelerar!". Não recebi réplica quando contei do carrinho de batida. Ué, ninguém me falou...

Dois testes práticos no Detran depois, fui orgulhosa encher o tanque do carro com meu próprio dinheiro. Gasolina comum, devo admitir. "Abre o tanque, querida". Quando o frentista viu minha mão se movendo para abrir a porta do carro e a minha cara de tacho, previu o pior e se adiantou "aperta aquele botão ali, ó". Outra vez, meu irmão desceu do carro para inspecionar o serviço e me pediu para abrir o capô. Ultrajada, não me contive: "abre você que está aí fora, ué".

Pode ser que você mulher, leitora assídua do blog argumente que não aprontou esses vexames e que, inclusive, não dirja mal. Pode ser que se identifique. Mas algum dia, infelizmente, irá endossar meu coro do "ai, desculpa, eu não sabia" quando a coisa aperta. Ninguém fala de carro com mulher e pimba ... dá nisso! Culpa do sistema. Não sei se do câmbio ou do ABS.

Torpedo

2008-07-07T20:07:00.000-07:00

Tem sempre quem reclame. Na época em que as fraldas das crianças eram de pano, as mães reclamavam do rebosteio que era pra lavar. Depois de gastar horas em bondes, ônibus velhos e ruas sem asfalto para chegar no almoço da sogra, a reclamação era geral. Quando demorava meses para se receber notícias de algum parente distante, reclamavam.

Hoje que tem até criança feita de plástico, carro que só falta passar cafézinho enquanto espera no farol e o bendito do celular 3G que permite que qualquer um protagonize a cena da Liv Tyler com a mãozinha no monitor chorando pelo Ben Affleck no Armageddon, continuam reclamando.

Argumentam que com essa modernidade toda, as coisas se resumem ao virtual, ninguém se encontra mais, os relacionamentos estão impessoais. Eu, que sou chegadinha numa impessoalidade, destaco - acima até do e-mail, o sms como o grande facilitador da comunicação atual.

O telefone já era, pessoal. Ficar gastando o gogó na frente de todo mundo é besteira. O e-mail ainda não está disponível no bolso de todos com a mesma facilidade de um celular. Ele dá uma tremida, você vê que chegou mensagem, lê se puder, responde se quiser e fim de "papo".

O sms (short message service) serve pro possível futuro casal trocar recadinhos (des) pretensiosos naquela fase de timidez sem tanto constrangimento e também pra marcar o fim do que não aconteceu, no caso de o outro simplesmente ignorar a mensagem. Um número desconhecido me mandou certa vez "amor, você é a coisa mais importante da minha vida". Ciente do óbvio engano, respondi avisando o remetente. Já imaginou escrever uma vida dessas e não receber resposta? Meses de análise. Quilos de chocolate.

Serve pra extorquir dinheiro do povo, que envia freneticamente os 'torpedos' para programas de televisão em busca de prêmios milionários, como foi o caso de minha amiga Manuella. Quis participar da promoção Notícias da Copa do Faustão e ao invés do Gol zero km na garagem, recebia inoportunos updates do que ocorria com a seleção brasileira de hora em hora. "Ronaldo marca três em treino pré-Croácia". Tudo com o fuso-horário da Alemanha, claro.

Outro dia, feliz da vida, abri o telefone ao ouvir o sinal de sms. Sexta à noite, era algum convite à vista. Baixe agora o ringtone do Créu para o seu celular. Mande mensagem para *147 contendo a palavra créu. Aproveite! Cogitei arremessar o telefone contra a parede. Spam no celular já é demais! Tem sempre quem reclame...

SPTV

2008-07-03T17:11:00.000-07:00

Pouco tempo atrás, dizia com ar de sabedoria milenar que o inverno é uma estação abençoada. As pessoas ficam mais elegantes. Isso vale, é claro, para um país como a França, por exemplo, que conhece bem tanto o calor escaldante quanto o frio que cobre as paisagens com neve. Aqui na terrinha a coisa não é bem assim.

Como ninguém está acostumado com a temperatura cada vez mais perto da barriga de uma cobra, na hora do aperto, salve-se quem puder! É calça de veludo cinza com meia-calça preta e bota marrom. Cachecol listrado com jaqueta florida e gorro azul royal. Luva vermelha, casaco de nylon amarelo e fuseau bege. Depois de algumas horas sacodindo no ônibus, o povo vai perdendo as peças como uma cebola descascada.

Prevenida que sou, há algumas semana vi na previsão a temperatura máxima 16 graus e vesti meu trenchcoat preto rumo ao trabalho. Fui andando pela avenida Paulista com a ilusão e a fleuma de quem apertava passos por Manhattan. Mãos nos bolsos, ombros tensionados e o cabelo esvoaçante. Torcia para encontrar a Ananda Apple em alguma esquina e protagonizar as famosas reportagens do SPTV. O frio deste início de semana veio para castigar o paulistano. Sorte de quem se preveniu...

Todo santo dia repito o mesmo mantra quando o despertador toca: hoje eu não vou. É sério. Nunca faltei, hoje não vai dar mesmo. Atraso alguns minutos mas o resultado é que eu sempre vou. O mesmo não acontece com a academia, infelizmente. Sempre que posso, cabulo. Podem me oferecer vida eterna, mas trocar cobertor por esteira é coisa de gente doente.

Uma vez sentada de frente pro computador, tentava alcançar o mouse e a manga pesada do casaco cansava meu braço. Sem sistema de aquecimento, óbvio, o escritório estava pouco menos frio que as ruas. Andava pelas baias do escritório com a leveza do Papai Noel distribuindo presentes em dezembro.

Atire o primeiro Dove quem nunca cogitou seriamente postergar o banho por causa do frio. Não estou endossando os franceses, vejam bem. Só não é fácil se despir frente à frente fria que chegou por aqui. Qualquer dia contrato um capanga com uma HK 47 em mãos pra me “incentivar”: chuveiro, madame. Agora.

Por preguiça, deixei o verão passar e não escrevi nada falando mal do suadouro da gente fedida, do espírito libertino que as domina nem da Ananda Apple e suas imagens do povo lambuzado de picolé: O paulistano faz o que pode para amenizar o calor, mas ele não dá trégua. Confira agora a previsão do tempo...

A Borracha

2008-04-29T19:10:00.000-07:00

Com a bolsa grande o suficiente para comportar uma ninhada de câes malteses, deixo a minha poodle senil em casa e levo dentro dela o crachá, os cartões e um par de tênis pra me prevenir da incrível desgraça de se estragar um sapato novo. A distância que percorro é pouca e a diferença entre a Avenida Paulista e Cabul depois de um bombardeio, também.

Quanto mais ouço o barulho das britadeiras, mais aumento o volume da música. Quanto mais gente me esbarra no braço, mais idéias me vêm na cabeça. Quanto mais poças no chão, mais vontade de andar. Quanto mais fico quieta, mais quero falar. Quanto mais passada a hora, mais vontade de ficar acordada.

The more I try the eraser
The more that you appear

http://www.youtube.com/watch?v=YqPJHmnyCxU&feature=related

Um Ímã

2008-03-25T08:03:00.000-07:00

A Amazônia, que apesar de ser insônia, não é o pulmão do mundo (bem alertou seu professor de geografia do segundo colegial), nos trouxe muitas benesses. O urucum, deixando os corajosos visitantes da Bahia com cor de tijolinho baiano graças à avançada tecnologia do Jet-Bronze. Dois banhos caprichados depois e sua cor de lagartixa anêmica está de volta. Tem também o glorioso Guaraná. Em cápsulas para dar aquela ajudinha antes da balada pesada ou em forma Champagne, eternizado pela Antarctica. A famigerada Monsanto vai pra lá nem tão clandestinamente assim para explorar as propriedades medicinais da flora... Mas quem diabos resolveu trazer o açaí pras nossas vidas?

Não me lembro dele nas nossas infâncias, sendo servido em tigelinhas, na praia, como se vê hoje em dia. De uns tempos pra cá, as academias são adornadas pelas faixas promocionais de açaí poderoso, onipotente, idolatrado, salve-salve. Devo dizer que minha curiosidade em experimentar demorou a aparecer. O visual da iguaria não é muito convidativo. Polpa congelada de açaí batida na hora, coberta com uva passa, granola, banana, pó de guaraná... Só faltou o vatapá e o chocolate granulado pra completar a lambança.

Num daqueles arroubos pré-férias de verão, passava alguns pares de horas na academia, e depois de parecer um São Bernardo fazendo cooper no sol, com a lingüinha pra fora, me sugeriram “tomar um açaí” . Animada, fui até o balcão e enquanto esperava ser atendida, passei o olho pelo panfleto. Falando de açaí, é claro. Informação nutricional por porção de 250g. do produto. Cálcio, Carboidrato, Vitamina C, Calorias: 617. Aproximei o olho, afastei o papel, olhei pros lados em busca de algum apoio moral. SEISCENTAS E DEZESSETE CALORIAS? Isso é mais da metade do que eu deveria comer diariamente. Sem contar a caloria da granola, uva passa e do bobó de camarão que eles jogam por cima. É mais negócio enfiar o dedo na tomada pra repor as energias.

Anos depois e o açaí continuava a ‘coqueluche’. Nomeava bares e pontos de encontro pela cidade afora. Confesso que também ia, mas preferia uma cervejinha, e algumas delas depois, resolvi mendigar uma colherada da tigela de um amigo. Encarei aquele purê meio roxo, meio marrom, cheio de elementos-surpresa dentro, me veio a imagem do Tião Galinha, personagem do Osmar Prado em alguma novela, que passava os capítulos imerso no mangue atrás de caranguejos. Dei uma misturada no conteúdo e enfiei a colherada na boca.

Primeiro mordi aqueles seres desconhecidos, depois engoli um pedaço escorregadio de banana e quando dei por mim, estava com uma porção gelada de lama na boca. Lama. Eu nunca comi lama, mas afirmo com propriedade que tem o mesmo gosto de açaí. E com certeza engorda menos. Mesmo com a pouca quantidade ingerida, fiquei com a coloração esquisita na boca, língua e dentes, fiz um bochecho com a cerveja pra me livrar das manchas e do gosto. Tempo depois e ainda me restavam alguns grãozinhos incomodando a gengiva, parecia que tinha voado areia da praia na minha boca.

Fresca, louca, herege, assassina da cultura gastronômica nacional... só não me chamaram de comunista porque atualmente os inimigos da sociedade não são mais os homens de vermelho, são as gorduras trans. E a maconha, claro. Outro par de anos depois e o bendito do açaí não cai de moda. O bar homônimo na Faria Lima, sim, graças a deus! Os vendedores de coco verde nas ruas também aderiram. O Alex Atala, no entanto, já tinha misturado a frutinha no jerimum desidratado e servido com filhote de ariranha albina há muito tempo.

Eu continuo achando que comer açaí faz tanto sentido quanto a letra do Djavan que o homenageia:

Açaí, guardiã
Zum de besouro, um ímã
Branca é a tez da manhã

Quando a água bate na bunda (ou no tornozelo)

2008-01-29T06:57:00.000-08:00

Logo abaixo discorri sobre as maravilhas da chuva, me opus ao uso de guarda-chuva e falei mal de quem não gosta dos temporais. Uma verdadeira libertina da metrópole. Isso, é claro, até acordar atrasada nesta terça-feira, abrir a janela e não conseguir enxergar o prédio da frente tamanho o pé d’água. Chequei novamente se tinha colocado as lentes de contato. É isso mesmo, está caindo o mundo.

Final de janeiro e no lugar da saia e óculos escuro, pus a bota de cano alto e a jaqueta. Olhei assim, meio de lado – igual na música do RPM – pro guarda-chuva dentro do armário. Não era meu, evidente (Vitor, me explico melhor depois). Resolvi ter a prudência de carregá-lo comigo. A umidade do ar levou embora o efeito dos meus preciosos minutos dando o acabamento com chapinha no meu cabelo. Silvinha, penteia o cabelo, minha filha! Eu não, mãe, vai ficar ruim de qualquer jeito.

Em São Paulo e em boa parte do mundo, imagino, bastou um cuspe no asfalto para o transito parar. Hoje, a menos que São Pedro tenha organizado um campeonato de cusparadas a distância com seus conterrâneos lá do céu, a verdadeira forma líquida de H20, somada aos poluentes da atmosfera, causou o esperado. Depois de meia hora no carro quase parado, o conformismo: ah, hoje é dia em que todo mundo chega atrasado.

Ao sair do carro, abro o guarda-chuva. Xadrez, imponente. Não fossem as botas, seria facilmente infectada por leptospirose das poças da Avenida Paulista. Se fosse bebendo cerveja num iate, igual o pai da Daniela Sarahyba, vá lá, mas morrer por causa de xixi de rato em dia de chuva é muita humilhação.

Aperto o passo e a chuva também aperta. Agora venta e eu tento equilibrar com a mão esquerda o peso daquele verdadeiro guarda-sol de resort da Bahia. Quase dei carona pra três pessoas tamanho o espaço 'interno' do aparato.

Nos poucos quarteirões que andei, concluí que eu fui uma das únicas que acordou e conseguiu ver que a cidade estava se esvaindo em água. Se não isso, como explicar o porquê de as mulheres calçarem sandálias num dia como hoje? Hoje, inclusive, eu perdoaria aquelas que usam as famosas botas de biscatrance, pata de bode, também conhecida como a praga urbana. Mas não. A mulherada ia tentando pular as poças com os dedos de fora. Imagino a sensação de passar o dia inteiro com o pé úmido. Haja frieira!

O assunto no escritório é o dilúvio. As pessoas competem veladamente pelo título da maior demora pra chegar ao trabalho. Eu fico atenta à janela, com receio e que Noé e sua arca passem por aqui e me esqueçam. Enquanto ele não vem, acesso o Climatempo, na esperança de que nos próximos dias a chuva seja apenas de confete e serpentina.

São as Águas de Dezembro

2007-12-14T05:56:00.000-08:00

Minha mãe, em sua eterna (e aparentemente inútil) busca por me fazer ver o lado bom das coisas, ao me ver resmungando por causa da chuva que caía, ponderava: as plantinhas precisam de água. Já imaginou o mundo sem plantinhas? Eu nunca vislumbrei tal cena, a primavera esplendorosa no jardim de casa me conformava e me fazia concordar com a véia.

Isso e todos aqueles verões que passamos no quintal ou na rua, tomando chuva do fim de tarde e ignorando os pedidos dos tios para sair do mar com medo dos raios. Em meados de janeiro, em 90 e poucos, na Baixada Santista, se não me engano, um casal de banhistas havia morrido por causa de um raio, o famoso “raio-mata-dois”. Mas eu não era banhista. Banhista é um termo bobo que a Globo usa pra designar os barrigudos cervejeiros e suas esposas que descem para Mongaguá e ficam curtindo o mormaço. Eu era uma criança que gostava de nadar na chuva e me recuperar dos pingos gelados na água quentinha do mar.

Tia Leila, que havia desistido de gastar a voz chamando as filhas e a sobrinhada toda, só sinalizava o dois com os dedos da mão e a gente saía correndo pra casa gargalhando do tal do raio assassino. E ele não matou ninguém. No fundo sabíamos (Tia Leila, inclusive) que era inofensivo.

Se for possível uma divisão tão boba das pessoas, ei-la: as que usam e as que não usam guarda-chuva. Eu sou do segundo grupo. Minha escova definitiva pode ter influenciado esse quadro. Queria ver se tivesse o cabelo pixaim, sairia correndo da chuva feito o diabo da cruz, já ouvi. Mas se vocês vissem a situação do meu cabelo agora, ponderariam se é essa mesmo a razão de eu não usar guarda-chuva. Gal Costa invejaria o volume da minha juba.

Pitoresco é eu escrever boa parte deste texto no meio de um temporal. Se gosto de tomar chuva na rua, na praia ou na casinha de sapé, dormir com o barulho dela batendo na janela é uma tortura chinesa (ou colombiana se considerarmos a pobre Ingrid Bettancourt, seqüestrada pelas FARC). Morro de medo. Vez e outra a mesma mãe que falava dos benefícios da chuva, entra no meu quarto pra conversar enquanto esperamos ela passar. Em novembro recomeça a época das tempestades e do meu sono atrapalhado.

Aqui na Avenida Paulista é um carnaval de estampas sobre as cabeças das pessoas. As “sombrinhas” parecem ter sido desenhadas pelo Joãosinho Trinta. Com um ventinho mais forte, o aparato - que custa R$5,00 nos dias ensolarados e R$15,00 durante os temporais, se desdobra inteiro e o pobre dono passa um vexame tentando se recompor. Eu mesma, incauta, esperando para atravessar a rua, já quase fui cegada pelo arame de um deles, o que só aumentou meu ódio. No metrô, já com as canelas molhadas até a metade, as pessoas sacodem os guarda-chuvas e vão molhando o pouco que restou de seco nos outros como se nada fosse. Depois o enfiam na bolsa, que deve acabar o dia cheirando a cachorro vira-lata.

Tem também os que, ao menor sinal de chuva, correm. Vi na televisão que você acaba se molhando mais se correr. Essa parte eu não sei porque mal me lembro como se calcula a velocidade média de um carro, mas sei que o risco de escorregar no piso molhado e se estabacar aumenta cerca de 80%. Esse dado, é claro, não é da Unicamp, eu mesma inventei. Se é pra molhar, molha direito, detesto garoinha fina. O ditado “se está na chuva, é pra se molhar” nunca foi tão bem aplicado por mim.

Guarda-chuva ocupa espaço, é feio, espeta o olho dos outros... Desistam. Guarda-chuva só atrapalha. Não há guarda-chuva nem contra o amor, já disseram (acho eu) os Titãs.

Repórter Esso

2007-10-01T07:25:00.000-07:00

Abastecer o carro é uma tarefa ingrata. Pode parecer corriqueiro para o resto dos mortais que possui um automóvel, mas não para mim. Com o pequeno esforço do senhor meu pai, o tanque do carro aparecia, quase que milagrosamente, cheio sempre que preciso. Hoje, mesmo pifiamente assalariada, a missão se virou para mim.

A história começa com o ponteiro esplendoroso, em seu apogeu, e eu feliz, achando que a vida é bonita só porque o carro tem combustível. Quase encaro a Ayrton Senna rumo ao Rio de Janeiro pra comemorar. Antes disso, porém, preciso ir ao trabalho, à academia, à pet shop com o cachorro. Preciso ir à maldita Rua Augusta gastar em cerveja o dinheiro que poderia gastar com gasolina.

E o ponteiro vai descendo, aquela alegria toda vai dando lugar a um desconforto, uma coisa esquisita, quase angústia. Vou aproveitando os momentos de tanque cheio como quem adia a tragédia. Só que sei exatamente o que vai acontecer, sempre soube, não dá pra evitar.

E eu insisto. Em ir pro Alto de Pinheiros, pra Avenida Sumaré ver se o trânsito está mais ameno. E não está. E o ponteiro baixa. Só falto tapar o painel com um pano preto para não ver o que está acontecendo.

Da metade do tanque pra baixo, é o Ladeirão do Morumbi na banguela rumo à decepção. A verdade (a inexorável verdade) está cada vez mais próxima e eu finjo que é com o vizinho, que o tanque do meu carro é eterno, imbatível, que ele nasceu pra ser cheio de gasolina aditivada. Os outros é que não entendem, o carro deles é um Uno velho. O meu é um especial, feito sob medida para mim, ainda nem lançaram.

Quando olho para o painel novamente (e quase 20 dias depois), ela chega. A luz indicando falta de combustível acende. Amarela, me mandando prestar atenção. A qualquer momento eu acho que o carro não vai agüentar e que vai parar no meio da avenida. Eu sei que não vai, mas digo a todos que é pra chamar atenção.

No farol mais improvável, enquanto pondero se paro no posto ou me arrisco, a luz apaga. Ouço uma bateria de escola de samba tocando em homenagem ao suposto milagre. Sei que vou voltar a ver a luz acesa dentro de muito pouco, mas vê-la apagando voluntariamente me faz ter a sensação de que ela nunca mais vai acender e que eu nunca mais vou precisar parar no posto na vida. Que o meu carro, de tão especial, é movido aos trancos da suspensão quando passo em buracos ou me esqueço de reduzir na valeta, e não a derivados do petróleo.

Com o dinheiro na carteira, o tempo disponível para encher o tanque, checar o óleo, calibrar os pneus e até para ver o frentista lavar os vidros e passar aquele rodinho hipnotizante, eu encosto em qualquer posto sem bandeira, olho para o funcionário maltrapilho e peço para ele pôr dez da comum.

Amanhã ou depois eu vou ter que pedir o serviço completo e parar com essa mania de achar que o meu carro é especial, que não pára no meio da avenida. Fico vivendo das migalhas, da alegria e da decepção do acende-apaga da luzinha do painel. Parece fácil sacar o cartão de débito e falar “completa pra mim, por favor”. Mas não é. Pelo menos não para o meu carro tão especial que nem existe.

Não é homofobia. Só pode ser feitiçaria

2007-09-03T07:10:00.000-07:00

Meu comparsa Rafa escreveu há alguns meses como identificar o homossexual disfarçado. Vou começar usando termos respeitosos como homossexual, mas fiquem tranqüilos que depois piora. Salvo raríssimas exceções me enganei a respeito desses pseudo-héteros. É nisso que se baseia a crise: é tanto gay que não dá mais pra disfarçar!

Me pergunto de onde vêm tantos armários para essa gente toda sair. Samuel Klein deve estar produzindo o triplo de guarda-roupas 6 portas padrão cerejeiro para se adequar à demanda dos cabeleireiros e professores de lambaeróbica das academias do subúrbio. Gastam fortunas na Renner e na L'Acqua di Fiori. Sem contar os reflexos no cabelo, mas isso fica pra outra vez.

É gay que não acaba mais. Não que eu queira que eles acabem, vejam bem. Só acho que poderiam diminuir um pouco a produção. É bom esclarecer que isso não é um apelo desesperado por machos . Suplico ao além por equilíbrio entre as espécies. Já é comprovados que hpa mais mulheres e boa parte dos homens ainda abandona o barco em alto-mar? Não dá. Aposto que se os marinheiros fossem gostosos, eles ficariam.

Antigamente era difícil ver a bicharada andando pelas ruas. Hoje em dia é possível identificar até as mini-bibas nos shoppings, pedindo bonequinhas Polly Pocket para as mães ingênuas ou um pouco mais velhas, andando em bandos de meninas de 13 anos sem apresentar ameaça a nenhuma delas.

A situação está tão insustentável que outro dia indo à casa de um amigo (bicha, é claro. Fui premiada com um sem-fim de amigos bichas), fui surpreendida no estacionamento do supermercado por uma espécie de pedinte. Estranhei. Praça Panamericana, bairro nobre, difícil ter mendigo ali. Eis que era um mezzo-pedinte. Tinha sido roubado e precisava de dinheiro para voltar para casa, era estudante da USP, mostrou a carteirinha de lá.

Viado. Meu deus, como era viado. Passava a mão no cabelinho comprido, falava arrastado em tom de lamúrias, dava voltinhas no próprio eixo e quando achei que nada mais pudesse acontecer, ele desabafou "I'm sorry, gente. Muito obrigada!". Pronto. Bicha mendiga pedinte, não falta mais nada. Ou melhor, falta. Homem. Hetero.

Se não jogam, descaradamente, água pra fora da bacia, outros também não deixam muito claro que gostam de mulher com a veemência necessária. É um tal de ir pra balada gay e de sair "só pra dançar" que eu nunca vi. Homem que é homem não dança, gente. Fica enchendo os pandulhos de whiskey investindo em todas as mulheres tal como um fuzileiro naval.

Não aliviaram a barra nem do meu personagem preferido dos Simpsons. O menininho de oito anos é indefinido. Está tudo de cabeça pra baixo e desmunhecando.

Devem ter feito um ebó pra mim, não é possível. Estou aqui, mais avulsa que o Tom Hanks no Náufrago. Só que a minha bola Wilson é, na verdade, Samantha! Operada... Socorro.

Se meus amigos e leitores gays chegaram até aqui, saibam que eu amo vocês. E o Ralph Wiggum também. Não perco o amigo nem a piada.

Isso tá me cheirando...

2007-08-26T19:03:00.000-07:00

Não sei se é apenas um modismo recente ou se as propagandas de “Bom-Ar” vêm tomando conta dos intervalos na tv (aberta ou fechada). De uma hora pra outra me vi na obrigação de perfumar o ambiente. Como se eu morasse à beira do Rio Pinheiros ou num esgoto a céu aberto. Só que eu não moro.

A começar por aquela miniatura de imbecil que aparece gritando pra mãe que quer fazer cocô. Aquele menino já tem idade pra ler e escrever e ainda tem a impáfia de chamar a mãe pra ir ao banheiro? Francamente! Na casa do infante colega, o tal do Pedrinho, tem Glade no banheiro. Elimina os maus odores.

Ok, fezes (mesmo da Madonna ou do Leonardo DiCaprio) realmente exalam maus odores. Contudo, quem já riscou um fósforo depois das necessidades fisiológicas sabe que é uma solução muitíssimo mais eficaz do que qualquer aparelhinho modernoso instalado ao lado da privada (privada mesmo, nem vem com essa de vaso, vaso é pra planta) cujo timer (sim, um timer!) borrifa o produto de tempo em tempo.

Tem também um outro aparato desodorizante, desta vez para geladeiras. Uma repaginação do “ovo azul” ou do pó de café que se punha (ou melhor, sua avó punha) entre iogurtes e margarinas para tirar os tais dos odores indesejados.

Aqui em casa temos o hábito de enrolar os alimentos em magipack, papel alumínio e de jogar fora o que estiver estragando. Nada de peixes ou camarões comemorando aniversário de 3 meses ao lado de requeijão embolorado ou de folhas de alface murchas. Garanto que basta isso para manter sua geladeira sem aromas indevidos.

E tem outra: não é sempre preciso sentir cheiro de flores do campo, brisa do mar, trigais ensolarados ou strawberry fields forever. Fica essa frescura de incenso, óleo aromatizante… Já cheguei a sair de algumas lojas com a lente de contato irritada e defumada pela fumaça, como se tivesse participado de uma pajelança. Meu Clinique Happy foi reduzido a quase nada perto dos ylang-ylang xamânicos de hare krishnas da Henrique Schaumman.

Quer um conselho? Faça faxina regularmente, deixe o ambiente arejado e peça aos inevitáveis amigos fumantes que acelerem suas mortes no terraço. Melhor do que mascarar a fedentina depois.

O primeiro passo é admitir

2007-07-30T18:18:00.001-07:00

Não adianta tentar tapar o Sol com a peneira - ou a sua bunda com uma tanga P. O fato é que você está gorda. Não estou, por enquanto, falando de obesidade mórbida, seis meses ininterruptos no Sete Voltas, redução de estômago nem anfetaminas manipuladas. Contudo, perder sete quilos iam fazer um bem danado.

Pára pra reparar: ao andar pela rua, quantos assovios e/ou buzinadas oriundas de caminhoneiros, taxistas ou motoboys você ouve? Dois? É... ainda faltam uns cinquinho, viu! Não é por nada, mas essa facção da ala masculina tem uma inegável preferência por mulheres, digamos assim, voluptuosas. E se você for como eu, definitivamente não acha a Sheila Carvalho um modelo coerente de corpo bonito.

No trabalho/escola/faculdade: com que freqüência vêm te pedir doces, guloseimas ou até mesmo um x-pernil de porta de estádio? É um bom indício da imagem que as pessoas têm de você. Não precisa parar de comer, mas levar um Nutry de côco pra disfarçar não ia fazer mal - muito pelo contrário.

Quando chega na casa de amigos ou parentes, ao invés de oferecerem um café ou chá a primeira coisa que fazem é trazerem uma vitamina de morango, moqueca de peixe ou mesmo o tutu mineiro de sábado, não deu outra: banha! Outro sintoma é usar desculpas esfarrapadas pra comer em demasia "tenho pressão baixa" ou "qualquer coisinha eu sinto fraqueza, fica tudo preto". Isso não serve pra ninguém do seu tamanho, desculpe.

Se ao terminar a refeição num restaurante você, por um milagre do além, resolver recusar a sobremesa, o garçom dá um sorrisinho com ares de "tá tentando enganar a quem? Eu sei que você tem cacife pra comer 3 petit gateaus por minuto!", não tenha dúvidas de que o seu problema é mesmo sobrepeso. Inclusive, se você começar a usar eufemismos como sobrepeso e adiposidade, pode ter certeza: está gorda.

Agora, se você leu tudo isso, não se enquadrou em nenhum sintoma e acha que na verdade quem é gorda mesmo sou eu, tudo bem. Ou você é magra ou gorda que ainda não percebeu.

Ex-futuros amantes

2007-07-23T09:36:00.000-07:00

A vida tem coisas engraçadas. Engraçadas talvez não, mas pelo menos curiosas. Domingo, por exemplo, é o dia internacional do sono e do “eu vou acordar o mais tarde possível”. Não somente pelo fato desse dia ser um pouco morto, mas também pela costumeira balada que aconteceu no dia anterior e na qual você enfiou o pé na jaca; como diria Tony Garrido: “todo mundo espera alguma coisa de um sábado à noite”.

Nota do autor: Quero deixar claro que Tony Garrido não é a menor referência e que o girassol é uma flor muito cafona, além de que “a navalha corta na tua carne sangrador” me dá enjôo.

Voltando ao primeiro dia da semana, é nele, quando você menos espera, que o sono lhe foge feito o Fernandinho Beira-mar olhando as portas de Bangu 1 abertas.

Na segunda-feira, quando você reza pra acordar muito disposto, preparada pelo o universo que quer te provocar, começa a cair uma afetuosa e aconchegante chuva 10 minutos antes de o seu despertador tocar. Relutando com as forças que você não tem, começa a se perguntar como pôde desprezar o sono no dia anterior, e promete a você mesmo que no domingo que vem será diferente.

Paradoxos à parte, afinal não se tratam de antíteses, muito menos de metáforas (as pessoas necessitam desesperadamente de esclarecimentos sobre estilística e as tais figuras de linguagem, construção e pensamento.), são coisas como essa que tornam a vida cheia de pensamentos e lamentações.

Por acaso, sou o único que acha no mínimo um absurdo, a Marcha para Jesus acontecer na Av. Paulista sempre em uma sexta-feira e a parada Gay no domingo do mesmo final de semana? Como já nos contou Glauber Rocha, “Deus e o diabo na terra do sol”, na rua, nachuva, na casa ou na fazenda; ou será isso mais um paradoxo? Quiçá, é apenas a democracia que realmente nos surpreende.

Tão engraçado quanto, se é esse o adjetivo mais pertinente, como eu que sou tão rigoroso quanto à escrita e pontuação posso escrever de forma tão confusa e desconexa? Seria, novamente, mais um paradoxo?

Nessa minha vida que já observou situações curiosas e sem tentar aumentar meu passe por isso, discuti com pessoas de enorme gosto musical o brilho e a emoção de palavras de músicas sertanejas. Se “há uma nuvem de lágrimas sobre meu olhos me dizendo que você foi embora”, “ me ensina a te esquecer” e sua rima prima “jeito de triste de ter você” não são emocionantes, está tudo errado. Agora, elogiar o sertanejo, onde já se viu? Nesse mesmo mundo esquisito cheio de tortuosas desconexões.

Toda essa enrolação, talvez fosse pra eu tardar em dizer que se antes eu te queria e te precisava, agora não sei mais o que tenho ou quero. Se antes eu não podia te ter, e na esmola preciosa que você dava me gozava feito criança satisfeita, penso como é paradoxal, você me querer, mas mesmo assim eu não podendo de ter. E se ficar com você era realmente o que queria, porém diante da mal formada antítese, que já ma tornou e eu talvez não queira, confundo entre linhas esdrúxulas e pretensiosas, meus pensamentos com a realidade. Divago sem sentido se aqueles cervejamente citados escafandristas existirão e se valerá a pena eles descobrirem o que há guardado dentro de mim e, sobretudo, se existe a importância digna de memória a ser escavada.

O que importa, após um parágrafo maçante, é que a pretensão dos meus atos, seja com você ou com mergulhadores antiquados, reflete apenas insegurança; em insatisfação infundada, diante da alegria do prazer obtido. Se realmente sofrem mais aqueles que não sabem o que querem, posso ser um deles. Eu não, eu sei. O que quero não é você, talvez prefira a sua falta, como um conforto torto. Quero menos ainda os outros que tentaram te descobrir e os que chegaram as estar ao seu lado, dentro do meu Rio submerso. Quero mais, poder ter o que tive e o que tenho, mas me satisfazer quando souber que é hora. E ela não foi agora.

*Agradeço ao Chico, o tio da Bebel, à Silvinha, à Manuela e ao Vitor, pois eles sabem como podem ser os futuros amantes.

sem titulo

2007-07-21T14:04:00.000-07:00

Antes de dormir, naqueles pensamentos em shuffle que não fazem o menor sentido, fico me perguntando como eram as coisas antes da formação das galáxias e como as participantes do “No Limite” faziam pra se depilar naqueles momentos em que água limpa era coisa pra classe AAA.

Também gostaria de saber da sua infância, se você colecionava papel de carta ou selinhos. Se jogava bola ou se era perna de pau daqueles que ficavam na “zaga” só pra completar os onze do time na escola.

Se você já teve festa surpresa, como era o nome do seu primeiro cachorro e se você gostava dele. Você tem tia? Por parte de pai ou de mãe? Ela se lembra da primeira palavra que você falou?

Talvez um dia eu pergunte qual o seu cd preferido de todos os tempos e se você tiver alguma decência nesse corpo, dirá que é impossível responder apenas um.

Você bebe whiskey e cantarola Frank Sinatra pelo salão em festa de casamento? Você tem um nome do meio?

Queria ver se a sua letra é feia, se você escreve um S maiúsculo mais bonito do que o meu (o que eu duvido). Se você ronca, se dorme de lado, de bruços e se acorda de mau-humor.

Ainda assim vou continuar querendo saber se você gosta das onion rings com casquinha crocante ou das encharcadas de óleo. Você gosta de onion rings? Ouve rádio no carro? Que carro você tem?

Só pra me certificar: você não tem medo de avião, né? E também não acredita em ET. Pelo amor de deus! Está curioso para o novo Indiana Jones? Qual você prefere? Eu gosto da Ultima Cruzada, com os olhos de macaco na sopa. Se bem que as cenas finais do cálice sagrado também são muito boas para uma criança de 10 anos.

Lê horóscopo todo dia? Acredita em amor eterno ou pelo menos na monogamia? Caiu de queixo quando era pequeno e guarda a cicatriz ate hoje como 60% das pessoas? Eu mesma não penteio o cabelo todo dia, e você?

Dorme de pijama ou com camiseta promocional desbotada? Suas havaianas são brancas ou pretas? Sua família te chama por algum apelido? Você é feliz?

Ensaio para a volta anunciada

2007-07-18T19:22:00.000-07:00

A fonte secou. Carolina, nosso barco partiu. E agora, Doralice, como é que nós vamos fazer? "Nós", não. Eu. Como é que eu vou fazer sem conseguir escrever uma puta de uma linha do jeito que eu gostaria? Não tô pedindo pra escrever como o Mário Prata nem nada. É um jeito que eu não sei explicar.

Talvez vocês saibam. Eu quero ser engraçada sem ser depreciativa, quero falar um monte de coisas da minha vida sem me expôr, ser original sem ser esquisita. Não estou querendo confete, não, pessoal. Nem é carnaval, não se preocupem. Invariavelmente essa escassez de idéias vai passar. Não sei como vai ser daqui pra frente, não tenho como garantir nada.

Meu encosto foi embora sem nem cumprir aviso prévio, que diria? Não tô reclamando, ele estava longe de ser um funcionário exemplar, mas eu tinha que ter sido avisada, né! Me deixou aqui sem rumo, parada tentando pedir informação em rua deserta.

Tem aquela em que o Ed Vedder fala que mudou de tanto não mudar. Já John e Macca disseram que viver é fácil com os olhos fechados e isso é triste. Mas não era eu, era meu encosto que tapava os olhos, misunderstanding tudo o que eu via. E isso é triste.Tão triste que não queria estar escrevendo aqui, até porque não sou nem estou triste.Acordei meio assim. You got to roll me and call me the tumbling dice.

A Lenda do Curupira

2007-06-18T10:22:00.000-07:00

Caçula de outros 2 irmãos homens, nunca pedi um irmãozinho para a minha mãe. Digo então que o Rafa é como se fosse o irmão mais novo que eu não gostaria de ter. Na impossibilidade de pedir especificamente um "Rafa" para a minha mãe (nem Mãe Diná poderia prever o enconto), e contando com a higiene da mesma – ele mesmo diz que mais de 3 filhos caracteriza a falta dela, nós somos isso que somos. Isso que eu não sei classificar.

Sendo o Rafa uma das pessoas mais sensatas de quem já tive noticias, ele entenderá minha falta de vocabulário. Tão sensato que às vezes perde a sensatez de propósito pra não envergonhar os outros reles mortais. Tão sensato que às vezes parece que ele não existe, que é uma lenda como o Saci. Só que ele existe, sim. Tem as duas pernas e não fuma cachimbo.

Li outro dia que o excesso de realismo numa pessoa acaba, involuntariamente, tornando-se pessimismo. A realidade é dura, o Rafa sabe, mas a dele surge mais bonita, elegante e bem-humorada que a dos outros. Obra dele mesmo. Ou do Saci, se eu acreditasse em seres folclóricos.

Não sei se Rafael Comenale vai gostar dessa minha inclusão do Saci no texto, já que nenhum de nos dois tem simpatia por tradições populares como o bumba-meu-boi, a capoeira, o arroz doce de quermesse e a mania de colocar milho verde em tudo. Pra ser sincera, ele vai gostar, sim. Mas só porque ele é a pessoa que mais me entende no mundo inteiro. Se fosse outro, ia achar que eu sou louca.

E ele só me entende tão bem porque me conhece como nenhuma outra pessoa. Tanto que às vezes me da vontade de chorar, bem na frente dele, mesmo sabendo que ele não vai derrubar nem uma lagriminha de compaixão. E eu finjo que entendo esse lado dele que não chora porque ele releva todos os meus lados obscuros sem passar a mão na minha cabeça.

Parte dessa cumplicidade foi trazida pelo tempo, mas a outra só pode ser mesmo obra daquele garotinho perneta. O timing sincronizado, as lembranças, os traumas de criança e, claro, o humor me são inexplicáveis ate hoje. E como já aprendi com o Rafa, tem certas coisas que não precisam de explicação (mas se eu quiser, ele tenta, tem uma paciência de monge comigo).

Ele vive levantando minha bola, falando como eu sou inteligente, mas bom mesmo é ser como ele, que entende as pessoas ao invés de corrigir seu português. Que descobre as entrelinhas dos meus discursos metidos a alguma coisa, que me fez começar a escrever esse blog sem eu nem perceber direito.

Ao contrário do que eu já pensei, nós não somos tão parecidos. Ele não gosta de cachorro, eu não tenho paciência pra ir ao cinema. Ele não liga pra comida e eu me formei cozinheira. Eu não gosto de comprar roupa e ele tem cacife pra participar do Esquadrão da Moda.

Se fossemos irmãos não ia ser tão bom. Eu iria querer cachorro e ele estaria mais preocupado com as rosas do banheiro. Iria brigar comigo quando eu chamasse a Kylie Minogue de desafinada e eu não suportaria viver assim de perto com a falta de apreço que ele tem pelos Rolling Stones.

O Rafa não é a minha metade nem eu a dele. Somos nós mesmos, melhorados um pela presença do outro, como azeite e orégano. Como eu e o Rafa, sentados em qualquer lugar da cidade tendo a conversa mais confusa e desencontrada possível. O nosso timing – Rafael Comenale sabe bem da importância dele – só pode ser explicado por uma pessoa: o Saci.

Hermanos Para siempre

2007-06-11T11:06:00.000-07:00

Que me perdoem todos os filhos únicos que nos visitam, mas ter irmãos é maravilhoso. Não adianta primo, amigo próximo, vizinho da mesma idade que vive na sua casa. Tem que ser irmão. Não precisa ser biológico, claro, mas tem que viver junto, sob o mesmo teto, sob as mesmas condições.

Você só aprende a dividir as coisas, de fato, quando passa anos da sua vida dividindo atenção da senhora sua mãe e do senhor seu pai. Quando tem que esperar pra tomar banho porque tem outro fulano usando o chuveiro, quando usa roupa repassada do irmão mais velho ou repassa seu tênis pro irmão mais novo.

Você percebe da maneira mais delicada possível que não é e que não pode ser - o tempo todo – o centro das atenções. E que também não é o alvo de todas as expectativas que os pais colocam em cima dos filhos.

Você só entende o que é cumplicidade de verdade quando se alia com o seu irmão em busca da vitória “contra” os pais, quando vocês os convencem a comprar um cachorro, uma bicicleta nova ou de que não tem problema faltar na escola em plena quarta-feira sem nenhum motivo. Ou quando escondem as fotos antigas com as roupas ridículas e típicas dos anos 80.

Ninguém sabe se defender de verdade se não se acostuma com o fato de que o “inimigo” mora logo ao lado e que pode levar uma voadora pelo simples fato de estar sentado do lado direito do sofá ou porque esta com o controle remoto nas mãos. E também não aprende a perdoar de coração se os socos trocados no meio da tarde não forem pura tradição familiar.

Você aprende a respeitar naturalmente as diferenças entre as pessoas. Não porque sua mãe te disse (um filho único pode fazer isso), mas porque às vezes é obrigado a ouvir Inimigos da HP ou Sepultura e mesmo com vontade de estourar os tímpanos, releva o fato. Porque mesmo gostando de assistir episodios repetidos dos Simpsons, você continua sendo amado.

Ter irmãos (mais novo, mais velho, homem ou mulher) traz uma sutil segurança de que sozinho no mundo você não fica. De que vai ter com quem dividir as alegrias e as desgraças do futuro e ajudar a cuidar dos pais, que invariavelmente envelhecerão e precisarão de cuidados.

Pode ser que a dinâmica de outros irmãos não seja bem esta, mas te faz mais próximo das pessoas. E intimidade, ao contrario do que dizem por ai, não é uma merda.

Hora de Comprar

2007-05-31T12:36:00.000-07:00

Se me deixassem, poderia passar algumas boas horas assistindo ao Shop Time. Depois que o canal ficou disponível para assinantes TVA, meu mundo ficou mais feliz. Masoquismo ou não, a melhor parte é quando as vendedoras vão pra cozinha. Vendedoras, sim, pois experiência com a comida elas parecem ter nenhuma.

Nos tempos áureos de Vivi Romanelli, os câmeras, contra-regras e ela inclusive se fartavam de comer os pratos feitos nos eletrodomésticos vendidos. Vira e mexe Vivi levava bronca do diretor no ponto eletrônico ah, ta bom, diretor, vou parar de por catupiry no sanduíche. Agora dificilmente se vê o povo comendo, as porções estão menores... Mas nem por isso a atração perdeu a graça.

Madrugada de quarta-feira, fiquei assistindo a reprise do programa ao vivo, a atriz Flavia Bonato, ex-integrante de Malhação começava a sessão de ofertas comentando do friozinho gostoso. Ela de regata e sandália dizia que no RJ a temperatura tinha baixado bastante, o suficiente para todo mundo teeeeeer que comprar a chocolateira elétrica.

E não adianta querer fazer na panela porque ela insistia que não fica a mesma coisa. Ou o leite fica frio demais ou aquece demais e você acaba queimando a boca, superperigoso pra quem tem criança pequena. E o leite quando ferve, que sobe e suja todo o fogão? Ah, não dá, gente! Você põe aqui na chocolateira o leite, as gotinhas de chocolate, o creme de leite, o cacau em pó e o açúcar. Ah é, diretor, vou colocar aqui o licor de menta, ligar aqui nesse botãozinho preto e aguardar 20 minutos.

Nesse momento, Flavia virou cerca de meia xícara de licor de menta dentro de meio litro de leite e quando finalmente o chocolate quente ficou pronto, chamou a colega Renata para experimentar a bebida. A coitada disfarçou a engolida dolorosa e comentou pra quem gosta de menta, ta uma delicia.... Delicadamente, largou o copinho atrás da engenhoca aquecedora de leite e voltou pra sessão de secadores de cabelo.

Flavia, não satisfeita, quis fazer waffles (uêifous). Virou metade da tigela com massa crua no aparelho da Fun Kitchen, com formato de coração, hein, gente, olha o que a criancada não vai se divertir comendo isso aqui. Aproveita, dia dos namorados ta ai tambem, faz um desse pro seu amor...”. Enquanto disparava as baboseiras, a massa foi assando, crescendo e transbordando pela máquina. O câmera desavisado enquadrava as mãos de Flavia pressionando o aparelho para tentar reverter a situação. O que era pra ser coração acabou parecendo o boneco Michelin derretido.

O diretor chama para outra delicia: strogonoff de carne no mini grill quadrado. Flavia jogou os pedaços de carne sobre a chapa ainda fria e o telespectador pode ver com detalhes o desespero da moca ao perceber que o filet mignon soltava água e estava mais pálido que um anêmico com pneumonia. Se deixasse a carne exposta ao sol, ela fritaria mais rapidamente, com certeza. Jogou creme de leite, molho de tomate e no final ninguém se atreveu a comer aquele grude.

Flavia ainda quis nos empurrar uma máquina para fazer mini donuts (dãnãts). Sem fritura, sem sujeira, sua família vai adorar. Isso aqui com açúcar, canela e aquele chocolatinho quente ali da chocolateira. Você não precisa de mais nada! Talvez de dinheiro pra pagar, já que essa ultima custava quase 400 reais, o grill mais 250 e a maquina de waffles e de donuts cerca 180 cada, mas isso ela não mencionou.

Não sei se foi o efeito do excesso de licor ou se acordou com o pé virado, mas o fato é que a moça falou tanto, tanto, que esqueceu os mini donuts (dãnãts) assando dentro da maquina, e quando deu por si, as rosquinhas estavam com a maciez de um paralelepípedo e a coloração beirando o preto- piche. Para provar que não tinha feito besteira, Flavia ainda tentou dar uma mordida, ofereceu ao câmera, que desconversou, e encerrou o programa dizendo que eu tiiiiinha que ter aqueles produtos em casa, pra fazer minhas refeições com praticidade e rapidez, assim como ela. Resultados não garantidos.

http://www.shoptime.com.br

Aceito

2007-05-25T11:51:00.000-07:00

Eu não quero casar, né, mas se quisesse não seria na igreja de jeito nenhum. Provavelmente num salão estilo clássico e à noite, com mini lâmpadas (estilo de Natal) iluminando os lírios. Nem eu nem o noivo vestiríamos branco. Eu pra não engordar e ele (que seria bem magro) pra não parecer um filhote desgarrado do Cartola ou do Carlos Cachaça.

Não serviria jantar formal, mas dezenas de petisquinhos pras pessoas comerem em pé, sem nem terem que parar de dançar ou de conversar. Prosecco a rodo. Seria na primavera, perto de outubro, quando o clima é ameno – a maquiagem das moças não derrete com o calor e ninguém morre de frio com vestido de alcinha. A gravata nos homens não seria obrigatória, mas tênis já é abuso.

Não importa quantas delas passem a existir até lá, crianças não seriam bem-vindas, enviaria um vale-nanny junto com o convite. Eu sei que existem as boazinhas, mas perto de 1 da manhã elas estariam fazendo guerra com os doces ou ocupando 3 cadeiras dormindo, então, por que levar? Daminhas de honra além de desnecessárias e chatas, são cafonas.

A aliança seria de ouro branco e muitíssimo discreta. Ouro amarelo é coisa de novo rico. O uso de azul royal ou turquesa seria terminantemente proibido, sob pena de cassação da peça de roupa. Os coques “bolo fofo” e os cachinhos caídos ao lado da franja estariam permitidos, afinal, de quem eu iria rir no vídeo da festa depois?

Sob hipótese alguma eu contrataria uma banda, nem que fosse a do Dave Matthews. Fora os nomes e o figurino de gosto duvidoso, eles têm que parar pra tomar água, tocam o famigerado forró do nosso Ministro da Cultura e outras baixarias. Ao contrário do que dizem, a festa não seria pros convidados, não. Foi porque quis. Eu escolheria o repertorio música por música.

Fiquem tranqüilos, se essa festa fosse ocorrer, eu manteria o Whisk A Go-Go, o biquíni de bolinha amarelinho e o Tim Maia, afinal, ele não queria dinheiro, só amar, coitado. Contrataria uns tiozões daqueles típicos, para beberem e dar vexame, na minha família são todos muito contidos, não iria ter tanta graça. Sofreria uma verdadeira síncope nervosa na hora de escolher os padrinhos e ao final, todos os candidatos seriam compreensivos e amistosos independentemente da minha decisão.

Se eu fosse casar de papel passado, tocaria a marcha nupcial, sim. Porque é bonita, não porque é tradição. E aproveitando para quebrá-la, complementaria a trilha sonora do altar com Can’t Help falling In Love do Elvis, God Only Knows dos Beach Boys, It Had to Be You na voz do Frank e Here, There and Everywhere dos Beatles. Até lá os Strokes teriam gravado algo compatível e eu também pediria pra tocar. Se meu marido discordasse não poderia ser meu marido, infelizmente.

Perucas, óculos, chapéus coloridos e outras bizarrices também fariam parte da festa. Somente se ela fosse realizada num hospital psiquiátrico e eu fosse uma interna. Os convidados dos casamentos ficam bêbados e/ou felizes, eles não adquirem nenhum tipo de retardo mental após ouvirem o “sim” dos noivos.

Antes disso, porém, teria o momento dos votos, igual casamento americano. O noivo tiraria o papelzinho do paletó e eu faria o discurso de cor, após ter ensaiado por semanas. Eu iria chorar, ele não. Mas eu pararia rápido e começaria a rir olhando a maquiagem borrada de toda a ala feminina da minha família mais o meu pai.

Como me é de hábito, trocaria de sapato assim que meus pés ameaçassem começar a doer e a barra do vestido ficaria imunda sem que eu me importasse com isso. Na hora de jogar o buquê haveria uma disputa acirrada e a mais merecedora conquistaria esperança de se casar em breve.
A festa duraria até 6 da manhã e táxis esperariam os bêbados para que eles não voltassem para casa dirigindo. Sobrariam dezenas de bem-casados e eu iria para o hotel cantando Jamiroquai e comendo, aumentando o volume com o dedo sujo de doce de leite sem represálias do então marido. Eu finalmente tomaria Veuve Clicquot à vontade e acordaria sem dor de cabeça no dia seguinte.

Após voltar da lua-de-mel em Praga com escala em NY, receberia telefonemas seguidos, agradecendo e dando os parabéns pela festa maravilhosa. Com o passar de algumas semanas nossos 2 cachorros já teriam se acostumado com o apartamento de cozinha grande e com o chão de taquinhos de madeira. Sentada no sofá gigante da sala, eu reveria as fotos da festa com saudades e daria um suspiro satisfeito.

Isso se eu quisesse casar, é claro.

Descanse em Paz

2007-05-21T09:07:00.000-07:00

Parei pra pensar outro dia em como vai ser quando eu morrer. Será que vai ser logo, será vou virar uma discípula da Dercy? Se vão acatar do meu desejo de ser cremada ao som de Frank Sinatra e Pavarotti. Se vão chorar muito ou se já vão estar conformados com a minha ida eminente. Se eu mesma vou pedir pra desligarem os aparelhos quando tudo o que me restar for tocar um tango argentino.

Não pretendo, porém, abreviar minha própria vida. Com a atual saúde mental estável, excluo a possibilidade de suicídio. Parte da culpa é mesmo de minha falta de sandice para tanto, a outra metade é da novela A Viagem. O Guilherme Fontes interpretava o suicida que voltava à Terra para atazanar os vivos. Depois precisou sua irmã ir buscá-lo no Vale dos Suicidas. E se não tiver Diná nenhuma pra ir me buscar?

Diz o popular que só não se dá jeito para a morte. Concordo. Para todo o resto é preciso respirar fundo, xingar alguém (pode ser a si mesmo) e ir. Tem que ir. Trabalhar no feriado, buscar filho na balada, lavar louça e ir à depilação. Ou você vai ser demitido, seu filho gastar fortunas em táxi, os pratos e copos da pia vão acabar invadindo a sala e a parte da depilação eu prefiro nem comentar. De todo jeito, vai chegar um momento em que não da mais pra adiar.

Mas e quando você esta tomando banho, aquele frio glacial, ninguém em casa. Fecha a torneira, esfrega o vidro embaçado do vapor tentando localizar a toalha. Abre o box e a porta do armário sob a pia ainda na esperança de terem lhe pregado uma peça, não é possível, não tem motivo para ela não estar aqui!

E não ter toalha pra se enxugar no frio não é como engambelar o papel higiênico depois do xixi na rodoviária. Mulheres vão concordar que não é o ideal, mas é o que se pode fazer na hora. Tanto melhor do que deixar escapar nas calças ou estourar a bexiga. No caso do banho, não tem como se enxugar outra hora.

Quem foi o filho da puta que tirou a toalha daqui? Grita para alguém em vão, cogita se enrolar no tapetinho e até mesmo passar a noite no banheiro, não ia fazer nada mesmo... Quando os dentes começam a ranger, você... Liga o chuveiro outra vez, reproduz quase fielmente a verdadeira london fog e quando a pele dos dedos já está quase descolando e você quase caindo de sono, decide se entregar.

Sai correndo, ensopa o tal tapetinho, escorrega no piso de madeira do corredor e se enrola na toalha como um bebê em posição fetal. Ensaia pulinhos de alegria pelo momento, quase escorrega no chão de novo na hora de voltar, veste o pijama e começa a lidar melhor com o fato caso ele volte a ocorrer.

E a morte é mais ou menos isso, minha gente. Vai ficar aqui fazendo o que? Não pode, tem que esticar as canelas em algum momento. Precisa de coragem pra se entregar, eu sei, mas não adianta adiar, não.

O mundo é um banheiro. No meio do banho quente a Dona Morte te chama. Você disfarça, chora, suspira, xinga ela de filha da puta e vai. Não se sabe se vai ter corredor de madeira nem se você vai escorregar. Só não espere nenhuma toalha felpuda no fim. Eu, por enquanto, não esqueci de levar a minha pro banho.

Mocidade Independente de Padre Miguel

2007-05-14T21:05:00.000-07:00

Tem aquele samba-enredo meio antigo que diz: “sonhar não custa nada e o meu sonho é tão real”. Não custa nada por enquanto. Prevejo um fatura mensal referente aos sonhos chegando em minha casa todo mês, junto com a conta da TIM. Se pudesse, cancelava a conta, mas como para sonhar a gente não assina nem contrato, quem dirá rescisão. Não vou querer sonho não, obrigada. Nem os de padaria.

Ontem mesmo sonhei que estava numa espécie de Lost. Só que não era uma ilha, era uma cidade. Sayid, o iraquiano que está sempre com o cabelo sujo, me ajudava como podia. E eu não parava de perguntar onde estava o Jack. Já que estava naquela situação, me deixem pelo menos ver os graciosos!

Nada feito. Sayid me disse que era perigoso e mesmo eu alegando que não tinha problema “porque o Jack é muito gato”, não o encontrei. Minha estadia naquele lugar bizarro se baseou no meu salvamento de uma iguana prestes a ser pisoteada. Abri o olho e fiquei olhando pra cima para me certificar de que estava mesmo na minha casa. Nem no sonho eu dou sorte. Não cheguei nem perto do Dr. Shephard.

Parem pra pensar: você passa cerca de 7 horas dormindo e ao mesmo tempo comemorando a ligação do bofe que não tem seu telefone e que só ligaria pra pedir doação de sangue pra mãe doente, dá pulinhos na frente da casa lotérica ao acertar os números da megasena, checa a passagem para Cancun que comprou depois do aumento, entoa os mais famosos refrões da Madonna com os braços pra cima, na primeira fileira do show.

Depois de apertar o snooze três vezes, finalmente se levanta. Com a escova de dente na mão e um sorriso indo de leste a oeste do rosto, você se pergunta o porquê de tanta alegria, afinal, são 6:15 da manhã, chove copiosamente e ainda é 3ª. Feira. Ah é, tava sonhando, mesmo...

Ou seja, o cara não ligou, a Madonna não pretende deixar suas aulas de Cabala em Londres pra levar tiro no Brasil, seu salário não aumentou um centavo, você não sabe quando poderá tirar férias e pra completar, esqueceu de comprar o bilhete da megasena com o prêmio acumulado em 34 milhões.

Por essas e outras que eu prefiro os sonhos descabidos. Não que a minha participação imaginária em Lost tenha algum fundamento, mas tinha enredo, fazia o mínimo sentido e criava expectativas. Nada tão divertido quanto a vez em que sonhei, há muito tempo, que meu irmão tinha ganhado uma fita cassete da Baby Consuelo (antes de dizer que viu Jesus por dentro e de fundar uma Igreja, Baby do Brasil chamava Baby Consuelo). A Magali, amiga da minha mãe tinha sido a suposta responsável pelo presente.

Acordei rindo feito uma maluca, porém completamente consciente de que a Magali não tinha comprado uma fita da ex-integrante dos Novos Baianos para um menino de 10 anos de idade. O mesmo aconteceu quando uma cobrinha oriunda de um desenho animado (só podia ser) com uma florzinha cor de laranja adornando sua cabeça pequenina. Despertei bem-humorada, mais uma vez, onde já se viu cobra simpática invadindo minha casa?

Só que às vezes eu acordo pensando que a vida é linda e que ouvir Rolling Stones emagrece mais que aula de spinning. Vem a realidade e te da um tapa na cara daqueles bem ardidos, de fazer barulho seco. Sonhar não custa nada, mas eu bem que poderia receber um troquinho quando não gosto do sonho. Ou um da padaria, mesmo.

Maluco Beleza

2007-05-14T10:33:00.000-07:00

Não tenho vergonha de dizer que fiz faculdade de Gastronomia. O constrangimento fica por conta de toda a atmosfera que envolve a profissão, ou seja, comida. Ah, então quer dizer que você é chef, né? E ai, quando vai fazer um jantar pra mim? E filé ao molho madeira, sabe fazer? Então, minha receita de torta de frango leva margarina na massa, usar manteiga é melhor?

As duvidas e sugestões eu atendo com o maior prazer, mas na hora de marcar um almoço ou jantar, a resposta é sempre a mesma: é só combinar. Fulano que eu não vejo há anos me pedindo pra fazer comida pra ele? E você? Te conheci há 1 hora, ta pensando o que? Médicos devem sofrer do mesmo problema, dando pseudo consultas em lugares estapafúrdios como filas de supermercado. No entanto, a profissão de quem eu mais me compadeço nesse quesito é a do dj.

Até muito pouco tempo não existia faculdade de djs. Hoje quem quiser se tornar um pode estudar por 2 anos. Os old school contam com o talento próprio seja para a mixagem ou para o repertório. Pesquisa, estuda, treina, dá a cara a tapa na hora de tocar. Tem os que tocam bem, mal, com disco, cd ou computador. Os amadores, os antológicos, os que viraram celebridade e os mais modestos. Nenhum deles gosta de ouvir pedido de música durante o set.

Pode acreditar. Uns não ligam, outros fingem que gostam. Bem ou mal é o trabalho deles e se você não diz ao seu medico que tipo de linha você quer que ele use enquanto sutura sua mão, se você não diz ao arquiteto para tirar algumas vigas da casa em construção, você não pede música ao dj.

Nem se for seu aniversario, nem se ele for seu amigo, nem se for seu casamento. Se ele for um contratado seu, combine a playlist antes do evento. Tem sempre o bêbado que interrompe, tropeça no case e apóia o copo do lado do mixer. Não faça isso, caro leitor. Nem que sua vida dependa da Madonna no meio de uma rave de psy.

Pode ser que o dj goste da musica que você pediu, inclusive que vá toca-la, mas se ele não fosse responsável pelo repertorio e pelo momento certo de tocar as musicas, colocaríamos uma jukebox no lugar das pick-ups e estaria tudo resolvido. Eu sou xiita nesse aspecto, sim senhor. E tambem já pedi musica uma vez, todo mundo tem lapso no caráter uma vez – ou algumas - na vida. Essa é, portanto, uma campanha anti-pedidos.

Pagando o dinheiro da entrada do club, rave ou quermesse de interior, você chegou a pagar também uma pequena porcentagem do cachê do dj. E a menos que você tenha sido amordaçado, significa que você esta lá porque quer. E se você não gosta da musica, pode tanto não ir ao local quanto ir embora ao menor sinal de tédio.

Caso não lhe seja cômodo escolher uma festa com musicas que lhe agradem e você realmente acha que seus dons para ser dj são mesmo evidentes, faça uma festa você. Chame seus amigos, escolha um lugar legal e toca a musica que você quiser. E se aparecer alguém gritando TOCA RAUL, tente responder pacientemente que você não trouxe o disco dele.

Dia das Mães parte 2

2007-05-09T10:35:00.000-07:00

Embora nunca tenha negado e nenhum leitor se oposto ao fato, corro com as linhas abaixo o risco de parecer pretensiosa. Sigo em frente, então, ou melhor, volto para relembrar alguns momentos que me ajudem a lhe convencer por que a minha mãe é melhor.

Todo filho que se preze (excluo as Suzanes da vida) vai dizer que a sua mãe é a melhor. Evidente, é um amor físico, ficamos muito tempo dependendo dela. Mas eu não. Se não fosse filha dela, acho que ia achá-la a melhor mãe do mundo mesmo assim. Ou pelo menos uma mulher genial de quem eu gostaria de ser filha.

Essa minha devoção não tem a ver com a gratidão que eu tenho por ela ter chamado de filha uma criatura careca, cabeçuda, amarelada com olho vermelho por causa da icterícia. Deve ter sido assustador, mas continua não sendo o bastante. Porque cuidar dos seus filhos – problemáticos ou não – a maioria das mães faz e faz muito bem. Só que a minha faz melhor.

Freud culpou a sua por todos os problemas que lhe aconteceram e eu poderia seguir o exemplo dele se minha mãe não tivesse me mostrado ao longo dos anos que o mundo não espera que eu os resolva. E que mesmo tendo um olhar crítico, exigente e ferrenho sobre o mundo, fazer drama nunca levou ninguém a lugar algum.

Isso não significa, contudo, que ela não saiba confortar alguém desesperado. Significa que somente ela sabe abraçar e fazer uma leve pressão no peito de quem chora para ela parar de chorar. Digo que ela é melhor não porque ela cuidou de nós 3, trabalhava o dia inteiro, assoviava e chupava cana, mas porque ela nunca fez disso um fardo. E se fez, nunca demonstrou.

Sinto muito, mas nenhuma outra vai conseguir ensinar como é bom ter e ser irmão de alguém – não só os com parentesco, mas todos os nossos amigos que ela acolheu como filhos ao longo dos anos. E com isso eu não quero ofender mãe nenhuma, não me entendam mal. Inclusive porque Dona Leda não precisa disso. Low-profile nata, ela se faz notar com o menor dos esforços. No entanto, ela se esforça. Perfeccionista daquelas que não incomoda porque ela vai acabar conseguindo, não adianta discutir.

E mesmo sem precisar se impor perante os outros, ela dá a cara a tapa – no fundo deve saber de tudo isso. Então ela faz projeto de casa na praia, móvel pra TV, costura e desenha modelos de vestido, decora casas, tosa cachorros, melhora TCC dos outros, tira fotos, escreve e discute literatura, política, toca piano, corta cabelo, faz a melhor maquiagem pra festas, cozinha impecavelmente e improvisa sobremesas. Escolheu a enfermagem como profissão, todavia.

Não disse que ela é perfeita porque gente perfeita cansa – alem de não existir, é claro. E se tem uma coisa que a minha mãe não gosta (na verdade tem muitas) é de gente cansativa e normal. Apesar de chegar a duvidar algumas vezes de que ela existe e de que dorme no quarto ao lado, eu lembro que ela é concreta toda vez que aumento o tom e canto uma musica.

Nesse momento eu percebo que ela não tem o menor talento nem voz para cantar; nem ela nem eu. E que isso nunca nos impediu de continuar cantando. Carregando essa herança de pequena imperfeição dela, penso que valeu a pena cada maldita vez que eu quis que ela desaparecesse. Se não tivesse essa voz esganiçada e essa vontade latente de querer fazer tudo do meu jeito – e sempre o melhor jeito, eu não seria filha da dona Leda. E então nada me teria valido a pena até agora.

Peço desculpas novamente se pareço pedante ou se menosprezo a mãe alheia, nesse caso é necessário. Minha mãe não é pedante, garanto. Inclusive ela vai me perguntar por que diabos eu escrevi tudo isso se algum dia chegar a ler. E eu vou responder que não sei. Mas na verdade eu sei, só não vou falar em voz alta porque levaria muito tempo. E por causa da voz.

Paranóia Delirante

2007-05-07T11:40:00.000-07:00

Eu não sei ao certo, mas além da menstruação receio que essa seja mais uma exclusividade de mulher. A exclusividade de ter paranóias. Não paranóia patológica, que precisa ser tratada com tarja preta e psiquiatra 5 vezes na semana. Aquela paranóia com a aparência, com o excesso (ou a falta de) valor que dá a si mesma quando os relacionamentos vão bem ou mal. A que precisa ser resolvida com umas 5 horas de conversa com amigos – embora queira, na verdade, a cartela de tarja preta.

Mesmo lendo horóscopo, fazendo mapa astral, jogando búzios, simpatia e promessa pra Santo Antonio (aquele, o casamenteiro), mulher não entende que os fatos não precisam de um motivo para (não) acontecer. Não acreditam no acaso e, por incrível que pareça, nem no desconhecido. As malditas discussões de relacionamento nada mais são do que uma demonstração disso. O namorado só ligou uma vez a tarde, é verdade. Mas não porque não a ama nem porque tem outra.

Tem mulher que faz planejamento semanal de roupa e se o encontro no fim de semana não for bem sucedido, a culpa é do guarda-roupa defasado. Fica de olho no cara a noite inteira e se no fim das contas ele não pedir o telefone, só pode ter sido por causa da lasca do esmalte vermelho no dedo indicador. Ficou segurando o copo, com certeza ele viu e achou que ela é mal-cuidada.

Fica na expectativa – eu, uma incurável e ansiosa doentia, digo que criar expectativa está no top 5 das desgraças sentimentais – imaginando que aquele amigo do amigo vai agarrá-la na primeira oportunidade, que vão passar a noite juntos e que ele vai dizer que só demorou pra agir porque é envergonhado.

O agarrão sorrateiro deu lugar para um abraço amistoso, aquela conversa besta de começo de noite seguida do famoso “vou ali com os meus amigos”. Ai pronto. A culpa é da roupa. Falei pra fulana que eu ficava parecendo vagabunda com esse vestido tão curto. Devia ter posto o outro, com o sapato mais alto, ele deve ser do tipo que gosta de mulher de salto alto, de cabelo enrolado. Por que eu passei chapinha? O ondulado ia ficar mais bonito, ele deve preferir cabelo natural.

Ou será que foi a cerveja? Ah, pode ser, só o vi tomando um whiskey a noite inteira, ele não gosta de mulher que bebe. Ou então me achou gorda. Homem pega mulher feia, mas feia e magra. Só posso ser gorda, será que fiquei mais gorda com esse vestido?

Mulher não entende que a lasca do esmalte, a cor do sapato, o cabelo curto ou comprido, enrolado ou loiro não influencia. O fato é que não rolou. Ele não estava com outra, não te achou chata, carente, nem mal amada. Se te achasse gorda e quisesse te pegar, pegaria mesmo assim. Não está se fazendo de difícil, não é um cafajeste, um babaca esquisito, um partidor de corações cosmopolita. Pode ser que você mereça alguém muitíssimo parecido com ele, ao contrário do que suas amigas vão lhe dizer.

Sua conversa não é precipitada demais, seus amigos não são desagradáveis, seu gosto pra filmes não é comercial demais, seu senso de humor é apropriado, você não é burra, pelo amor de deus! Ele simplesmente não quis te beijar e isso definitivamente não precisa de um motivo. De uma vez por todas.

Mãe, só tem uma!

2007-05-02T07:38:00.000-07:00

ou dia das mães parte 1

Tem as mães descontroladas, as ditas melhores amigas, as engraçadas, as fofas, as hippies, as moderninhas, as old-school, as workaholics ausentes, as superprotetoras e as que passaram desta para uma melhor. Você, querido leitor, encaixa sua mãe em alguma definição acima e mesmo tendo uma resma de impropérios para dizer a ela, hesite e pense em tudo que a mulher fez por você – para o bem ou para o mal, mas sempre bem intencionada.

Ela destruiu o próprio corpo durante longos meses à sua espera, deixou de fumar e de tomar vinho na happy hour. Ficou parecendo um bujão de gás com roupinha florida, fazendo xixi a cada 15 minutos, chorando descontrolada sem motivo, comendo salada e evitando fritura. Tudo em nome da saúde do bebê, ou melhor, da sua.

Agüentou calada a encheção de saco das tias velhas lhe mandando fazer simpatias descabidas, vomitou mais do que gordo bêbado em fim de festa, deixou desconhecidos colocarem a mão na barriga dela e quase foi proibida de limpar a própria bunda pra não se esforçar demais, afinal, poderia ser perigoso para o feto.

Discutiu com o seu pai e esbravejou dizendo que definitivamente não ia nomear um pobre bebezinho de Carmem ou Vicentino Junior. Sendo homenagem a quem quer que fosse. Para não ser apelativa, não vou mencionar a brutalidade de um parto normal, tampouco a estranheza que deve ser assistir um projetinho de gente desdentado sugando seu peito a cada três horas. Trocou um sem-número de fraldas e babadores sem ter nojo.

E como sua mãe não tem nojo de você, ela acha que não tem problema molhar o dedo com a própria saliva e passar na sua bochecha quando está suja de pasta de dente. Bom-senso não é característica de mãe nenhuma (essa historia de amor incondicional é mesmo assustadora), por isso ela não teve pudores em enfiar sua camiseta pra dentro da calça do uniforme da escola e depois te mandar levantar os braços pra dar uma afofada no visual.

Pintou seu dente de preto na festa junina, se emocionou quando você fez papel de árvore estática na peça da escola e chorou com o seu poeminha bizarro no dia das mães (mesmo sendo obrigada a ler a palavra você grafada com cedilha). Agüentou filas quilométricas no Playcenter e se segurou para não te mandar pro inferno quando você dizia que queria mesmo era ir pra Disney.

A sua mãe é uma das poucas pessoas que não deve ter se animado com esse revival dos anos 80. Mesmo tendo que ouvir o LP do Balão Mágico cerca de 8 vezes por dia, ela não estourou a vitrola nem arremessou o vinil pelos ares. Além disso, tem crises de gastrite toda vez que ouve a voz da Xuxa no comercial do hidratante Monange. E é tudo por sua causa.

Não posso me esquecer das festinhas de aniversario em que ela rodou a cidade em busca das réplicas mais fiéis dos personagens do He-Man ou da Cinderela nem da arruaça que ela foi obrigada a organizar depois dos parabéns. Coxinha esmagada no tapete, coca-cola em cima do cachorro e brigadeiro debaixo da almofada do sofá.

Por isso, meus caros, termino aqui, pedindo que reflitam antes de mandar sua mãe para o inferno e mais ainda, que reflitam antes de procriar. Afinal, criança é igual peido: só agüenta quem faz.

Preciso me encontrar

2007-04-22T20:13:00.000-07:00

Passei por um longo período da vida convicta de que haviam, de fato, trocado o leite da minha mamadeira por limonada suíça sem açúcar, tanto era o meu azedume. Hoje imagino ter superado a fase. Continuo não amando a vida, nosso relacionamento é complicado, mas já consigo encontrar beleza nas tais pequenas coisas da vida.

Não necessariamente ver o sol nascendo, que pra mim significa mais que exagerei (ou não) na balada; tampouco no sorriso de crianças, de quem eu continuo não gostando, nem no desabrochar de uma flor – já viram quanto ta custando ver uma orquídea florescer, companheiro?

Falo daquela sensação boa ao ter que pedir um número menor de calca pra vendedora da loja e de ver o papelzinho do redeshop saindo tranquilamente da maquina. Transação OK.

Pequenas coisas como ouvir o barulhinho do pão quente pulando da torradeira ou encontrar o elevador parado no térreo justo quando você esta chegando em casa apertado pra fazer xixi. É virar amiga do ex.

É passar a noite dançando até a perna doer e escutar aquela música inteirinha, sem nenhum infeliz vindo de incomodar. É conseguir dar risada depois de rolar uma escada na frente da multidão mesmo tendo ficado com a canela roxa igual zagueiro de time de futsal.

Ouvir a latinha de cerveja abrindo no final da sexta-feira ensolarada, indicando que o fim-de-semana finalmente chegou faz bem pros ouvidos. Bem como a professora dizendo “nos vemos ano que vem” no último dia de aula.

Legal mesmo é não ligar de perder aposta besta, encontrar vaga no shopping em pleno 23/12. E não precisar trocar o presente que ganhou da sua tia no natal. É cantar parabéns pro amigo sem ter a corja de imbecis gritando “é pica, é pica”. Bonito mesmo é passar o sábado dando risada mesmo sabendo que no domingo o jogo inverte.

Formandos 2007

2007-04-17T09:49:00.000-07:00

A formanda (que podemos muito bem chamar de Fernanda porque rima e é um nome comum) vestia azul royal. Virou uma tradição nos bailes de formatura. Ultimamente a cor reina absoluta entre formandas, suas mães e as convidadas. Pouco importa se ela não favorece nem a Heidi Klum, o que vale mesmo é ter destaque na festa.

Claro, o pai começou a pagar as parcelas há mais de um ano, a pressão é enorme, como diria a cantora Maria Rita ao ser comparada à mãe. Formatura da FAFUP (Faculdade de Funilaria e Pintura), mais de 500 pessoas. Os ternos de microfibra imperavam entre os homens e o ar condicionado funcionava com a eficiência de Rubens Barrichelo. Não houve lencinho que bastasse pra enxugar as testas brilhantes.

As famílias iam se acomodando nas mesas e a banda ia tocando as músicas mais tranqüilas. Frank Sinatra não ia gostar da releitura de sua celebre New York, New York, mas quem liga pra isso? Os garçons não paravam com as bandejas e as bolinhas de queijo faziam um tremendo sucesso. Menos pra tia Odete, que derrubou uma e ficou com a mancha de óleo na saia “salmon”.

Os salgadinhos só não perdiam pra popularidade do whiskey meia-boca, que descia freneticamente pelas goelas dos convidados do Junior, outro animado formando. Ele conseguiu juntar o pessoal da rua, do serviço e todos os 4 primos quase da mesma idade. Seus pais não se agüentavam de orgulho e também fizeram questão de convidar quase toda a vizinhança.

Um verdadeiro paraíso. Salão bem decorado com flores artificiais, mas ninguém diz e velas brancas. As toalhas das mesas num tom bonito de vinho – bordô, corrigiu a outra. Cerveja gelada e muito coquetel de pêssego pras senhoras de meia-idade e meia-calça bege que não podiam ficar bêbadas, imagina o que não iam sair falando.

Os penteados faziam a linha dos coques no alto da cabeça e meio-rabos. Deu pra perceber que o babyliss dos salões tinha trabalhado duro naquela tarde. Cachinhos enfeitavam suas testas. A maquiagem, segundo tinham lido, tinha que combinar com a cor do vestido. No maximo um ton sur ton, explicou a maquiadora. Todas seguiram a tendência, formando um verdadeiro arco-íris de sombra para os olhos.

A banda já tocava sucessos de forro, como a banda Rastapé e os casaizinhos dançavam animados. A pista exalava calor humano. Quando menos se esperava, dançarinas inspiradas na eterna Carla Perez dançavam os novos hits do axé de Salvador, não houve quem tivesse ficado sentado – a não ser pela tia Odete que continuava enfezada com a mancha. Começaram a se perguntar se o coquetel de pêssego era mesmo sem álcool, dada a alegria da mulherada.

Guto, primo do Junior, tinha dezesseis anos e pouca habilidade na arte da conquista. Só que ali, sob efeito da cana, viu que a coisa podia ser fácil. Puxou uma pelo braço. Vestido azul royal, 34 anos nas costas e 2 cesarianas na barriga, se sentiu lisonjeada, afinal, ainda estava em plena forma. A mãe do rapaz, apesar do pileque, não pareceu aprovar o novo par. Já o pai ofereceu dinheiro pro motel. Não, pai, motel ainda não, ela é moça de bem.

As barras dos vestidos arrastavam no chão sujo de fim de festa. O cenário não era muito diferente do que se vê por ai: gente descalça dançando, bêbados brotando do chão, Britney Spears tocando para os últimos guerreiros e casais se desfazendo para irem embora. Vendo a Tia Odete na mesma posição há horas, desconfiavam que se tratava de um manequim. Apertaram os 7 últimos sobreviventes na Quantum vinho do tio Waltinho e voltaram pra casa de alma lavada.

Vou ver o mundo girar

2007-04-13T07:37:00.000-07:00

Dizem os conformados, os otimistas e principalmente os despeitados que o mundo dá voltas. Algo como “depois da tempestade vem a bonança” ou coisa parecida. Achava eu que, a não ser pelo reveillon, o mundo girava porcaria nenhuma. Principalmente por causa do infeliz do timing, nunca me dei ao luxo de ficar esperando ser recompensada por algum infortúnio do passado. Não aconteceu, azar o meu.

Sem exageros, foi uma década sem ouvir falar de você nem dos seus amigos. Lembro das tardes de verão que passava na piscina, das suas palavras tão oportunas, tão cheias de sentido. Marcava presença onde quer que aparecesse. E como aparecia! Festas de todas as idades, se dava bem com gente de qualquer idade. A aparência dava margem para dúvidas. O visual exótico dividia a mulherada, a mim inclusive. Só que a essa altura eu nem estava ligando para isso, eu só queria que você viesse.

Alguns me mandavam esquecer, como sempre. E eu relutava, como sempre. Não sei de onde tiro essa esperança. Fato é que o tempo foi passando e eu ia falando menos de você, pouca gente se lembrava disso depois que você deu uma sumida. Vira e mexe aparecia, só pra me fazer lembrar de tudo aquilo que eu sentia e insistia em dizer aos outros que não sentia. Parecia de propósito. E continuava esperando.

Às vezes tinha alguma noticia sua e o coração batia mais forte: será que agora ele aparece? Então baixava as expectativas de novo. Arranjei outros nesse percurso. Melhores, inclusive, você nem imagina. Tive que espera-los por bem menos tempo do que você e esses sim vieram - por conta própria, não por causa dessa historia de que o mundo gira. E agora sim eu tenho motivos pra esperar, afinal, diferentemente de você, eles vieram. As pessoas tinham razão, eu precisava te esquecer. E foi o que eu fiz.

Não por força de vontade, acho que por obra do acaso. Eu sabia que não dava mais pra continuar com isso e quando eu te ouvia, não sentia mais nada, não dava nem mais um sorrisinho saudoso ou com um fundo de esperança. Aí eu soube que estava livre de você pra sempre. Que se eu quisesse, tinha alvará pra repetir a dose com aqueles outros que apareceram. E você nem tem do que reclamar.

Estava eu, respirando novos ares, te achando um traste, sem nem querer ouvir falar daqueles seus amigos, e você diz novamente que vem. E dei um daqueles sorrisos que me eram proibidos sem que ninguém visse. Era provável que desse o cano de novo, mas trouxa que sou, alimentei a hipótese. Mesmo aqueles que me falavam pra desistir de você estavam mexidos com a possibilidade.

Ao contrário do que imaginei que fosse fazer quando te encontrasse, saí de casa apressada e não quis nem saber o que estava vestindo. Eu não me importava mais, lembra? Pouco antes de você fazer sua aguardada aparição, caiu uma chuva forte e constante durante uns 20 minutos e você ainda se atrasou! O suficiente pra me deixar com frio e com raiva de você, mas não liguei pro meu cabelo molhado. Não só eu, aliás. Será que você tem consciência de que faz isso com as pessoas ou só se faz de pazzo?

E você estava ali, a alguns metros de distancia, onde eu nunca achei que fosse estar. Esquisito como sempre, agindo como sempre. Entretanto, eu não parecia ligar. Eu não deixei você mexer comigo como fazia antes. Começou simpático pra ver se me cativava de volta, fez aquelas piadinhas que alguns não entenderam – mas eu entendia, como nos velhos tempos. Não adiantou. Nem o romantismo, nem o inesperado.

Não adiantou ficar esperando. Quando o mundo finalmente girou e você quis finalmente aparecer, eu já não queria mais. É essa a recompensa do preterido, do despeitado, do vingativo. É poder dizer pra si mesmo (e pra si mesmo ninguém consegue mentir) que não rola mais, que já não dá mais tempo. Que eu fui uma puta de uma imbecil em ficar te esperando achando que você também estava ansioso pra vir. Pode até ser que estivesse, mas quando veio já era tarde demais.

E quanto a isso, Steven Tyler, ninguém pode fazer nada. A menos que a gente chame o Superman pra girar o mundo pro outro lado para voltarmos no tempo. Do contrario, eu poderei dizer tranquilamente que eu não precisava ter ido ao show do Aerosmith ontem. Sinto muito.

Ma ooooeeeeee

2007-04-12T10:12:00.000-07:00

Gostaria de aproveitar e fazer um agradecimento especial aos leitores da Lapa, zona oeste de Sao Paulo. Das ultimas 100 pessoas que passaram por aqui, 33 eram da Lapa e suas redondezas!

Nao sei bem como o site meter conseguiu determinar o local com tanta precisao, mas de qualquer forma, um beijo pra caravana da Lapa. Quando tivermos dinheiro, arremessaremos avioezinhos de dinheiro pra voces.

Hamlet

2007-04-11T14:13:00.000-07:00

Dona Mamãe, num súbito de criatividade, copiou Dona Vovó e me deu o nome de sua irmã: Silvia Maria. Sem acento. É errado, já me disseram – inclusive, na 5ª. serie, minha professora de gramática só parou de me descontar um décimo nas provas quando levei meu RG provando que o erro não era meu. Com duas Silvia Maria na família, a confusão eminente teve uma solução óbvia. Eu virei a Silvinha.

Quando voltávamos para casa de perua escolar, falavam: Caio, João Paulo e Silvinha Piccolo e então sabíamos que era hora de pegar a lancheira e saltar do busão. Meus amiguinhos me chamavam da mesma forma, e mesmo tendo 3 anos de idade e sendo todos eles “inhos” de tamanho, eu não me referia a ninguém como Luisinha, Rodriguinho ou Camilinha. A diminuta sempre fui eu.

Na natação, era a menor da turma. Aos 9 anos dividia a raia com um pirulão de 16 e 1,75m, “Silvinha, você nada com o Ricardo”. Cada braçada de borboleta dele era um pescotapa em mim. No inglês, a japinha um pouco passada da adolescência que me dava aula ia conforme os outros. Mais ou menos na mesma época, finalmente, conheci uma Paulinha. Que na verdade é Paulinha porque tinha outra Paula (a Paulona) na mesma turma, ninguém queria confundir. Eu, não. Nunca conheci outra Silvia da mesma faixa-etária do que eu.

E ai que mesmo sendo a única Silvinha, eu nunca soube direito quem eu era. Os novos professores (e não mais as “tias”) me chamavam de Silvia. E punham o acento. Os novos amigos também. E não punham o acento. Os velhos amigos me chamavam de Silvinha e eu me tornei as duas coisas. A Silvia e a Silvinha. Silvia Maria eu nunca fui nem nunca vou ser, sinto muito.

Então, quando ligam na minha casa e perguntam com quem estão falando, eu fico em duvida. Certa vez minha prima me fez a pergunta e eu sem reconhecer a voz, respondi “Silvia”, cheia de formalidade. Já pro marceneiro querendo passar o orcamento, disse que era a Silvinha e o homem meio desconcertado falou “então, Silvinha, avisa o sr. Luiz que vai custar tanto.” É uma seriíssima crise de identidade.

Maria (da Gloria), mesmo trabalhando aqui em casa há anos, ao receber a ligação da farmácia de manipulação com os remédios para a Silvia, achou tudo muito estranho. Silvia? Aqui não tem nenhuma Silvia. E passou o numero da minha tia, que apesar de ser Silvia não tinha encomendado remédio nenhum.

Meu nome é de velha eu sei, como já disse ai em cima, nunca conheci nenhuma Silvia com menos de 35 anos. Mas e quando eu ficar velha, decrépita, da espessura de um barril de melaço do Pica-Pau, as pessoas vão continuar a me chamar de Silvinha mesmo sendo velha e gorda? Ou será que me tornarei a Dona Silvinha? Ou finalmente Silvia?

Any Given Sunday

2007-04-08T18:37:00.000-07:00

Abriu primeiro o olho esquerdo com medo de ver o que não queria. Olhou as paredes brancas do quarto, coçou o direito e reconheceu a estampa da fronha apesar das manchas da maquiagem. Tinha esquecido de fechar as cortinas e a claridade, impiedosa, invadiu o cômodo por volta das 3 da tarde. Tentou se espreguiçar, mas logo pôs as duas mãos na região das têmporas, que denunciavam o exagero etílico.

Depois de esforço sobre-humano foi se levantando, a bexiga a ponto de estourar. Com um pé chutou um copo vazio; o outro espetou no salto do sapato largado no meio do caminho do banheiro. Onde estará o outro? Fingiu se preocupar. Constatou que tinha conseguido tirar apenas a calca jeans antes de dormir e os botões da blusa preta haviam deixado marcas na pele. Nada comparado à mancha roxa esverdeada que enfeitava a canela e o ralado avermelhado nos joelhos.

Ainda desnorteada, saiu pela casa em busca de alguma explicação ou indício de habitantes, mas nada encontrou. Voltou ao quarto e sob a cama viu sua bolsa contendo o celular sem bateria, o rímel e a carteira de habilitação quase rasgando. Meu deus, será que eu voltei dirigindo? Achou também 3 reais amassados dentro de um pequeno zíper. Sem cigarro eu não fico, comemorou.

Estava se sentindo o próprio cinzeiro, com as roupas e o cabelo exalando aquele odor característico e àquela altura, nauseante. Sentou outra vez nos lençóis amarfanhados juntando energias. Conseguiu ligar o chuveiro e enquanto a água esquentava, resolveu abrir a torneira da pia e matar a sede ali mesmo; subir e descer escadas seria fatal naquela situação.

Descabelada, escovou os dentes tentando se livrar do gosto de corrimão que se instalara dentro da boca, em vão. A pele e o estômago expeliam cheiro de álcool 98%, dava pra acender uma churrasqueira apenas com uma baforada. Passou xampu 3 vezes e nada removia o alcatrão, a nicotina e os nos do seu cabelo. Devo ter imitado a Joelma do Calypso pra ficar com essa juba, não é possível. Mais tarde ficaria sabendo que a suspeita procedia.

Enrolou-se no roupão e enquanto o cabelo pingava e ensopava o tapete do banheiro, carregou o celular e leu, na caixa de saída, com a testa franzida, algumas mensagens de texto confusas, destinadas à única pessoa para quem não deveria ter mandado nada. Muito menos as 5:04 da manhã. Fazer o que? Conformou-se. Foi em busca de explicações sobre a noite anterior. Apesar do horário, ninguém estava acordado para dissolver o mistério, até que na última ligação teve sucesso.

Sim, a mensagem fora enviada indevidamente, porém o mais importante: não tinha voltado de carro. Prudentemente, pois sequer tinha ido de carro por falta de condições motoras e psíquicas. Isso explica o joelho e a canela... rolei mesmo a escada do prédio, é?, Perguntou incrédula a amiga. Seu estômago também não estava lá essas coisas naquela tarde. Escorou-se nas paredes para chegar ao armário de remédios e ingeriu um verdadeiro coquetel medicamentoso. Plasil pro enjôo, Neosaldina pra dor de cabeça, Epocler pra azia e um Pasalix para se acalmar do arrependimento do sms.

Uma solitária lata de cerveja, água gelada e uma cebola embrulhada em filme plástico compunham o triste cenário de sua geladeira. No congelador, forminhas de gelo vazias. Por sorte a concentração antes da noitada não tinha sido em sua casa ou o pandemônio ia estar elevado ao cubo. Abaixou-se para pegar o jornal na porta e a pressão baixou, fazendo-a ser vista pelo vizinho, naquele estado, no hall dos apartamentos.

Tentou ler algumas linhas, mas ainda não tinha dado tempo de sentir os efeitos da ciência farmacêutica. Encontrou o telefone sem fio debaixo da almofada do sofá, quis pedir comida em casa e só então pensou nos 3 reais restantes. Não se recordava da ultima vez que tinha posto algo sólido goela abaixo. Se não quisesse morrer de fome, teria de pegar o carro e passar o cartão de credito com limite já estourando.

Sem ainda conseguir pentear o cabelo, fez um rabo no alto da cabeça, tirou finalmente os brincos que insistia em usar apesar da alergia e fez não ter visto a maquiagem borrada escorrida, quase alcançando as bochechas. Inchada como um baiacu por causa do álcool, vestiu a calça mais larga e saiu com a feição digna de João Ubaldo Ribeiro nos tempos magnos de bebedeiras.

No restaurante, encontrou mais dois ou três amigos no mesmo estado que ela e tomou logo uma água e uma coca light bem gelada pra ver se melhorava. Após descobertas não tão boas a respeito das pessoas com quem tinham feito “amizade” na noite anterior, a situação de todos já não estava mais tão deprimente. Tanto que não dispensaram a porção de batatinha frita, o sanduíche com pastrami e tomate seco... Nem muito menos a sagrada cervejinha do final de domingo.

Fim da linha

2007-04-02T09:59:00.000-07:00

Gostaria de cumprimentar pessoalmente o infeliz cidadão que proferiu - e, pior, difundiu - a teoria de que brasileiro adora uma fila. Deve ter sido o mesmo tipo de gente que assiste Jornal Nacional, só ouve desgraça sobre o País e depois comenta que nasceu no lugar errado, devia ser europeu. Ah, já eu, não. Me contento com Guarulhos, ou quem sabe com Vigário Geral... Voltando às filas, o que acontece mesmo é que brasileiro se acostumou com elas, o que é bem diferente. Acostumou com protocolos, a resolver uns pepinos no banco, a dar entrada na papelada toda do cartório. A chamada burocracia que ninguém sabe de verdade o que significa, muito menos eu.

Deve ter burocracia e filas em outras partes do mundo, quem já pediu visto para os EUA e depois tentou brincar na Splash Mountain num dia quente de julho sabe bem. Posto que haja filas em todo o mundo e que a diferença esteja apenas nos formadores das filas (os bancos, não. As pessoas), vamos nos conformar com o fato. Há, no entanto, quem lide melhor com as "bichas", como diriam os portugueses. O George Michael é talvez o mais notório deles. Ok, não teve graça.

É sério. Ao entrar resignado e pessimista numa fila, as chances de irritação são menores, acreditem. Em banheiro feminino de shopping aos sábados, calcule uns 5 minutos por cabeça com escova e note que você não vai se decepcionar tanto com a demora. Para homens o cálculo é, com folga, de 30 segundos. No caso de banco, analise a quantidade de papéis que a pessoa carrega, a idade (os idosos demoram sempre) e se demonstra impaciência. A mesma Lei de Murphy que faz a faixa de trânsito ao lado andar sempre mais rápido que a sua, colabora para que o mais impaciente seja atendido pelo funcionário mal-humorado e a desgraça está feita.

Não adianta reclamar, gente. Ai, mas só vão deixar 2 caixas abertos?, esse calor de matar, esse lugar não respeita os clientes, não volto mais aqui, psiu! Mocinhaaa, dá pra ser ou tá difícil?. Nada disso vai fazer a fila andar mais rápido. A menos que você precise enfrentar o INSS, enfie a mão no bolso e imagine que ganhou na megasena, juro que distrai. Deve ser por isso que o Brasil não vai pra frente, ninguém se mexe para mudar o fato, concordo. Mas ali, de pé, suando mais que lutador de sumô em Goiás, a última coisa que eu quero é ouvir resmungos do alheio.

Também não gosto de puxar papo. A situação por si só já é desagradável e eu realmente não preciso dividir minhas impressões do momento com um desconhecido. Não me interessa se ele ainda tem que ir a mais 3 bancos, se o filho está no carro esperando, se o shopping deveria dispor de mais caixas para pagar o estacionamento nem muito menos se a Zara resolveu vender camisetinhas a preço de banana. Lide com o fato por conta própria.

Depois que ouvi de uma pessoa muito próxima que eu parecia fazer questão de me mostrar entediada, passei a distribuir mais sorrisos a esmo e isso me causa prejuízos até hoje. Como num jogo da última Copa em que eu simplesmente parei no supermercado para comprar 2 caixas de cerveja e me dirigi ao caixa rápido - só 1 estava aberto. A senhora atrás de mim pôs-se a falar do Ronaldinho, da escalação equivocada do Parreira, do presunto Seara em promoção e de sua amiga que lhe esperava em casa.

Muitos aaah, huuuum, nossa, que coisa desta que vos escreve depois, a mulher criou intimidade. Enquanto eu guardava o troco na carteira e pedia para a caixa jogar a notinha no lixo, ela veio sorrateira me pedir para que eu a ajudasse a levar as coisas até o carro. Tá aqui pertinho, ó, é pouquinha coisa. Com mais uns 3 ou 4 clientes atrás, esperando para ver minha reação, dei talvez o sorriso mais falso de toda a minha carreira (eu sou atriz nas horas vagas) e concordei. Fui com as minhas compras e metade das dela em direção ao Corsa verde-musgo da usurpadora de jovens consumidoras de cerveja e bolinhas de amendoim.

Fila não é lugar de fazer amizade, mas as mocinhas mezzo ou totalmente bêbadas dos bares e clubes da cidade discordam de mim. Na realidade, até eu quando me encaixo no grupo das mezzo bêbadas discordo de mim mesma. Aqueles minutos esperando a sua vez para ir ao banheiro são, de fato, muito intensos. Uma segurando a porta da cabine para a outra, emprestando elásticos de cabelo, gloss e às vezes um ombro amigo em casos de decepção com o sexo oposto (juro que já me aconteceu!). Na hora da volta pra pista ninguém se lembra mais das comparsas de sanitário.

Pegar fila é como limpar banheiro. Horrível mas precisa fazer. Usando luva de borracha, o produto adequado e cantarolando a música certa, não é tão letal. Ficando quieto, paciente e não pegando a vez do outro, você está na fila certa.

Bom te ver...

2007-03-28T13:02:00.000-07:00

Vez ou outra um tal de sentimentalismo vem me visitar. Ele passou muito tempo viajando, sabe-se lá pra onde. Creio eu, já que não sou muito íntimo dele e daí a dúvida, que ele foi na casa da Silvia Maria, na vida de uma porção de pessoas e na minha faculdade. Não sei ao certo. Especulações à parte, o que é relevante mesmo é que ele está aqui. Tipo sombra. Furtivamente nos meus dias.

Talvez o sentimentalismo tivesse ido viajar por que eu o enxotei da minha vida. Há algum tempo cansei dele corroendo meus pensamentos e dissolvendo minhas barreiras. Dei um basta. Peguei a vassoura atrás da porta e dei com a piaçava na cara dele. Por motivos que eu desconheço, ou pelo menos finjo que desconheço, ele voltou. De mala e cuia.

O que sei menos ainda, foi como ele achou o caminho de volta. Meu coração não fica mais no mesmo endereço. Minhas experiências durante sua ausência ergueram cercas de arames farpados a espreita do seu retorno. Mas o sentimentalismo, como todo bom filho, voltou. Rogo para ele que ao menos tenha repensado alguns valores.

Espero que tenha repensado nas crises de carência. Nos dias em que você bebe para esquecer, e à medida que os goles descem, redondos ou não, o nível de sentimentalismo sobe. Você se afunda, ele emerge. Peço que tenha repensado também a falta de sono. Sobre as noites mal dormidas na expectativa do que já passou. E por favor, que alivie a instantânea dor de estômago dos portadores de gastrite nervosa. Vomitar não tem graça nenhuma. Nunca teve. Mesmo.

Se eu peço, estou disposto a fazer concessões. Proponho realmente uma convivência pacífica. Permito ficar de olhos marejados assistindo programas de TV. Não vou nem ligar se ficar emotivo após me identificar com a letra cantada pela Britney Spears. Irei me convencer que “Bombastic Love” é uma canção universal. Como estamos em uma negociação madura, me dou aval para ser fofo com os outros. Inclusive responderei SMS's com certo carinho no conteúdo.

O fato minha gente, é que ele está aqui. E provavelmente entraremos em um bom acordo, para ambas a partes. Acho que até o Celso Russomano concordaria em fechar a matéria. Se o sentimentalismo outrora me sondava para minha auto-sabotagem, acho que dessa vez mudou. Não sei ao certo, se foi ele ou se fui eu.

Digo para ele então, que seja bem vindo. Que se acomode nos cantos vagos, mas que não seja espaçoso. E que também, às vezes, ele ainda pode tirar férias. Por curtos períodos. Mas que exerça o seu papel mais importante. Sim, porque há um papel a ser desenvolvido.

O de me inspirar, e a você leitor também, mais alegria na vida. Mais esperança para quem já foi machucado (todos nós). Que prove então, que aquele caso considerado perdido nos últimos meses tenha sido apenas um equívoco. Que o problema tenha sido apenas comunicação. Espero, sobretudo que ele me permita o ceticismo, para não ser um bobo apaixonado. Mas que esse ceticismo não me faça esquecer de que em alguns casos, e repito, em apenas alguns, o sentimento possa falar mais alto. Para clarear as mentes dos dois envolvidos nessa história. Porque às vezes tudo termina bem.

Bridget Jones parte 2

2007-03-26T06:42:00.000-07:00

(...)“Tai, eu fiz tudo pra você gostar de mim...”.

SIM, muitos responderam, eu aposto. Mas pensem se há justiça nisso. Eu tenho que passar horas me embonecando, desbravando matas desconhecidas em busca de uma paixão instantânea e a tal da coincidência, de alma gêmea e a bendita da outra metade da laranja não fazem nada, nadinha? Ah, não. Pra cima de mim, não. Somos três irmãos aqui em casa, aprendemos a dividir tudo igualmente pra não ter reclamação nem injustiçados.

Duvido do fundo desse peito desafinado que duas pessoas se conheçam dessa forma. Ou vocês vão me dizer que já ouviram falar de alguém que passou a tarde se maquiando e saiu de casa parecendo o Boy George acabou encontrando outro, que mandou passar a melhor camisa, partiu olhando até em becos sem saída em busca de um novo amor, que se encontraram e namoraram por anos? Eu nunca. (E também não saio de casa parecendo o Boy George, juro que não uso sombra colorida!).

O acaso também tá nessa que eu sei. Não venham me falar de destino traçado que isso é sempre bullshit. Vamos supor que eu queira aquela cena babaca onde a metade desajeitada do casal derruba a papelada no chão, o outro se agacha pra ajudar e trocam olhares, telefones... Como faz? Fico com um bloco de sulfite na porta do metrô dando ombrada em tudo quanto é homem? Tá, eu não quero essa cena babaca pro meu currículo romântico, mas se eu quisesse, quem teria que entrar em cena seria o acaso, vocês hão de concordar.

Ele tá fazendo corpo mole comigo, pelo visto. Valorizando o próprio passe. Vinte e dois anos e nem uma puta de uma aparição decente, Sr. Acaso. Francamente! Ou vai me dizer nessa altura do campeonato que era pra eu ter acendido uma vela vermelha pra Santo Antonio em 2001? Acho que não, mas em momentos de TPM chego a duvidar. Retifico: em momentos de TPM eu imagino coisas sem sentido e pra completar a desgraça, eu choro. Coisa dos hormônios. É só não leva-los muito a serio que logo passa.

E é isso, minha gente. A despeito do que vocês possam imaginar, eu não penso em achar o amor a todo instante. Se vier, é lucro. Não sei nem se é correto dizer, mas o negocio é o seguinte: eu não fui criada pra isso, não, Brasil. Eu quero ficar rica – provavelmente precisarei encontrar uma profissão que me agrade antes, quero ver outro show dos Strokes, ficar viciada em corrida, aprender italiano, voltar a jogar tênis, esquiar sem cair, ter uma casa grande cheia de cachorros, usar salto sem doer o pé.

Quero dar entrevista no Jô Soares sobre nosso aclamado blog, quero ser menos tímida, aprender a fazer baliza, fazer terapia, ir em enterro de anão, tirar uma foto com o Ralph Wiggum, ter um milhão de amigos (Epa! Esse é o Rei Roberto, não eu), assistir a uma final de Roland Garros e outra de Copa do Mundo. Quero depilação definitiva. Quero risadas duradouras e por enquanto elas estão aqui.

Bridget Jones é o c#r$%*&o!

2007-03-22T21:19:00.000-07:00

Meu nome é Silvia Maria!

Essa semana tive que explicar para duas senhoras com 70 anos passados a razão pela qual eu não tenho um namorado. Uma delas era a minha avó, que sempre que me vê arrumada, diz que só preciso perder uns 3 quilinhos pra ficar "perfeita", me dá um tupperware com comida e diz que me falta apenas um namorado. A cena se repete desde os meus 15, 16 anos e ao invés de perder os 3 quilos, ganhei uns 9. Continuei levando os petiscos pra casa e nada disso a incomodou. Com exceção do namorado, que continuo não arranjando.

A querida vovozinha eu consigo dobrar em 9, mas sua irmã parecia mesmo implacável com as perguntas. Queria saber se era eu que dispensava os moços por coisa pouca, se eu não era exigente demais (vocês sabem, quem exige demais acaba sempre sozinha), se eu já tinha um namorado e não queria dizer, se eu já tinha tido um amor fracassado e ficado traumatizada ou se simplesmente ainda não tinha aparecido. “Porque com 22 anos, Silvinha, eu já estava casada”.

Tirando a parte do cara que já existe (ele não existe, juro!), todas as justificativas se misturam e me deixam com a sensação de que eu não preciso de um namorado. Não agora, aqui sentada escrevendo e ouvindo Hermes e Renato na MTV. Tem dias em que eu acordo ou vou dormir pensando como seria, só que nunca aconteceu. É como um homem andar de ônibus todo dia pensando no ar condicionado do Audi que ele não tem e sequer dirigiu.

Ele fica lá, olhando pela janela do circular, vislumbrando o volante, os bancos de couro, a patroa mais magra de saia curta no banco passageiro e os faróis de milha ligados. Um deleite para a imaginação do nosso amigo. Se contarem pra ele do valor do seguro, da manutenção, dos riscos de seqüestro, do gasto com gasolina, IPVA e a dona patroa enciumada com o monte de vagabunda dando em cima dele por causa do carro de bacana, talvez ele repensasse. Talvez porque ele não tem o Audi e não vai se preocupar com IPVA de carro que não existe. Ele continua andando de ônibus porque é o que temos por hoje. Economiza o troquinho do feijão e, quem sabe um dia, consegue um consórcio do Audi.

Já me contaram das maravilhas e dos dissabores de namorar, acreditem. E eu os considerei profundamente, quase anotei os conselhos no meu bloquinho do Snoopy. Ponderei tanto que não sei se não prefiro ficar como estou. Ei, isso não é papo de recalcada que encalhou feito jubarte em Copacabana e prefere dizer que está fechada pra balanço. Não é isso. Encalhei. Sou eu, jubarte em Copacabana, tentem visualizar. Mas sem despeito.

Eu não tenho medo de ficar sozinha, nunca tive. No máximo, medo de escuro que eu tenho até hoje, mas o interruptor fica a centímetros do meu dedo; o quarto da minha mãe, a poucos passos de distância, em último caso. Eu tenho medo é de perder a lente de contato no meio da Marginal, de o meu elástico arrebentar na hora da academia, de ficar sem meus amigos, de acabar a luz na hora dos Simpsons, de não conhecer New York nunca na vida e de tartaruga (sério!).

Eu estou bem sozinha e não tento enganar a mim mesma e nem a ninguém. Pode ser que eu me torne uma pessoa melhor com um namorado ou coisa que o valha. Só que ele não apareceu ainda, por deus! E eu, o que faço com o fato de que ele não aparece? Visto-me como se fosse pra noite do Oscar mesmo indo pra padaria? “Oito franceses, bem branquinhos, por favor!” e plinc, uma piscadela pro balconista? Aceito convites para churrascos no interior, raves PVT, feijoadas com pagode, micaretas, reuniões de condomínio, jogos de tranca e bailes da terceira idade? “Tai, eu fiz tudo pra você gostar de mim...”.

CONTINUA...

Censo Crônico

2007-03-21T19:21:00.000-07:00

É, meu Brasil! Enquanto o mundo gira, a Lusitana roda, o Rafael não escreve, um argentino entra no BBB e o São Paulo vai empatando com o Necaxa (??), mais e mais pessoas vão entrando em nosso estimado blog.

Caso ainda não tenha percebido (ou sequer lido a descrição logo acima), agora contamos com a ajuda do Site Meter, ou seja, sabemos exatamente quantas visitas recebemos no Duplas Crônicas. Queria conseguir esperar até a centésima, mas dada a minha ansiedade congênita, faremos o Censo do blog após o octogésimo visitante. Esclareço de antemão que anulei a contagem de minhas próprias visitas por razoes éticas.

Não, nós não sabemos quem você é apesar de querermos muito. Em breve, inclusive, faremos a seção CADASTRE-SE para que você possa nos ajudar a melhorar. Ou não. O que sabemos é que a média de visitas por dia é de 21 pessoas desde que criamos a conta no Site Meter, no domingo (18). Vinte e uma pessoas... Eu não FALO com 21 pessoas durante um dia e elas lêem o que eu escrevo. Que coisa emocionante!

Não confunda, porém, caro leitor, visitas com page views. O site grava o seu ip e só contabiliza uma visita por dia, não importando quantas vezes você entre no site durante as 24 horas. Mas, já que o intuito é contar vantagem, os page views somam a quantia de 141.

As visitas são feitas por pessoas ao redor do mundo. Acreditem, em pesquisa realizada há poucos minutos, descobri que nosso blog foi visto por gente da Espanha e de El Salvador (Panamá, Santo Domingo e Puerto Rico ainda não descobriram nossas maravilhas literárias, mas aguardem). O assessor de George W. Bush, pouco antes de deixar a cidade, prometeu pessoalmente que seu cliente iria nos dar a honra da visita. No entanto, nenhum computador da terra dos Dunkin’ Donuts passou por aqui.

Dentro desse Brasil a coisa não foge muito de São Paulo, com exceção de Rio de Janeiro, Amapá e Brasília. Já em minha querida megalópole, dentro do que consegui apurar, o tradicional bairro da Lapa é o campeão em entradas (sem trocadilhos) no Duplas Crônicas. Sem saber a razão disso, informo meu companheiro Rafael que tivemos um visitante de sua querida terra natal: São Caetano do Sul.

Romário, estamos com você: queremos chegar nos mil!!!

Saiba dizer não

2007-03-20T10:29:00.000-07:00

Meus grandes amigos vão discordar, mas tenho embasamento para tal declaração. Já vivi uma época em que fazia as vontades de todo mundo. Massagem nas costas, sanduíche, ia buscar coca-cola na manhã de ressaca e enfrentava a fila do caixa da balada pra pegar bebida pra todos. Quando se recusavam a fazer o mesmo por mim eu ficava magoada, me sentia o coco do cavalo do bandido. Só que eu percebi que eu não precisava fazer favor pra que as pessoas continuassem sendo minhas amigas. Percebi que posso falar não quando sinto que preciso. Ainda faço muitos favores (você, leitor, não quer beber nada mesmo?) até para desconhecidos, mas somente quando tenho vontade.

Aniversário de algum familiar, o que fazer de comida? Ah, tem os salgadinhos da dona Ligia, coitada. O marido doente, tão velhinha ela. A gente podia comprar alguns pra ajudar, né? Claro que podíamos. Não fossem os kibes engordurados, o catupiry dos risoles farinhentos e nem o frango da coxinha ressecado. Favor por favor, faço um a mim mesma, em não comer os salgadinhos da dona Ligia. Claro que eu tenho pena da mulher, mas tenho mais dos meus convidados.

Tenho verdadeira ojeriza de salão de cabeleireiro. Sempre reclamei da minha endocrinologista que só deixava revista Bravo e National Geographic na sala de espera, mas depois de alguns anos sabendo toda a trajetória da Ivete Sangalo, do numero de vezes que a Karina Bacchi trocou de prótese do peito e a lembrancinha da festa de dois anos do pequeno Joaquim Huck, começo a sentir falta do acasalamento das lontras e das críticas de álbuns lado B. Some as fofocas com uma fulana te cutucando as cutículas, aquele papo besta de velha reclamando do marido que não abaixa a tampa da privada ou de desavergonhada que vem me contar da depilação intima em formato de coração.

Eu não me deixo abalar, claro, pois sei que o pior ainda está por vir. Mesmo sacudindo as mãos como quem está com calor ou pede forças aos céus e fazendo cara de poucos amigos, vejo de relance uma maletinha de veludo preto. Continuo assoprando as unhas para demonstrar meu desinteresse, mas é tarde demais. A tiazinha com cintura de barril já abriu o “mostruário”. A variedade faz peito à feira do Acari, no Rio de Janeiro, mas nada me chama a atenção.

Eu não uso bijuteria (ou semi-joia como me corrige a vendedora free lancer). Não adianta repetir, a mulher simplesmente não entende como alguém pode não gostar de um anelzinho, um brinquinho “ó esse aqui com a pedraria laranja que graça”. Com sorriso amarelo, reitero minha opinião. “Ah, vá, correntinha todo mundo usa, tenho prata de lei aqui, você joga com qualquer pingente e fica lindo. E anel? Prata mesmo, viu, não empretece. A mamãe não usa, não?”. Não é simplesmente que eu não goste das ofertas da mulher, é que me sinto invadida. Fosse numa loja, pedia licença, agradecia e ia embora sem constrangimentos. E ainda tentam me levar a crer que indelicada sou eu em não levar nada pra casa. Nem pra mamãe.

Vez ou outra, me vi na feirinha hippie de alguma praia do litoral paulista. Velas, toalhinhas de renda, cangas, miçangas de todas as cores, placas de madeira com meu nome e o distintivo do Tricolor Paulista e duendes de durepoxi. Sou da filosofia de que a compra vem até você. Não adianta ficar garimpando pardieiros em busca de preço baixo ou mesmo de peças exclusivas. Só que ali, no meio de tanta saboneteira de biscuit, de redinha pra cobrir bolo de fubá e incenso de ylan-ylang eu acabo vendo uma argola prateada (que vai “pretejar” no primeiro banho, eu sei).

O hippie com cabelo sujo, filho no colo e sotaque portenho depois de ver que não vou levar nada além dos brincos, pede pra ver a palma de minha mão. Novamente, para não ser indelicada, finjo interesse e também que não tenho nojo das unhas pretas do homem. Após ouvir pacientemente que sou muito determinada e íntegra, mas que me preocupo muito com bens materiais, desvencilho-me do vidente de Woodstock e finalmente pago com minhas escassas notas de 10 reais pela única mercadoria que me interessou realmente.

“Sílbia, não quer mirar más nada? Está muy difícil, tengo 3 hijos, mira esos colares...”. Está difícil pra mim também, pessoal! Ademais, se tivesse todo o dinheiro que quisesse, não gastaria mais um centavo ali. Claro que me preocupo demais com bens materiais. Pelo simples fato de que não os tenho! Adios, adios!

Ainda na finada faculdade de jornalismo, encontrei uma coleguinha de classe que vendia pães de mel. Simples ou com recheio de beijinho, brigadeiro e trufas. Até os professores compravam o quitute, embalado no celofane, com fitinha e data de validade. Uma beleza, não fosse o fato de eu não gostar de pão de mel. Eu não sou mesquinha, avarenta nem egoísta, eu simplesmente não gosto de pão de mel. Se fosse um bem-casado eu comprava com gosto. A classe inteira com o dedo sujo de chocolate e eu sofrendo olhares reprovadores.

Apoio todos os meios de renda lícitos, podem apostar, mas sem constranger o cliente. Eu não saía pelas ruas pedindo pras pessoas irem ao restaurante em que trabalhava e hoje em dia não ameaço meus amigos caso não entrem e comentem aqui nesse blog (é só um pedido amistoso, pessoal. Não quer comentar, não comenta!). Conheça e exerça o seu direito de falar não. Sinto desapontá-los, mas contra esse tipo de comércio nao existe PROCON.

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2007-03-19T20:58:00.000-07:00

Disse Mario de Andrade que Macunaíma é o herói sem caráter. Se procede ou não, eu não sei, pois não li o livro todo, mas só o fato de o personagem ter começado a falar aos seis anos de idade por preguiça já me nutre alguma simpatia pelo famoso índio e seu autor enlouquecido. Só que o Macunaíma saía por aí pra fazer suas maldades saudáveis e conseguiu chegar a São Paulo, inclusive. Já eu... Quando o mundo acabar, eu não preciso nem do barranco pra morrer encostada, deito no chão sem cerimônias.

Pode parecer onda, exagero ou até vagabundagem de minha parte (a última eu assumo parcialmente), mas o fato é que minha preguiça beira a patologia. Não é preguiça de ir trabalhar ou estudar (isso eu também tenho); é preguiça de ir tomar banho, de colocar o sapato, de digitar endereço da internet e de colocar o celular pra carregar. Meu companheiro já relatou aqui seu problema em postergar os compromissos sem motivo aparente, contudo, depois de passar 2 dias com infecção nos olhos, eu deveria aprender a não adiar a retirada das minhas lentes de contato de uma vez por todas.

Dentre tantas, tenho a mania de carregar o controle remoto aonde quer que eu vá (restos de memórias da infância, onde o objeto significava poder na família). Cheguei cansada da faculdade, acertei o sleep timer e fui escovar os dentes com o bendito controle na mão. Já debaixo das cobertas, deparei-me com a Hebe Camargo na tela. Tateando o criado-mudo, constatei a desgraça: deixei o controle em cima da pia. Fiquei ali, no escuro, pedindo um sono arrebatador e negando a mim mesma a possibilidade de ir buscá-lo. Só que como nós sabemos, desgraça pouca é bobagem.

Passei meus últimos minutos daquele fatídico dia assistindo não só a Hebe, mas a também loura Carla Perez fantasiada de jacaré cantando músicas infantis! Seguindo a mesma linha, acordei DAQUELE jeito numa quarta-feira de cinzas, derrubei o supracitado controle no chão e por preguiça de esticar o braço, passei a manhã toda aprendendo a fazer bolsas customizadas e cuscuz a paulista com Amanda Françoso.

Essa indolência toda não aparece somente quando estou com sono. Luto diariamente com a preguiça de reduzir a marcha do carro. Valetas, lombadas, curvas... Dou uma franzida na testa esperando o tranco e BUM, a suspensão do carro sofre calada mais uma vez. Após horas no trânsito, percebi que só mudo de estação de radio ou de faixa no cd quando já estou prestes a dar com a cabeça no centro do volante de tanta irritação. Dá um trabalho apertar o botão... E xixi em dia de cerveja? Eu já devo ter passado da fase dos cálculos direto pras equações renais.

Diante de meu quadro clínico, acabei desenvolvendo algumas técnicas para amenizar a repercussão dessa minha fama. Quando o telefone tocar na sua casa e você estiver tragado pelas almofadas do sofá, grite com veemência que não é pra você. Se rebaterem com um “pra mim também, não”, parta para a ameaça escancarada. “Se não for pra mim, vou desligar na cara!”. Duvido que não dê certo.

Família reunida em volta da mesa no domingo. Massa prum lado, as “brajola” pro outro... Ih, esqueceram o guardanapo. Entreolham-se todos se isentando da tarefa. Ao invés de simular um engasgo, erga lentamente um dos lados dos glúteos. A essa altura, alguém já estará de volta e então você diz: “ah, mas eu já estava indo”. Devo lembrá-los de que a desculpa do piriri pra não tirar a mesa não cola mais na casa de ninguém. Ou bem você ajuda com a louça ou fica fazendo companhia pra tia velha que não sabe mais o seu nome.

Apesar do aquecimento global, do bang-bang urbano, da crise aérea e do Paulo Coelho na ABL, o fim do mundo ainda não chegou. Nem o barranco para eu me recostar. A cama chama e infelizmente terei que ir andando ate lá. Daqui a pouquinho, vai...

Pega mal não falar bem

2007-03-15T08:37:00.000-07:00

Houve um tempo em que eu até tentava inventar alguma mentirinha ou outra; concordava com alguma besteira ou endossava (contrariada) algum babaca só para não criar polemica. Você, leitor, que me conhece, sabe que grande parte disso eh mentira. Mas que eu tento, eu tento. Juro. Notei ao longo dessas 2,2 decadas de vida que se opor a certos assuntos eh comparável a assinar seu próprio atestado de óbito ou de ignorância. Tendo você argumentos plausíveis e sensatos ou não.

O Cirque du Soleil é uma unanimidade. Filas, preços e diversão são claramente supervalorizadas. Se um dia eu estiver fazendo arruaça na sua casa e você quiser me mandar embora sem ter que dizer com todas as letras, coloque o DVD dos caras. Deixarei sua casa antes mesmo de acabar a introdução. Não tenho um rol extenso de motivos, eu reconheço o talento dos artistas, mas simplesmente não me divirto, não vejo graça nenhuma. Acho maçante, o que mais preciso dizer pra provar que não gosto?

Também não consigo ter todo esse apreço por teatro. Não tenho paciência nem para ficar sentada 2 horas nonstop no cinema (e por isso opto por DVDs no aconchego do meu lar), quem dirá para ver “a arte do improviso” em teatros com cenários improvisados e com atores que improvisam. E eu lá quero saber de improviso? Pode ser azar, mas nunca assisti a uma peca que me desse outra impressão. Desculpem-me, mas não vou ficar me forçando a gostar. Mesmo que a alma do Paulo Autran (ai, perdão, ele ainda não morreu) venha me puxar o pé à noite.

Aaaaah, Trancoso... puta praia feia! Cheia de algas marinhas na beira-mar, gente feia e a estrada que leva até lá é esburacada e atola os veículos. O Nordeste brasileiro deixa a desejar em beleza e, mais ainda, em estrutura hoteleira e hídrica. Ou você vende sua alma ao diabo e paga uma suíte no Sofitel ou passa uma semana na pousadinha tosca em Caraívas a duras penas. Telefone, chuveiro que derruba mais de 2 gotas de água por vez, ar condicionado: tudo artigo de luxo! Sem falar nos mosquitos... Se deus que não existe quiser, eu não volto mais pra lá. Chamem-me de bairrista, mas prefiro ficar em São Paulo.

“Aaaaai, a bossa-nova, o Corcovado, o banquinho e o violão...” Não fosse o caos instaurado no Rio de Janeiro e a seriedade do assunto, eu desejaria um pouco mais de ação a cidade. Chega de pedir desculpas: eu não gosto de passar o dia feito farofeira na praia, sentindo calor, com areia nos fundilhos. Não gosto de cerveja morna, de rodinha de violão, de vendedor oferecendo até a mãe dentro de cesta, desse deslumbre com o Rio. Alias, de deslumbre com qualquer lugar que seja. Já ouviu falar de Venice Beach, Califórnia, né? Pois é, uma merda também!

E do David Lynch, do Caetano Veloso, da Fernanda Montenegro, da Clarice Lispector, do Tarantino, do João Gilberto, da Tarsila do Amaral, da Inglaterra (a Grã-Bretanha como um todo), do Jamie Oliver, da empiastra da Fernanda Young, do Fatboy Slim, do Zé Celso Martinez Correa, da Ivete Sangalo, do Homer Simpson, do Álvaro Pereira Jr., do Chet Baker, do Paulo Coelho e, principalmente, da Silvinha? NINGUEM VAI FALAR MAL?

Pseudo-hétero

2007-03-15T07:14:00.000-07:00

A todos os heterossexuais presentes, inclui-se aí minha parceira SM, sinto informá-los: o mundo está virando gay. Se já não é de fato, faz questão de parecer.

Faço essa afirmação do fundo do meu coraçãozinho arco-íris. De um tempo pra cá, quase todo mundo descobriu que tem um amigo pederasta. De um tempo pra cá, muita gente descobriu que é pederasta. Nesse mesmo tempo, uma porção de garotinhas na idade pós revista Capricho se sentiu desamparada em uma mar de bichas desvairadas.

Nessa ótima confusão de gêneros que se instaurou, há uma coisa complicada. Como saber quem está em qual time? E por que jogar em dois times parece mais comum ainda? Se para mim, que sou do bafo, entendido e do meio, fica complicado, tenho pena de imaginar para você meu querido heterossexual.

Conheço, e você também, essa nova geração de meninos metrossexuais que lixam as unhas, fazem sobrancelha, entendem suuuper de moda, buscam inclusive o novo na arte ou na música e adoram rosa. Mas eles são é héteros. Dizem que são.

Minha situação ficou complicada. Me pego ali no shopping Iguatemi olhando para o gracinha que acaba de passar. Ele pára. Mostra o olhar tímido de quem começa a seduzir. Eu, como não nego fogo nem a poste, me prontifico a não deixar o rapaz na mão, literalmente. Eu sorrio e nós dois passamos por todos os estágios do flerte que qualquer livro de auto-ajuda descreve. Para completar, ele está de pólo lacoste rosa, boné Von Dutch, calça diesel e all star branco. Convenhamos, uma BI-CHO-NA! Talvez uma passiva louca que a qualquer momento pode proferir estar louca do seu edí.

Nota do autor: “edí” é o termo do dialeto gay para “cu”.

A namorada chega e dá um beijo digno de Casa Blanca nele. Eu, claro, perco 365 cores.

Na saída de um musical em cartaz na cidade de SP, eu, que faço parte da linha gay-cultural-musical, avisto um rapaz belíssimo. Ele traja uma camiseta gola V profundo, calça de corte impecável e tênis baixo pseudo-náutico. É dono de um cabelo irritantemente lindo engendrado nos melhores salões. Suas madeixas são propositalmente desarrumadas e combinam mais ainda com a milimetricamente perfeita barba “por fazer”. Em suma, ele pulou das páginas da L’Uomo Vogue. Antenadíssimo nas últimas tedências da moda européia.

Dessa vez ele não me enganou. Disse no mesmo momento a minha amiga: “esse aí, é hétero, olha a postura dele. O jeito de andar, o corpo másculo. Minha filha dá no meio”.
Ela, também perita da arte de desvendar bichas pela cidade, concorda já estufando o peito e encolhendo a barriga. Alguns segundos depois ele encontra seu amigo. A postura meu béim (para entrar no clima do desfecho) foi-se. Quando ele passou por nós, só faltou um par de asas para ser uma Angel da Victoria’s Secret.

A única solução que vejo é a instalação do interruptor que a Silvia propôs aí embaixo. Essa chavinha é para “hétero/gay/depende do estado alcoólico”. Tudo ficaria mais fácil. Afinal, ele usa sunga branca, desce na piscina do prédio para tomar sol sozinho numa tarde de quarta-feira, tem a comunidade “homens morenos” no orkut, só cumprimenta os amigo com beijos no rosto, tira fotos comprometedoras com “trutas” semi-nus e escorrega na hora de falar; mas ele é hétero. Diz que é. Ele pode não ser gay, mas faz questão de parecer.

E ia esquecendo, tatuagem de estrela compromete sim!

(011) 1406

2007-03-12T15:07:00.000-07:00

Em minha opinião, seria importantíssimo que as pessoas tivessem seta, retrovisor, luz de freio e, principalmente, uma chave shift visível a toda a sociedade que nos indicasse DISPONIVEL OU INDISPONIVEL para outros seres. Os primeiros itens até poderiam ser opcionais, como vidro elétrico ou farol de milha; afinal, o máximo que nos pode acontecer é dar uma trombada, uma pisada no pé de outra pessoa ou ouvir algum impropério velado de algum pedestre por causa do pequeno acidente. Já a chave tem que ser obrigatória, igual encosto pra cabeça.

Você acordou atrasado, com torcicolo e – é claro – mal-humorado. Uma vez no saguão do seu trabalho, vê uma grande fila, apenas um elevador funcionando e aquele maleta das finanças com camisa laranja de viscose e sapato caramelo. Seu pescoço até destrava depois da guinada brusca de uns 150 graus na tentativa de desviar o olhar do sujeito. Em vão, claro. Ele te vê e não contente te pede para ajudá-lo com as dezenas de pastas que ele não consegue carregar.

Tal como um interruptor, desses de acender a luz, mesmo, a chave da tranqüilidade (vamos chamá-la assim por enquanto) indicaria se você está ou não disponível para ajudar; ou melhor, agüentar o Anderson, suas pastas, seu papo besta e seu hálito prejudicado ou não. Graças à chave virada para cima e uma discreta luz verde, o rapaz saberia que sua noite de sono (ou pelo menos na cama) foi gratificante e que seu estado de espírito lhe permite fazer companhia a você.
Caso estivesse acesa a luz vermelha, ou seja, a chave devidamente posicionada para baixo, nosso amigo lhe acenaria um tchau de longe (ou até quem sabe aquela balançada única com a cabeça que só os mais discretos fazem), lhe guardaria um lugar na fila do elevador e não esboçaria tentativa de comunicação com você ate o final do expediente. O contrario também é válido, vai que um dia o Anderson acorda rabugento depois de ter brigado com a Elaine da informática?

O mesmo principio é utilizado com criancinhas remelentas sempre presentes em jantares onde não são exatamente bem-vindas, com suas respectivas mães, que por falta de sensatez e por necessitarem de 10 curtos minutos de paz, oferecem seus pimpolhos a colos vazios como num leilão de jóias que passa nas madrugadas na televisão. Chave pra cima: ok, posso segurar seu filho por alguns instantes. Chave para baixo: não ouse aproximar este projeto de ser humano carente dos meus braços ou eu não respondo por meus atos. Tudo, é claro, sem verbalizações, mal-entendidos nem muito menos grosserias que às vezes nos vemos obrigados a cometer em busca de sossego.

Começaria utilizando a chave do sossego no modo vermelho todos os dias pela manha, pelo menos ao descer de elevador com outros moradores sonolentos e monossilábicos. Pense, você nunca mais iria ouvir “nossa, que tempo louco, não?”; “esse sindico não presta, o lixo do meu andar esta transbordando” ou ainda “você viu o que aconteceu com o filho do Medeiros, do 63? Chegou bêbado e raspou o carro na parede da garagem!”. Obra divina, não fosse a simplória tecnologia aplicada ao aparato. Uma simples e barata pilha AAA (aquela palito, do controle remoto) e sua paz de espírito esta garantida até segundo aviso.

Agora, naqueles dias em que acorda com o diabo no corpo, querendo beijar ate latrina de rodoviária, a chave também serve como radar. Você puxaria conversa apenas com as pessoas (ou quem sabe arvores, somos um blog moderno) cujas chaves estivessem com a luz verde acesa. E pronto. Se não chegar as vias de fato ou se descobrir que o alvo é mais chato que o Anderson aqui de cima, é só disfarçar e empurrar delicadamente a chavinha para baixo.

Alguém quer comprar a patente?

Amanhã eu resolvo

2007-03-08T10:34:00.000-08:00

Após muito tempo, renovo com esse simples texto a minha participação nesse blog. Como co-fundador eu devo linhas e linhas para restaurar minha imagem com você leitor. Devo ainda mais, recobrar a admiração literária de minha parceira (apenas profissional e fraterna) SM. Seguindo o conceito dessa confissão, estabeleceu-se meu tema. Postergar.

Nota do autor: Postergar não é o, no mínimo, excêntrico filme que marcou uma geração tão como o franzino corredor queniano que arrancou o sonho de milhares de brasileiros que corriam em canaviais de se tornarem campeões da São Silvestre.

O poder dessa palavrinha de fonética pobre e sem graça é maior do que podemos imaginar. Por que eu nunca voltei ao blog, se sempre houve idéias suficientes dentro da minha caixa craniana precisando ser escritas e lidas por alguém? Pelo mesmo motivo que você leitor está sem cartão de crédito há dois meses (repita: dois meses) e não liga para o gerente do banco porque está muito ocupado assistindo a reprise de Marissol. Postergamos. Todos. Sempre.

Veja você que sou um indivíduo de terrível sensibilidade ao calor, que mesmo no inverno mais gélido, liga o ar condicionado para não ter que tirar a jaqueta revestida de pele (falsa, pessoal do PETA, back off!). Pois então, esse mesmo comprador de peles falsas fez questão de comprar um carro com ar condicionado digital climatronic todo pomposo para poder regular exatamente a temperatura do seu veículo preto, que obviamente acumula mais calor.

Meu ar condicionado está quebrado desde o dia 09 de janeiro. Se você vive na mesma cidade que eu, ou talvez no mesmo planeta afligido pelo aquecimento global (lembrando que isso não tem graça nenhuma), pode imaginar (e sentir) o calor que venho sentindo nas últimas semanas. Por que este probleminha ainda não foi resolvido? Postergo.

Como último exemplo, os bons alunos do professor Álvaro sabem que em uma dissertação usa-se apenas três argumentos, quero dar-lhes mais uma pérola. Quando ganhamos um presente de alguém ele sempre vem anexado a um costumeiro cartão cheio de declarações sinceras, certo? (as pessoas podiam ser sinceras sempre, não só no aniversário. No natal, elas são hipócritas mesmo. No dia da mulher então nem se fala). Imagine esta lembrancinha vinda da única pessoa que você amou na vida. Esse foi meu caso, caro amigo.

Este presente foi recebido e esquecido em um desconhecido estabelecimento da metrópole paulistana no dia 03/02/07. Após dias de reclamações do preterido ex futuro amante, eu, que sou uma pessoa de atitude, fui buscar a sacola que continha o cartão ainda não lido. Ontem, dia 07/03/07.

Será que eu sou uma má pessoa? Você é uma má pessoa por esquecer o seu cartão? Por achar que pagar a conta com um dia de multa atrasada vale a pena, pois você estava ocupado colocando o sono em dia? Ou por talvez, comer arroz com shoyo para não ter de ir ao mercado? Afinal alimentação saudável é tendência.

O que me dói é que se fosse para sair com alguém ou ser gentil com um amigo você teria se desdobrado. Dar uma carona para o sujietinho semi-conhecido da faculdade, torna-se mais importante. Por que postergamos o fim da postergação? Talvez achemos que seja uma arte, a arte de evitar a fadiga (sábio carteiro). Por quê?

Love Will Tear Us Apart Again

2007-03-08T08:05:00.000-08:00

ou a África do Sul é logo ali ou ainda baseado em fatos reais

Você sabe o que é timing. Ah, se sabe. Só que timing – eu que o diga – a gente não consegue sincronizar, assim, quando dá vontade. Infelizmente, é claro. Mas folgo em saber que isso não foi um lapso só meu (ou seu?). É culpa desse desencontro cronológico, do mero acaso ou das tais energias cósmicas nas quais eu faço questão de não acreditar.

O Ian Curtis perguntou naquela música se foi o timing dele que falhou e eu também não sei se foi o meu caso, na verdade. Ele deve ter dado cabo da própria vida sem nem saber a resposta. Claro que não se matou por causa da dúvida, até porque ele sempre foi desajustado e eu estou aqui bem vivinha com ela; mas que incomoda é inegável. Coloquei essa pergunta num stand by. Não quero ouvir falar por enquanto.

Não sei mesmo se fui eu a precipitada. Ou se foram todos aqueles discursos que eu ensaiava, a minha ansiedade ou toda aquela minha complacência com as nossas diferenças que chegaram a nos tornar tão parecidos hoje em dia.

Procurei a tal resposta por pura teimosia. O jogo já tinha desandado e não fazia pouco tempo, não. Igual o Ronaldão no meio da Copa de 94, lembra? Depois que o Mozar se machucou, o Parreira fez que fez, mandou o cara do Japão pros EUA e o deixou na reserva até o final dos jogos. Não precisava ter convocado, ele sabia que tinha o suficiente. Foi só pra provar que podia.

Se o Ronaldão tivesse ido antes, talvez pudesse fazer alguma diferença. Acontece que ele chegou atrasado, bem como a resposta que eu nem sei se recebi. Agora ela (a resposta) está aqui, sentada no banco das preteridas, com cara de coitada e eu sem saber o que fazer com ela. E sem nem ter um titular decente pra colocar em campo. Sem nem conseguir escrever um texto conexo.

Ao contrário do que já cheguei a cogitar, vai haver outras dessas convocações e outras Copas parecidas. Parecidas, pois se eu quisesse tudo idêntico, eu passaria o resto da minha vida te esperando. Só que o resto da minha vida eu não posso. Desculpem-me todos (você, inclusive, que não sabe de nada), mas eu não vou conseguir. Não viram o que já me aconteceu nesse tempo que passou? Não viram todo o otimismo e o resultado na Copa passada?

Chega de Chico Lang enchendo a bola do Corinthians, chega de dar esperança para os Flamengos da vida. Desisti de entender o Ian Curtis. Desisti do Ronaldão, de você e principalmente da Copa de 2010.

Nota da autora: espero compreensao e parcimonia nos comentarios. obrigada.

Nota da autora 2: a quem possa interessar, isso tudo ai de cima foi como usar fio dental depois de comer coxinha em festa infantil: extremamente necessario, libertador e estou muito bem. obrigada.

Inbetween Days

2007-03-05T12:46:00.000-08:00

Robert Smith, o senhor (que mesmo já sendo um senhor, ainda pode ser encontrado pela noite londrina usando seu inesquecível batom vermelho) que me perdoe, mas vou ter que discordar de uma das suas mais notórias canções. E que ainda infestam os nicknames de messenger quando o fim-de-semana vem chegando. Ao contrario do senhor, eu prefiro quinta.

A sexta-feira é óbvia, é possível saber exatamente que tipo de gente encontrar em cada balada dessa cidade, inclusive velhos de peito peludo com a gravata afrouxada no pescoço que saiu chumbado da happy hour, acha que rejuvenesceu 15 anos depois das doses de whiskey e saem a esmo xavecando a primeira coitada que aparecer. Ou aquela famosa corja de biscatrancers e Nike shoxers tomando vodka com energético se preparando pra “day party PVT” que vai ter no sábado. Só sai de quinta quem tem pique pra segurar o tranco no trabalho na sexta ou não faz nada da vida como a autora destas linhas. Aposto que gente mais interessante.

Sábado é quase domingo, já tem um quê de tristeza. A quinta-feira vem toda promissora, com o jornal mais gostoso de ler dentre todos os dias da semana: tem o Professor Pasquale, meu muso inspirador; o Contardo tão brilhante, o Josimar Melo e a Nina Horta falando de comida. Fora os updates do Tutty Vasquez cheios de bom-humor. O quinto dia da semana, giovedi para os italianos é cheio de expectativa e se elas forem quebradas no dia seguinte, é tudo culpa dos dias subseqüentes, ela não tem nada a ver com isso.

O tal do dia antes da sexta é um dia legal de sair pra jantar e gastar um pouco a mais sem culpa. De comer aquele bolinho de arroz, de tomar um pilequinho sem encheção de saco ou peso na consciência. Experimenta fazer isso na segunda... Chegar de ressaca sexta de manha é menos condenável por parte do seu chefe ou mesmo da sua mãe se ela ainda não tiver desistido de você.

A quinta-feira funciona como uma luz no fim do túnel. Bem ou mal, já passou metade da semana e o que quer que tenha acontecido é amenizado com a promessa de vida no teu coração, digo, de um final de semana agradável. É o clímax da semana; com ou sem conotação sexual. É começar a pensar na roupa, eh ouvir musica animada, é ligar pra encontrar os amigos, é dar aquele sorrisinho quando não tem ninguém olhando só de pensar que é quinta.

Não bastasse o que já foi mencionado, a ultima quinta-feira ainda nos mandou de presente um mini discípulo seu, o Luca. Como não gostar dela?

Poupança Bamerindus

2007-02-27T10:11:00.000-08:00

Com exceção de Elizabeth "Cleópatra" Taylor que ontem fez 75 anos e parece não ter medido esforços para sua autodestruição (drogas, gordura entupindo suas veias e no mínimo 3 maços de cigarro ao dia), o que se ouve cada vez mais por aí é que envelhecer é cool, que a maturidade é benéfica. Só se for para a agência funerária.

Podem me chamar de exagerada, mas com 22 anos sinto que o auge já passou e estou em pleno decline. Ou então que a ascensão foi demais e a bandalheira toda resultou em desnaturação irreversível. Juscelino prometeu 50 anos em 5. Os meus foram no mínimo 10 em 2. Impressionante.

Se há mesmo vantagens em envelhecer, eu ainda não as fui apresentada. A menos que comprar cerveja no supermercado sem nem mesmo solicitarem minha carteira de identidade seja considerada uma. Essa marca de expressão que ganha cada vez mais destaque em minha testa deve ser mesmo algo louvável.

Depois dos 20 anos você precisa de rumos, emprego, dinheiro, namorado, equilíbrio emocional. Do contrário é tratado como um James Dean contemporâneo (coisa que não acontecia quando tinha 17, por exemplo). Junto com as rugas, lei da gravidade agindo onde bem entende e hormônios pulando como se estivessem na Sapucaí. Emagrecer depois dos 30 é mais improvável que cruzar a mula sem cabeça na Marginal Pinheiros.

As pessoas já não se referem a mim como antigamente:

- Cuidado com a moça, filho!

- Moça? Eu não sou moca, sou menina, essa velha ta falando de mim? Alias, nem é tão velha, deve ter uns quarentinha. E desde quando quarenta nao é velha?

Fazer merda é cada vez mais condenável; vamos ficando mais racionais, não temos mais idade pra essas coisas de moleque.

Os anos 90 já são tratados como outra década qualquer (e não aquela em que você vive). Cheia de ícones da musica, cinema, política... cheia de mofo! Lembra do Nirvana, do Fred Krueger, do começo do Plano Real, do Impeachment do Collor? Agora coçamos a cabeça e lembramos da queda das Torres Gêmeas.

Como brinde pelos meus parcos 22 anos, caro leitor, eu ganhei um justificado e abusivo aumento de 70 reais na mensalidade da academia. Do jeito que as coisas vão, o aumento vai acabar sendo proporcional a minha idade. Que coisa boa, não é mesmo, Brasil?

As águas vão rolar

2007-02-14T08:17:00.000-08:00

Mal acaba o Reveillon do Faustão e logo a nova mulata Globeleza - alguém percebeu que não é mais a Valéria Valenssa? - surge na tela da tv (no meio desse povo) em “trajes” cada vez menores.

Para os reles mortais é antecipação demais. Para os carnavalescos a coisa começa cedo. Eles precisam escolher qual nome de índia vão repetir no samba-enredo (Ceci, Tainá, Delzuite...), se colocam o Zumbi dos Palmares em cima do carro alegórico ou se reproduzem seu quilombo no chão, mesmo. Em qual ala vão homenagear o Santos Dumont e se o refrão vai ter “ô-ô-ô” ou “ê-ê-ê”. Segundo a análise combinatória feita previamente, ainda teremos mais uns dois ou três carnavais sem que eles precisem apelar pra outros ícones da “folia”.

Aliás, existe termo mais infame do que “folião”? Existe: “brincar” o carnaval. Como se durante os 4 dias virasse todo mundo retardado, decidisse pular feito um chimpanzé epilético e lotasse a 25 de março em busca de fantasias grotescas a troco de nada. Como se brotasse alegria no coração das pessoas e álcool e lança-perfume não tivessem nada a ver com isso.

O povo desce a serra bebendo Kaiser quente e fazendo batuque na lataria do Escort dourado com pára-choque caindo. Criancinhas desvairadas passam os 4 dias manchando a pintura do carro alheio com espumas enlatadas sob os olhos dos pais coniventes (ou bêbados demais pra impedirem). Joga-se confete a esmo pelas ruas como se eles fossem espontaneamente pra lata de lixo depois. Sem contar no cheiro de urina que infesta os arredores da lambança.

Domingo à noite os mais velhos já não seguram o tranco, até que o vizinho bêbado invade a casa lá pelas 23hs, com a lata colada na palma da mão e nem repara que ninguém riu quando ele disse que queria ver a Mangueira entrar (pensando bem, tem um pouquinho de graça, vai!). Depois chega em casa e vai dormir no sofá com o cachorro já que a esposa sensível cansou de ter enjôo por causa do seu hálito alcoólico.

Sem contar aquela outra estirpe, que passa o ano atendendo telefone pra ganhar uma miséria e depois gastar tudo em Salvador – aquela do carnaval democrático em que quem não pode pagar mil reais pra usar uma camiseta horrenda é separado por uma corda e leva cotovelada e sopapo dos seguranças amistosos. O ministro da Cultura, em cima do trio, vestido como se fosse o Nelson Mandela em 1950 cantando “vou enfiar minha língua no céu da sua boca”. Lindo de se ver...

Eu, no entanto, vou passar os 4 dias pulando na piscina, desfilando de carro na avenida vazia de SP e levantando o dedinho pra pedir mais um chopp. Encontrem-me porém, na 4ª. Feira de cinzas, com os olhos atentos na apuração dos votos. O Jamelão não empacota esse ano, mas com certeza vai brigar com o Neguinho da Beija-Flor outra vez.

"O mení, por favor?"

2007-02-12T05:49:00.000-08:00

Para quem ainda não sabe, sou formada em Gastronomia, o que no bom português significa que sou cozinheira. Pense o que quiser. Para quem nunca me viu de corpo inteiro, aviso também que adoro comer, mas ao contrario do que a maioria pensa, eu não sou um pé no saco na hora das refeições. Não vou à casa dos outros e saio reclamando do ponto de cozimento da massa nem do tempero do feijão.

Uma vez, inclusive, no aniversario de um querido amigo, sua mãe veio me pedir desculpas porque “estava servindo só aqueles crepes simplezinhos”. Mal sabia ela que eu estava me acotovelando com os outros convidados pela próxima panquequinha: capricha no camarão, hein, colega!

Por outro lado eu não consigo entender certos tipos de pessoas. A começar pelas que pedem o filet bem passado. Não estou pedindo pra ninguém comer seu bife com o boi ainda mugindo, mas quem quer comer carne dura, é melhor que peça logo um lombo de calango do agreste, não é mesmo?

E strogonnof? Sinceramente, não me entra na cabeça como alguém pode julgar esse seu prato preferido! Primeiro que não existe mais uma receita especifica para o grude... Cada um frita a carne que quer, joga qualquer coisa vermelha com consistência de molho e usa o nome russo achando que ta fazendo bonito. Ketchup, creme de leite de caixinha, molho inglês fajuto, arroz empapado, batata palha murcha e a desgraça esta feita. Champignon? Ah, vai sem!

Tem também o drama do molho rose, que serve para cobrir salada de churrasco, servir com rosbife ressecado comprado na rotisserie do bairro, para o spaghetti Adria e já vi gente misturando alho frito e ovinhos de codorna com o supracitado. Suspeito que seja por causa da cor, fulano acha que salmon (??!!) é chique. Antes da espécie do peixe, falar salmon com a boquinha fechada como quem finge falar francês. Haja Ketchup do Senninha na cesta básica, né, pessoal?

Acho o malfadado frango de padaria muito mais interessante, por exemplo. Quebra um galho, vem bem temperadinho e acompanha quase qualquer coisa. Quando vou à churrascaria, sofro serias represálias a começar pelo meu baixo interesse por carnes bovinas. Gosto do buffet de salada, das friturinhas que eles levam na mesa, de FRANGO e principalmente da torta holandesa daquele carrinho que todo mundo tromba quando levanta pra se servir.

Restaurante por quilo é outro antro de gente com mau-gosto. Com toda aquela oferta de alimentos, fulaninho acaba esquecendo que se paga pelo peso final do prato e sai garfando tudo o que vê pela frente. Parte culpa do cliente, parte do cozinheiro: camarão com catupiry (ninguém vê o crustáceo mas finge estar uma delicia); sushi (alguém acredita que uma maçaroca de arroz Camil enrolada em alface crespa possa se assemelhar ao típico japonês?); bife acebolado (pessoal volta atrasado do almoço por causa dele, 30 minutos so pra conseguir mastigar); salada de maionese (com aquela temperatura amena como as areias de Nairobi fica difícil acreditar em bem-estar estomacal depois de mandar aquilo pra dentro).

No final das contas, eu acho que gosto pra comida se discute, sim senhor!

Hoje eu acordei com vontade de sofrer

2007-02-07T04:33:00.000-08:00

O descontrole emocional não é exclusividade feminina, apesar de a TPM armar uma verdadeira fuzarca nos hormônios da mulherada. A mágoa induzida, por assim dizer, é como os brasileiros da seleção canarinho: com ela não há quem possa. Digo induzida porque não é preciso uma razão aparente pra querer morrer de catapora, muito pelo contrário. Às vezes acordamos assim, com vontade de sofrer, só pra dar uma variada na rotina de gargalhada.

Alugar filme da Meryl Streep é um bom começo, recomendo As Pontes de Madison. Ou então derrubar um vidro de requeijão no chão quando está atrasado pro trabalho – isso aborrece mesmo. Ler Pablo Neruda, passar em frente de favela em dia de chuva, reler e-mail do ex depois do toco, ouvir no surprises do Radiohead (ou lover, you should’ve come over, eu insisto no Jeff Buckley). Qual a necessidade de fazer isso, meu Brasil?

Comece a se preocupar, porém, quando essa mágoa durar mais de 2 dias. A depressão de que falo é passageira e até um pouco fictícia. Eh aquela vontade de cortar os punhos... com faquinha de rocambole Pullman. *Nota da autora: caso o quadro se estenda, vale procurar o psicoterapeuta de confiança!

O motivo, ao contrário do que muitos pensam, não é obrigatoriamente afetivo. Claro, os preteridos, mal-resolvidos etc. devem sofrer do mal com uma freqüência um pouco maior, mas também não vá descontar essa chateação esporádica nos seus fracassos amorosos. Dê-se o direito de passar no Select e comprar junk food superfaturada mesmo tendo que deitar na cama pra conseguir fechar o zíper da calça depois. Mesmo sem saber o porquê.

Falando em calca, aproveite pra colocar aquela sua de moletom azul marinho desbotado, com elástico no tornozelo, afunde a cara no travesseiro, soluce de tanto chorar. Chore assistindo um capitulo de Malhação. Ou melhor, assista Malhação. Lembra da mãe desalmada que jogou a criancinha na Lagoa da Pampulha? Quer motivo melhor pra ficar magoado?

Reveja suas fotos do colegial ou o vídeo do seu aniversario de 7 anos, dê um abraço forte no seu cachorro ou lembre que seu carro esta sem gasolina e que você não tem um puto de um real pra encher o tanque. Ligue pro amigo mais próximo balbuciando palavras sem muito sentido. Ele com certeza já passou por isso. Quando você for ver, quem terá passado será a própria magoa induzida. Só não pense que é pra sempre.

Quando é assim... PIMBA!

2007-01-18T20:08:00.000-08:00

Pode ser que o amor não o seja. Mas falar de amor, sem duvida é. Nem Fernando Pessoa, nem Sinatra. Sequer Pablo Neruda. Ninguém escapa do ridículo que é falar de amor

Ninguém trata – com o realismo necessário – da decepção e da frustração que é não ser correspondido, da insegurança que faz os olhos arderem de ciúmes (olha lá, estou sucumbindo!!), do chute na boca do estômago que é ser trocado por outrem de uma hora pra outra. Só falam do lado bom do amor, mais ou menos como a Globo fez com o Collor em 1990.

Pouca gente pára pra pensar no quanto é imbecil ficar pensando na roupa que vai usar com uma semana de antecedência, ou mudar inconscientemente o discurso de acordo com o alvo escolhido. Na dura tarefa de apresentar o dito cujo para a família e amigos. Sem contar aquela época em que ninguém sabe se é namoro ou não, mas mesmo assim tem-se que ouvir a pergunta de pessoas inconvenientes.

“Que seja eterno enquanto dure”, “um grande laço”, “fogo que arde sem se ver”, “o calor que aquece a alma”... Eu realmente não concebo que um cidadão escreva uma coisa parecida depois de ter passado pelo menos 3 dias pensando incessantemente em alguém. Não é legal, não é saudável, não pode ser normal.

Tive um professor de Literatura que mesmo misturando a história d’Os Lusíadas com a do famoso assassino Chico Picadinho, declarou sabiamente em uma de suas aulas que quando se começa a achar bonitinho que o outro coma de boca aberta ou que pare de usar o plural das palavras é que a coisa não vai bem.

Fica todo mundo com cara de Regina Duarte com o pescoço quebradinho pro lado e a mão direita no peito fazendo “awwwwn” pra cada respiro do individuo ao lado. Perde-se o senso critico, os critérios pré-estabelecidos, as noções de civilidade, as convicções e, em alguns casos, os amigos!

Ficamos aqui, ouvindo Jeff Buckley fingindo que queremos chorar pra dar mais autenticidade ao sofrimento achando bonitinha a falta de tato com a língua-mãe e tentando encontrar razões plausíveis pra isso. Ou então jurando pra deus e o mundo que já superamos o fracasso, que a bendita da fila andou. Mas a gente sabe que às vezes a fila demora pra andar – e não sabemos nem se a gente quer que a fila ande!

O defunto nem esfriou e já vêm uma meia dúzia querendo arranjar outro par pro recém-preterido. Como se fosse crime hediondo ficar sozinho e não querer passar por isso de novo. Como se a vida de todo habitante deste planeta tivesse, obrigatoriamente, que ter como trilha sonora alguma musica romântica do Chico Buarque.

Vai por mim, o amor é como uma garrafa de gim: http://magnetic-fields.letras.terra.com.br/letras/537995

Manual simplificado do Reveillon

2006-12-20T16:13:00.000-08:00

ou "o espirito de Baz Luhrmann nao me abandona"

Este é o Duplas Crônicas desejando a você, caro visitante e/ou amigo, um Reveillon cheio de bebida boa e gente agradável.

Nada de "tomar banho" de Sidra Cereser sabor pêssego em Long Beach, ou agüentar vizinho endividado reclamando da vida. Nada de botar fogo em bombril pra simular os fogos de artifício. Também não desejo que ninguém do meu círculo de convivência passe a virada na Av. Paulista (ok, gente, eu sei que ano passado teve Banda Calypspo, mas né!!).

Não invente de fazer bate-volta em Santos, provavelmente você passará a meia noite descendo a serra. Por favor: tem sempre um maleta que encasqueta que precisa comer lentilha e que não come peru porque o cazzo do bicho "sisca para trás". Não seja uma destas pessoas. Coma o que seu estômago agüentar, mas não se esqueça que O CHAMPAGNA tem gás e as deliciosas bolhinhas da bebida também ocuparão lugar no seu estômago. Não vale ter piriri no meio da fanfarra e pedir sonrisal pro dono da festa.

Tente se manter com todas as peças de roupa com as quais foi à festa (exceto pelo sapato). No dia seguinte vai todo mundo evitar o assunto, mas a bunda branca de uns e outros ficará para sempre na memória. Deixe o celular em casa. Depois da quinta taça de champagne... Bem, você sabe o que acontece depois.

Siga ou não todas essas recomendações, BUT TRUST ME ON ONE THING: todos aqueles que alegam odiar no reveillon o fazem, na verdade, porque nunca passaram uma virada de ano digna de memória. A sorte está lançada.

Cheers, baby, see you next year com mais causos.

Ah, pra quem ainda pula ondas: peçam para que meu companheirinho volte a escrever. Receio que ele tenha sido abduzido por ovnis ou, pior, esteja entalado no hatch da ilha de Lost...

O novo dia do novo tempo que começou

2006-12-04T10:36:00.000-08:00

Pelamãedoguarda, como passou rápido!

Esta deve ser a 6ª. vez consecutiva que você olha para o calendário e se dá conta que dezembro já chegou. E dezembro não é como setembro ou maio. Dezembro é o último mês do ano, o que soa desesperador para o nosso amigo aqui de baixo que queria emagrecer e agora começa a ganhar torrone nas cestas de Natal, para a descontrolada que havia prometido economizar para passar a virada de ano num lugar diferente da praia no centro de Bertioga e para qualquer outro mortal habitante deste planeta.

Uma considerável corja tem o discurso pronto sobre como eles odeiam o Natal, o quanto é uma festa capitalista criada pelos Papas pedófilos do passado. Relembram as brigas de família ao redor da mesa da ceia, do tio bêbado que fica falando e fazendo obscenidades com a “patroa” antes da troca dos presentes e de como a carne do peru da prima da sua mãe fica com gosto de isopor. Sem contar os mais radicais, que bradam por ai que “não tem porque comemorar o nascimento daquele Nazareno bastardo”. Existem ate os que gostam de toda a comoção, mas ileso ninguém fica.

Você já passou pela árvore na frente do lago do Ibirapuera e certamente se impressionou com a cafonice da mesma, já tentou ir ao cinema do shopping e desistiu depois de 40 minutos procurando uma vaga no estacionamento. Sua mãe já começou a passar horas no telefone com suas tias, tios e avós para decidir onde vai ser a fuzarca este ano e quem levará o que para a ceia e o almoço. No final é sempre peru, farofa e torta mousse de chocolate.

Sua companheira de trabalho continua se perguntando se deve ou não comprar presente para o novo namorado. Só estão namorando há 3 semanas, sabe como é. No fim das contas ela vai ganhar um cartão Hallmark amassado do Garfield. Ele, uma camisa e um cinto caramelo da Mr. Kitsch. As casas Bahia, a Marabraz, as operadoras de telefonia celular e fixa: estão todos tentando te convencer a comprar presente até pro vizinho do prédio que segura o elevador bem quando você está atrasado . A tal compaixão Natalina que não convence a ninguém.

Aposto que algum amigo seu, desavisado, enviou por email o bendito vídeo do wear sunscreen, você, aposto, se emocionou de novo e acha que vai conseguir tomar isso como uma lição da vida. Criancinhas felizes e banguelas se amontoam sobre o Papai Noel nos comerciais da TV (por que insistem em colocá-las para cantar?!).

Você tinha exatos 50% de chance de adivinhar o que ganharia no amigo secreto: um perfume do Boticário ou um DVD da Ana Carolina com o Seu Jorge. Segunda opção. Há, por isso, quem prefira a Páscoa, “com chocolate não tem quem erre”. Agora é rezar pra sua prima balzaca solteirona não localizar o tal presente antes da ceia ou a dupla vai gritar impiedosamente no seu ouvido noite adentro.

Ah! Sinta-se aliviado: esse ano você não ouviu o (a) cantor (a) Simone cantando a famigerada canção de John Lennon "então é Nataaaaaal, e ano novo tambéééém...". Vestida de branco, descabelada e berrando daquela forma, suspeito que Simone seja uma alma penada hermafrodita. Medo.

Tente não abrir o botão da calça depois do almoço na casa da vó e tente não dormir enquanto seu tio assiste as reprises dos gols do Garrincha na Copa de 70. Tente não caracterizar como diferente o presente daquela tia de quem você sempre esquece o nome. Mas confie em mim quando eu digo que ano que vem será tudo igual.

Boicote

2006-11-27T19:17:00.000-08:00

Passada rápida que o fim-de-semana deixou rastros e uma infecção no meu olho, fiquei me sentindo o próprio Jatobá na novela América, só que minha poodle aos 12 anos de idade não tem cacife pra bancar o cão guia Quartz – mas isso é assunto pra outro dia. O breve encontro com este blog tem um motivo especifico: a minha incomensurável repulsa a nova campanha da Rainha.

Se não me falha a excelente memória, nunca comprei nenhum tênis desta marca e com a veiculação desses novos “reclames” na televisão, a previsão é mesmo de que isso nunca venha a acontecer. Tem aquele filme da mulher vestida de Rainha tirando sarro da pobre coitada que corria no parque dizendo que ela vai ficar gorda. Esse até que é simpático.

A ojeriza surge mesmo quando aquele sujeito medonho invade a tela da minha tv oferecendo tênis para os clientes. Pra começar que a figura dele é completamente anti-comercial: aquele figurino dele é comparável ao de um vendedor de loja picareta do Largo 13. A barba por fazer NÃO FICA CHARMOSA naquela porpeta humana. Não tem beleza nem charme nem carisma que salvem. Ele é mesmo feio e ponto final.

O trocadilho infame é realmente infame e contra fatos não há argumentos: alguém riu quando o empiastro ofereceu os tênis com sistema NUKI e AIKOM pros clientes? Eu não e espero que você leitor também não tenha feito essa besteira. O produto (que já não me aprece ser bom) não é devidamente valorizado. Alguém entendeu como funciona o ajuste de pisada de acordo com cada pessoa ou mesmo pretende adquirir um par deles? Eu quero um tênis que já venha ajustado, pelo amor de Cristo!

Trocando em miúdos, boicote aos tênis Rainha. O corpo é meu e eu esculhambo o quanto eu quiser.

Quando a água bate na bunda

2006-11-21T16:21:00.000-08:00

Nessa altura do ano, quem nunca se desesperou para emagrecer ou entalou na porta ou nasceu magro e não liga para essas futilidades. Balofo que é balofo já cometeu desatinos em busca de uns quilos a menos e raros são os casos de sucesso. Não querendo ser pessimista, evidente, até porque ontem mesmo eu recomecei a dieta a sério.

No começo é tudo uma delicia, até mesmo ir ao supermercado fazer as compras light. Alface, rucula, almeirão, rabanete e semente de linhaça que você nunca pos na boca mas esta disposto a começar a comer em nome da saúde. Sim, você pensa, não é só a estética, eu quero ver meus netos, quero ter mais disposição.

Passando reto pelo gorgonzola, picanha maturada e pelo pacote de Sonho de Valsa, enche o carrinho de Maxi Goiabinhas Bauducco – só 90 calorias, comemora. A maior tentação mesmo é não pedir o pack de Marlboro normal que antigamente eram tragados em menos de uma semana.

Na academia, a salvação: agora vai! Quem sabe você não acaba um viciado em maratonas, não é mesmo? Compra tênis novo com amortecimento até no cadarço, camiseta de dri-fit falsificada e os 30 minutos na esteira parecem o caminho de Santiago de Compostela (agora sabemos por que Paulo Coelho cometeu o desatino de escrever O Diário de um Mago). Depois eu acostumo, ilude-se.

Com o apetite aberto pelo exercício, a vontade é de pedir um x-tudo ali mesmo na lanchonete da academia, mas os olhares de reprovação seriam fatais. Você, então, volta pra casa pra atacar suas guloseimas permitidas. Damasco seco, iogurte desnatado, as benditas goiabinhas e, quem diria, gelatina (zero calorias!).

Após tentar deglutir a metade do mamão papaia no café-da-manha, você se espanta com o “sanduíche”: uma fatia de pão integral e outras duas de queijo minas. Essas ultimas facilmente confundidas com uma folha sulfite. Na quinta xícara de café preto e mais ligado que luz de freio no rush da 23 de Maio, vem o ronco do estomago e o conformismo: daqui a pouco tem lanchinho.

Faltando mais de uma hora para o supracitado, você não consegue mais se concentrar em coisa alguma. Tudo vira comida. A borracha Faber-Castell, inclusive, corre sérios riscos ali dando sopa. Hum, uma sopinha de capeletti... A maçã não serve nem pra engambelar o hipotálamo, mas você segue em frente.

Almoço, jantar, folhas, um fio de azeite e o peito de frango mais ressecado que o cabelo do Walderrama... CHEGA! Chega um momento em que você quer bombardear a Turquia por ser a fornecedora dos damascos, desaparecer com os iogurtes da geladeira e sair pelas ruas arremessando Maxi Goiabinha feito Papai Noel em favela.

Rucula? Acelga? Podem me dar isso para comer quando eu começar a trotar ou usar uma ferradura. Alem do mais, eu não tenho 4 anos pra ficar comendo gelatina feito um babaca! Eu, correndo igual um hipopótamo naquela esteira? Nunca mais!

A mudança de vida não durou nem duas semanas (ainda mais sem os fieis escudeiros nicotina e alcatrão). Não vai ser dessa vez que a calça vai fechar com tranqüilidade ou que você vai desfilar esbelto pela praia. Em contrapartida, domingo tem churrasco e estão avisando da portaria que a meia mussa/meia calabresa já chegou. Quer coisa melhor?

Momento de reflexão

2006-11-14T06:30:00.000-08:00

Eu queria ser boazinha, priorizar as qualidades e não os defeitos das pessoas, não ter uma língua viperina nem reclamar o quanto eu reclamo. Queria mesmo.

Os erros de português das pessoas não me incomodariam mais nem as barbeiragens dos motoristas tresloucados das ruas dessa cidade. Eu não teria chiliques demorados ao tentar encontrar uma musica decente nas rádios e como não iria encontrar, suspiraria conformada em passar mais 3 minutos ouvindo Charlie Brown Jr ou um reggae picareta qualquer.

Eu não ligaria para balada intransitável nem para loser com xaveco furado, teria sempre um sorriso no rosto mesmo com o calor derretendo minha maquiagem. Crianças ensandecidas fazendo fuzarca em shopping receberiam um afago sincero vindo de Silvia Maria.

Eu não ligaria pras grandes bobagens esotéricas que o povo fala nem pros fritos de rave gritando “good vibes”, iria inclusive retribuir as energias positivas (sabe-se lá como). Deixaria de fazer piada com a desgraça alheia e repensaria antes de fazer comentários sarcásticos.

Gostaria muito de ser daquelas pessoas que acham que “esta tudo bom”, “qualquer coisa serve” ou “vai esse mesmo”. Mas gente: Quem não chora, não mama, cantavam nossos antepassados nas matines de carnaval. Pensem bem!

Então, depois do êxito em todas essas tarefas, eu conseguiria emprego na Copag no cargo de Dois de Paus e você não teria mais este blog para ler.

O Brasil é mesmo lindo!

2006-11-01T10:23:00.000-08:00

Vi outro dia na TV que um pai de família estava economizando até no absorvente de sua senhora para conseguir bancar as férias da prole em Maceió. Feliz da vida, mostrava as passagens e o folder do hotel – que, com certeza não vai ser 1/3 do que prometia no impresso distribuído pela CVC Turismo. Voltarão todos achando que foi a viagem dos sonhos.

Desconfiando ser um pouso de emergência não-declarado, os quatro desembarcam perto de uma casinha com telhado de sapê e estrutura de madeira maciça e quase têm um piripaque por causa do calor. Quarenta e dois graus sob sol escaldante os fazem repensar se não era melhor ter esperado dentro do avião. Por incrível que pareça, a tal casinha é o aeroporto, que passou a contar com esteiras rolantes para as malas há cerca de 3 meses. Moderno.

Seguindo a bandeirola da guia turística, Nelson, Mariângela, Nelsinho (10) e Caíque (7) seguem para o ônibus (sem ar condicionado) com destino ao aclamado hotel. O caminho tortuoso e de terra batida provoca tosse em metade do circular, mas a esperança de uma semana de sossego nas praias paradisíacas os faz esquecer do incomodo. “Ué... no papelzinho mostrava o mar azul, benzinho, por que será que ele está marrom hoje?”. “Deve ser a maré, querida, já, já passa”.

O check-in do quarto é feito manualmente e demora longos 40 minutos. Duas camas de casal com varanda de frente para o mar. Um sonho, não fosse a colônia de pernilongos instalada perto da porta do banheiro, as castanhas de caju e a lata de coca-cola a módicos R$8,00 cada que o marido desavisado pegou do frigobar.

Andando até a praia, a família avista um ou dois sapos pelo caminho. Foram avisados que perto do anoitecer é comum eles aparecerem. Tão comum que Nelsinho, com sua sunga verde tamanho M Adulto apesar da pouca idade, vem trazendo o simpático anuro nas mãos, para desespero de sua mãe. A areia grossa e escura logo é coberta por algas amarronzadas, tal como o mar “límpido” da capital alagoana. Entreolham-se todos e ninguém têm coragem de mergulhar.

A piscina, apesar de menor do que o esperado, se mostra a grande salvadora da acalorada família, que larga chinelos e cangas na primeira cadeira vazia e se arremessa na água fosca de tanto cloro. Constatam que a temperatura dentro e fora da piscina é a mesma. Fora dela pelo menos têm a certeza de não estarem nadando em urina alheia. Caíque, com a bóia lhe apertando os braços, corre para o chuveiro. Pena que a fila promete uns 10 minutos de espera.

Mariângela, já no quarto, percebe que esqueceu os itens de banheiro em São Paulo e começa o racionamento de shampoo e “creme rinse” cedidos pelo hotel. Nelson resolveu aliviar seu intestino antes de todos, a privada acabou entupida e a manutenção chega para resolver o problema exatamente na hora do banho da matriarca, que tentava desembaraçar as madeixas tingidas com esforço e sem condicionador.

Já vermelhos do sol, os meninos chegam ao restaurante para jantar estupefatos com o enorme buffet. O mais novo se encantou com acarajé apesar de não estarem na Bahia e o quitute regado a dendê foi tudo o que o menino comeu. O resto da família optou por alimentos leves, dado o calor subsaariano. Nelson se refrescava com sua habitual cervejinha.

Bendito seja o ar condicionado – que só funciona no máximo ou no mínimo, forçando a família a pedir cobertores e deixar o aparelho funcionando em temperatura polar para conseguirem dormir. Antes disso, porém, a mãe deixou bem claro: escovar os dentes com água mineral (daquele frigobar). Apesar de exótica a coloração amarelada, ela não deve indicar coisa boa. Já na cama, os pimpolhos se chutam sem parar disputando espaço na cama.

Ajudada pela quantidade industrial de acarajé que o caçula ingeriu, a briga fraterna resultou em vomito. Ambos choravam, um de enjôo e o outro de nojo. A mãe aflita enfiou os dois na banheira e ligou 3 vezes na recepção para que trocassem os lençóis enquanto o marido, chumbado, roncava na cama em trajes mínimos, para desgosto da pobre camareira. Além de limpar vomito a meia-noite, ainda é obrigada a ver um verdadeiro leão marinho de ceroulas.

Ao final dos sete dias, o mar não clareou, a água da piscina não refrescou e os sapos coaxavam cada vez mais alto. Os pernilongos não deram trégua nem com repelente radioativo e a conta de frigobar beira o inacreditável. Nelsinho pegou micose em suas protuberâncias adiposas, Nelson-pai não parou de beber nem seu filho mais novo de vomitar. Mariângela arrumou as malas cuidadosamente e voltou para a megalópole dizendo que se divertiu como nunca.

A vida como ela é

2006-10-26T11:12:00.000-07:00

Arrisco-me a dizer que o 17º é o ano mais longo da vida de um individuo. Aquela necessidade de se livrar da adolescência e suas complicações e aquela ansiedade de fazer logo os dezoito anos e acabar com essa palhaçada de ser chamado de aborrecente.

Todo mundo pensou que a vida acadêmica seria uma mamata, que ninguém encheria mais o seu saco para estudar e que as notas não seriam problema. Ate o bar da faculdade começar a encher cada vez mais cedo, o professor de filosofia mandar os alunos lerem Kant e a primeira DP for descoberta.

Aos 17, as táticas para falsificação do RG para entrar na balada variavam entre a mais tosca e a invejada por estelionatários. Ninguém pode ser barrado em porta de balada por não ser maior de idade, é muito constrangimento. O coitado finge que tem 18 anos e o segurança finge que acredita.

O quesito carro é, sem duvidas, o mais influente na hora de rezar pra apagar as 18 velas o mais rápido possível. Não tem coisa mais desagradável do que pedir carona pra mãe de amigo ou para aquele pobre coitado que já tem carteira de motorista e por conta disso se vê obrigado a buscar e levar todo mundo para todas as regiões da cidade (sem reclamar, afinal, ele já passou por isso). Para evitar dar mais trabalho, junta-se os que moram mais próximos e um acaba dormindo na casa do outro. Se acenderam um fosforo no quarto, ele entra em combustao num piscar de olhos.

Chega o grande dia e o Peugeot 206 com o laço vermelho não esta na garagem da sua casa. Por culpa da famosa Lei de Murphy, na primeira oportunidade de mostrar seu rg original, ninguém pede para vê-lo e você repete no Exame Pratico da auto-escola. A essa altura mais um ou dois amigos já ganharam alvará dos pais para usar o carro da família e arranjar carona nem é mais um aborrecimento tão grande.

Vem chegando a conclusão de que na faculdade também é preciso estudar e que logo, logo vai ser preciso arrumar um emprego. Finalmente com a CNH em mãos, os novos maiores de idade disputam quase no tapa para ver quem vai de carro e, com medo de perdê-la, o motorista não ingere uma gota de álcool sequer. Cada um dorme na sua casa, afinal, estão motorizados, não tem cabimento não deixar o outro em casa.

Mas e a graça de brigar pelo colchão melhor na casa do amigo? De comemorar dentro da balada a pseudo ingenuidade do segurança ou de chegar em casa feliz da vida com a garrafa de vodka que conseguiu comprar na padaria sem a carteira de identidade? Das aventuras (luaus, inclusive) e medos que uma cambada de adolescente viviam, num verdadeiro comboio arruaceiro?

Foi tudo embora no seu aniversario de 18 anos e você nem tinha se dado conta.

Eu só corro de ladrão

2006-10-17T21:21:00.000-07:00

Dizem por aí – provavelmente a sua avó – que tudo na vida é uma questão de habito e eu, pra variar, vou ter que discordar. A gente se habitua ao que é bom, ao que nos faz felizes e não a andar de ônibus, por exemplo. Anda de ônibus quem precisa e o mesmo me parece ser com exercícios.

A atividade física salvou a vida do obeso quase moribundo, do velho com problema cardíaco, do Thunderbird que na época estava mais pra aspirador do que pra VJ e do Bolinha da 3ª. Série do primário que só queria saber de comer risole de quatro queijos na lanchonete da escola. Hoje esse pessoal deixou de ser sedentário e dá declarações tal qual um dependente químico sob controle. Em suma, encontraram a luz no fim do túnel (bem comprido, de preferência, que é pra queimar mais calorias).

Tem toda a historia da endorfina que o cerebro libera, dos resultados no corpo, da disposição recuperada (quem nunca subiu uma ladeira pra chegar numa balada e precisou esperar uns 2 minutinhos pra não entrar ofegante?) e, há quem diga, do vício. Sim, vício em corrida! Eu não tive essa sorte.

Não me habituo nem me vicio em nada que me elimine calorias. Eu sou viciada em vasculhar profiles do Orkut, em jogar Freecell, em comer pão de queijo, Ferrero Rocher e Trakinas. Isso ninguém vangloria. Eu até tento, vou à bendita academia quase que religiosamente com o intuito de me viciar qualquer dia mas isso ainda esta longe de acontecer. Reclamo na musculação, ao subir a escada pra sala das esteiras e dos filmes chatos que passam no horário em que estou lá. Já tentei tênis, natação, hidroginástica, squash, body pump, body combat, step, mat pilates, body balance e nada pareceu dar certo. Em breve iniciarei uma nova modalidade: body rolling (down the street).

Ou eu que sou muito chata ou as pessoas são persuadidas muito facilmente. Fizeram um evento lá mesmo na academia com o seguinte chamariz: CORRIDA DE 12 KM E DEPOIS SHOW DO BARAO VERMELHO. Todo mundo comprando a camiseta, com sorriso de quem tinha ganhado na loteria... Eu seria capaz de correr o triplo disso para NÃO ASSISTIR UM SHOW DO BARAO VERMELHO! É mentira, é claro, mas não tinha uma outra recompensa? Um Celta usado já estava de bom tamanho.

A Nike, no ano passado, também começou com apelos. “Estou correndo porque..”. Porque tenho pernas. Se não tivesse, rastejaria. Tenha dó, né, pessoal! Este ano a campanha está mais agressiva, fui a um barzinho daqueles já mencionados aqui e encontrei no espelho do banheiro um adesivo muito do grosseiro. “Não adianta nada arrumar o cabelo se o corpo não esta em forma. Nike Corre 10K”. Tomei mais uma pra esquecer, acordei de ressaca e o máximo que consegui fazer foi me escorar até a gaveta de remédios pra dor de cabeça.

Trocando em miúdos, o que a Nike proporciona aos pobres coitados é uma manhã de suadeira consentida com a desculpa da superação de limites e liberação de endorfina... Eu quero a minha endorfina em dinheiro, alguém pode extraí-la via intravenosa? Não contentes, os participantes ainda bebem aquele suco aguado chamado Gatorade, confraternizam-se numa “balada” ao fim do evento e na segunda-feira 70% chega no trabalho por conta das doses cavalares de Dorflex.

Vovó costuma dizer também que aqui se faz, aqui se paga. Meus exames de rotina, pelo menos, ainda não começaram a se manifestar, a desgraça esta acumulada na barriga, ancas e braços (pra ser otimista!). Já diria o glorioso Chico Buarque (viciado em futebol com os amigos, ninguém é perfeito): Mesmo com toda a fama / com toda a brahma / com toda a cama / com toda a lama / A gente vai levando / a gente vai levando / a gente vai levando / A gente vai levando essa chama.

O papelao

2006-10-01T14:30:00.000-07:00

Eu não sou dada a grandes demonstrações de afetividade, interação com o publico desconhecido, improvisos e espontaneidade desde... desde sempre. Aos três anos, na minha festinha de aniversario a senhora minha mãe me pediu para dar uma risadinha para a foto, do alto do colo de palhaços simpáticos. Visivelmente desconfortável, a mini Silvia Maria esticou o lábio com o dedo indicador, simulou um sorriso e gerou olhares incrédulos da platéia que cantava parabéns.

Foi assim durante anos, passava muda pelos lugares com medo de ser abordada por uma tia de amiguinha mais afetuosa, um transeunte pedindo as horas ou a professora querendo saber o resultado da equação de primeiro grau. Timidez e insegurança o leitor já deve ter diagnosticado, mas hoje estou curada da mudez voluntária, decidi mudar de tática: falo para evitar silêncios sepulcrais.

Antes, porem, dessa transição decisiva em minha vida, passei por um vexame em família. Pouca gente fala no assunto (ainda bem) com medo que eu reaja da mesma maneira. Minha querida avo fazia 70 anos naquele 5 de outubro e organizamos uma festa surpresa na sala do meu modesto apartamento. Não era só um bolinho pra não passar em branco, não. Com copeiras, frutos do mar, queijo brie e vinho branco, a festa exigiu colaboração e paciência da família inteira alem de causar um certo rombo financeiro. Veio gente da Penha, Araraquara, penetras, crianças, diabéticos e alguns que eu duvidava ate que estivessem vivos.

Acontece, caro leitor, que apesar de tentar fingir, eu tenho traços de mimo em minha personalidade de caçula. No dia seguinte ao grande evento, partiria para a famigerada cidade de Porto Seguro, era minha viagem de formatura, pela qual eu estive esperando alguns longos anos e ninguém parecia se importar com isso. Ninguém foi me levar no cabeleireiro, fui comprar Havaianas e Sundown 45 sozinha e também sozinha arrumei minha mala. Não é nada, não é nada... mas foi a primeira vez que isso me aconteceu e eu não estava gostando.

Ainda não sei dizer como foi possível acomodar tanta gente dentro desta casa. Minha avo, muito espirituosa, chorou com a surpresa, o jantar corria dentro do previsto a não ser pelo “animador” que minha mãe contratou sem avisar ninguém. Típico dela, mas ninguém desconfiou, muito menos eu que detesto ocorrências inesperadas. Adentro a sala um sujeito vestido nos moldes do cantor Falcão dizendo que era amante da minha avo (o que não teve tanta graça já que meu avo havia morrido um ano antes) e outras gracinhas que pareciam animar a platéia da 4ª. Idade.

Como me é de habito, fiquei escondida atrás da multidão temendo qualquer tipo de abordagem por parte do comediante de araque. Não preciso nem dizer que foi em vão e no final das contas o homem me puxou pela mão, chamando todas as mulheres da família sabe-Deus pra que. Desvencilhei-me das mãos dele e agradeci o convite mas a massa estava enlouquecida e me empurravam para o centro da sala.

Alem da exposição, me contrariaram e nem deram bola pro meu nervosismo pré-viagem. Some ali algumas tacinhas de vinho e... Silvia Maria teve, vamos dizer, um colapso nervoso, gritou com o cidadão e com quem mais lhe dissesse pra participar da brincadeira e como se não bastasse, começou a chorar compulsivamente. Tudo devidamente registrado em vídeo, pela insolente cunhada que me persegui ate a cozinha enquanto eu soluçava e tentava falar alguma palavra coerente.

Uma meia dúzia de pessoas tentou me acalmar em vão e como a coisa não parecia melhorar em nada, minhas duas amigas presentes tiveram que me tirar do local. Agora era eu, chorando de nervoso, vergonha (chame do que quiser) no hall do meu prédio. O cover do Falcão encerrou sua performance, recebeu seu cheque, foi me pedir desculpas e eu CONTINUAVA CHORANDO, agora com medo de levar bronca da minha mãe.

Passei pela sala escoltada pela mesma (compreensiva, graças a Deus) e fui direto pro meu quarto, onde recebia os quitutes e o suco de maracujá trazidos pela minha prima, que se solidarizou com a minha causa e me ajudou a fechar a mala. Não me perguntem sobre o vídeo, eu não sei do paradeiro dele.

O momento traumático foi uma suplica: não me façam surpresas, não me levem a mostras de arte interativas, a espetáculos do naipe “de la guarda”, não contratem falastrões para “animar” o meu aniversario. NÃO ME SURPREENDAM ou eu posso ter um chilique.

O Luau em Peruibe

2006-09-22T08:06:00.000-07:00

Uma das piores desgraças que podem ocorrer a um ser humano por volta de seus 17 anos é se ver de férias com os pais e alguns amigos na praia, pouco dinheiro no bolso e nenhum meio de locomoção motorizado. Essa me parece ser a única explicação plausível para que alguém organize ou participe de um luau. Para mim, é claro. Experiências próprias e nem tão recentes me disseram o contrario: há, sim, quem goste.

Como não tem carro nem idade para dirigir, o pobre jovem se vê num mato sem cachorro, sorte que não está sozinho nessa, há dezenas de outros na mesma situação. Eles querem beber, fumar maconha, tentar pegar mulher... Não havendo outra saída, encontram com pouco esforço um camarada que diz saber tocar violão e pronto, a diversão noturna esta armada.

São raras as meninas que entendem o espírito da coisa. Uma vai de saia curta, a outra de salto e a terceira esquece da umidade do mar e só vai perceber que a escova no cabelo desandou quando chegar em casa. O mais lesadinho do grupo tenta atear fogo em galhos molhados e acaba estragando o isqueiro. A grande maioria restante fica em volta da garrafa de Soda Limonada quente preenchida com vodka Tchaikovsky também quente, mas ninguém se incomoda em entornar a mistura explosiva no gargalo.

A areia molhada na bunda não parece atrapalhar o aquecimento do companheiro do violão claramente desafinado. Ele tenta tocar o Brasileirinho e todos acham que as cordas estão estourando. Não tinha medo o tal João de Santo Cristo era o que todos diziam quando ele se perdeu... Não preciso nem falar que depois das goladas do drink, todo mundo se perdeu na letra da famigerada canção.

Algum menino de apelido esquisito (Planc, Meleca, Lombriga...) acaba de assumir o posto de Zé Droguinha da turma e vai preparando o beck, véio, que acabou parecido com um bombom Sonho de Valsa. Mesmo assim, pra chamar a atenção do mulheril, um e outro discorrem sobre a importância de Jah nessa Era. Bob Marley e Gilberto Gil: tudo, tudo, tudo vai dar pé... no woman, no cry...

Meia dúzia levantou pra dançar forro mesmo ouvindo Tears in Heaven do Eric Clapton, é o álcool batendo na cabeca do pessoal. Pelo mesmo motivo, o gordinho suado tenta (em vão, claro) agarrar qualquer espécie do sexo feminino que encontra pela frente; a baixinha de nariz esquisito liga pra melhor amiga que ficou em SP se lamentando por algum amor mal-resolvido; a que estava de saia encarna a Sharon Stone caiçara e nem liga; o maconheiro declara que viu os sete anões andando pelas redondezas e sai em busca da Branca de Neve.

Apesar de parecer concentrado em sua performance, o rapazinho do violão não se esquece de beber e dar suas tragadas também. Logo ele, que sóbrio não servia pra tocar nem em quermesse de interior, resolve desafiar a si mesmo (e a paciência dos outros) tocando Patience, com direito aos assovios e a mexida de cabeça do Axl Rose. Quem passa por ali não sabe se ele esta recebendo um espírito ou falando Javanês.

Já passam das 4 horas da manha, contudo, o luau só se da por encerrado quando tem dois vomitando, um dormindo, pelo menos uma mulher chorando e um outro coitado com medo do pito que vai levar quando chegar em casa. Uma caravana segue a pé rumando as casas, já combinando o que farao no dia seguinte. Antes de mais nada, atacar as sobras do churrasco pra matar a fome.

As pessoa tudo

2006-09-12T12:26:00.000-07:00

1)
- Gérson, tive uns pobrema hoje...
- Fala Naldo, que que tu apronto rapá?
- Prontei nada não, só tentei arribar umas coisa lá em casa.
- Arriba o que?
- Eu e a Keyla rabisquemo uns desenho lá pra puxar um quartinho nos fundo.
- E ai?
- Só sei que rabisquemo, rabisquemo e rabisquemo e num encontremo solução.
- Pior é eu.
- Que que ta pegando?
- To com uns vazamento na laje....
- Vixi meu!
- É memo...achei que se eu tirava a caixa de a´gua dava menas manutenção...tava entrando sujeira.
- Mas e aí?
- E ai nada, ta dando uma pá de mofo na parede dos minin...
- Mas Naldo, porque tu num pois uma tauba pra cobri ela?
- Ta ai, tu é muito esperto memo, vou roubar uma tauba da obra lá perto...

2)
- Dayane! Dayane! Tua mãe ta te chamano lá dentro!

- Oi mainha, fala.
- Dayane, eu num vô mais ficar cum a tua neném!
- Porque mãe?
- Por causa que em vez de você arrumar um serviço você fica dando piscadela pra esses moço aí do bairro.
- Ah mãe, pára de me fica me encheno! Eu já tenho 16 anos! Quero ir pro salão dançá né!
- DançaR minina, dançaR! Dançá o que?
- Ai mãe, sou eclética...danço funk, uns black, uns forró! Uns régay também!
- Com aqueles malandro tudo né!
- Nada não mãe! Cum as menin aqui da rua, a Jaslana, a Jéssica e a Catymilla!
- Quero só vê hein Dayane, tu ta maior folgada! Então ta, daqui a neném...cadê a Joelma?
- Tó mãe, cuida dela por causa de que as criança da creche ta cum uns catarro escorrendo, ela num pode pegar pé de vento.
- Ta fia, vai lá! E vê se vai de calcinha pra num ganha neném né!

3)

- Berenice, senta aqui com eu pra nóis conversa...
- Claro Margaretty, vô pega umas mexirica pra nóis i comeno...
- E aí fia, como ta as coisa?
- Ai ta indo né Má....o Jefferson arrumou um serviço, ele fez uns curso de zininformática né?
- É... o fio da minha colega lá do serviço que eu fiz no ano passado na casa da dna. Leila também feiz.
- Intão minina, e vc e o Naldo?
- A gente ta com uns pobrema na laje né, mais ele que é um besta memo, que num sabe faze nada. Ô diaxo de homi! Se num fosse esse cavalão na cama acabava memo era eu dexano ele...
- Faiz isso não amiga...Vê só que outro dia tava falano com uma colega no circular e ela contou que o marido dela foi pro bar cum uns amigo né? Aí a cumadre dela que é prima de uma colega da tia dela falo pra minha amiga que um colega dela contou ,porque uma meia irmã dele, que é de menor, viu, o esposo dela saino da casa da Marlene, uma mó facinho que tem lá perto da casa dela lá....
- Jura?
- É! Mais aí a minha colega chamo o marido na sorveteria do bairro, pego ele pelos cabelo, ameaço ele com uma garrafa quebrada que se ele fosse se engraçá com aquela piranha de novo ela cortava os bago dele fora!
- Minina jura?
- Juro! Aí ele deu um tapa na cara dela, disse que rapariga assim era semente da discórdia e que ele num se enfronhava cuninhuma delas!
- Cachorro!
- Se é cachorro eu num sei, mas olha lá, ele se resolveram tudo a situação! O amor é bunito né! Inscrusive porque ela tava esperando neném, toda embuxada e ele bateu de leve, afinal ela tava dando ao luz ao sétimo fio dele!
- Mas e os outro dois?
- O Marcondes ela num sabe de quem é o Wallace é do segundo marido dela...
- Ah ai sim, tudo bem....vô entrar minina...vô ver o seu Gugu....a Joelma vai cantar!
- Vai lá muié!

E LEMBRANDO QUE TUDO ISSO NÃO TEM GRAÇA NENHUMA....

Rock Sujinho

2006-09-10T19:55:00.000-07:00

Lá vou eu de novo discorrer sobre barzinho. Ao invés de Vila Olímpia, a parte menos abastada do bairro de Pinheiros. Troque o pop/rock por rock. “Mas rock mesmo, não essas babas que tocam nas rádios”. Aaah, ta, sei...

Para se chegar ao estacionamento mais próximo, tem-se que andar uns 8 ou 9 quarteirões e o flanelinha acaba sendo a saída. Cabelos compridos, all star cano alto ou coturno gasto, camisetas puídas do Iron Maiden, Pearl Jam e Angra para ambos os sexos, camisas de flanela, a verdadeira sucursal de Seattle.

É festa de confraternização “lá do serviço, fica chato não aparecer”. Fecham uma mesa com cadeiras desconfortáveis e a cerveja – pelo menos – é gelada com preço justo. Pinheiros e Vila Madalena levam cerveja a serio, não ouse não pedir Original. O povo vai chegando e a banda ensaia os primeiros acordes da guitarra e do baixo:

- “SOM. SOM. SOM... 1, 2, 1, 2, 3, 4... Se um dia eu pudesse veeer meu passado inteiro. E fizesse parar de chover nos primeiros erros... Soool, meu corpo viraria Sooool...”

Ainda estão na terceira musica e a gordinha de tailleur de microfibra turquesa já demonstra sinais de alguma embriaguez. Pessoal da informática ainda discute os pênaltis do Rogério Ceni e o do financeiro defende o PSDB com argumentos talvez infundados.

- “O que? A Marta? A Marta acabou com a cidade...”

- QUE PAIS E ESSE???? QUE PAIS EH ESSEEEEEEE?? - pergunta o vocalista da banda cover. Tem coisa mais deprimente do que banda cover, eu pergunto?

O próximo bloco do show tem a seguinte definição: musicas que as pessoas só sabem cantar duas frases. Começando com Eagles: Welcome to the hotel Califórnia. Such a lovely place, such a lovely face. Prosseguimos com Doors em sua famosa Roadhouse Blues: let it roll, baby, roll. Let it roll all night long. (nessa hora a gordinha de tailleur - que provavelmente trabalha no rh e tinha uma reputação a manter, já o abandonou na cadeira, perdeu as estribeiras e esta na frente da banda rodopiando conforme o refrão da canção).

Ainda esta faltando o encerramento do bloco com o hino-mor das musicas que as pessoas só sabem cantar duas frases. Com vocês, Creedence Clearwater Revival. “Iiiiii wanna knooooow have you eeeever seen the rain? **Comin’ down, sunny day**”.

**Saber essa segunda parte é privilegio de poucos.

A essa altura do campeonato, a arruaça esta armada. A política deu lugar pro “rabo da gostosa da recepção”, as camisas sintéticas da rapazeada já apresentam as famosas rodelas de suor. As mulheres comecam a ficar assanhadas (geralmente as feias). Ninguém se lembra mais dos roubos de canetas boas, do empiastro que manda ppt com narração do Cid Moreira todo dia, das comidas de rabo do chefe que acorda sempre de mau-humor.

Apesar de tentar (em vão) imitar Kurt Cobain em Smells Like Teen Spirit, o cantor do “conjunto” infelizmente não adquiriu rouquidão vitalícia e o show prossegue. Hora de levantar os isqueiros. Hora das baladas.

Da pra imaginar o que o guitarrista de uma banda que toca em véspera de Natal num bar apertado na Mourato Coelho é capaz de fazer com o solo de Stairway to Heaven? Jimmy Page passou a sentir pontadas nos rins e ninguém sabe explicar o porque. Quem ouviu sabe, mas evita tocar no delicado assunto com o musico amador.

Se depois dessa ninguém relembrou da Malu Mader na novela Top Model de 1989 nem começou com lamurias é porque alguma coisa vai mal e a banda percebe o clima de longe: “U2. UUU-HUUUU: With or without yoooooou. With or without yoooou oh oh...

Alguém começou a chorar e quem bebe sabe que não precisa de motivo razoável para isso. Ex-namorado, bofe que não liga, chifre, cachorro que morreu há 10 anos, salário ruim, sapato apertado. Só há 3 coisas a se fazer: pedir a saidera, enxugar as lagrimas e tentar lembrar o caminho de casa (“ai, meu deus, fiquei de deixar fulano em casa. Vou fingir que esqueci!”).

Quando se pensa que a tristeza esta acabando, Renato Russo e sua trupe ressurgem das trevas musicais para o eterno hino de amizade, consciência social e, por que não, cafonice? Braços erguidos (dedos queimados pelo isqueiro) balançando de um lado pro outro, como num culto evangélico louvando ao Senhor. “É preciso amaaaaaaar as pessoas como se não houvesse amanha…”

As luzes acendem, o flanelinha te cobrou 10 reais por não ter feito nada, o "colega" que te pediu carona grudou no seu braço e é fato que o caminho de volta sera tortuoso. Ao contrario do que disse o finado companheiro acima, o amanha vai existir e sera ressaquento.

Aniversario na Vila Olimpia

2006-09-02T16:44:00.000-07:00

Tenho muitos traumas. Um dos mais importantes foi ter nascido no meio das ferias de verão. Bem período em que todas as criancinhas se mandavam pra Ubatuba ou Guarujá e só voltavam no reinicio das aulas. Não bastasse, ainda é no mesmo dia e hora da minha mãe.

Provavelmente por isso não estou acostumada a fazer grandes comemorações (a não ser pela festa temática da Hello Kitty) e peguei birra quase mortal de gente que faz aniversario em barzinho. Obvio que ninguém é obrigado a fazer festa de aniversario e bancar comida e bebida pra cambada toda, mas há limites.

Pra não ofender ninguém, é sempre escolhido aquele barzinho arroz com feijão... Ninguém ama mas também ninguém sai de lá reclamando. Chooovem scraps no orkut, email, nick de messenger e alguns aniversariantes ate ligam pra confirmar presença e perguntar quantos nomes precisa por na lista. Os mais especiais avisam que "é só dizer que é o meu aniversario que você já tem desconto”.

A priori nenhum desses encontros é caro. Dez reais pra entrar no barzinho escolhido não me empobrecem nem enriquecem, o problema é que alem de não sair satisfeita, no final da noite NUNCA SAO SO DEZ REAIS. Some ali mais 10 de estacionamento, 8 da gasolina que você gastou ao ficar parado no transito da Faria Lima com ar condicionado ligado pra não ter que baixar o vidro e ouvir gracinha de motorista de Civic emprestado do pai e mais 4 da Skol Bocao que comprou no posto do caminho pra ir relaxando.

Quarenta minutos depois (mas antes da meia noite, senão o preço sobe e você se ferra ainda mais), você encontra o local, vê fila na porta e se arrepende. Muito tarde pra dar meia-volta, o manobrista já saiu cantando o pneu do teu carro e o aniversariante já te viu. Nome, telefone, data de nascimento na comanda e você finalmente consegue pisar no bar.

Mais 10 minutinhos e 2 chopps superfaturados depois, o garçom aparece com a sua cadeira, que foi milimetricamente projetada pra te encurralar entre a pessoa mais chata da mesa e o mais desconhecido. Tem também o abstêmio, que alem de ficar te oferecendo bolinho de mandioca com carne seca e pastelzinho de palmito ainda olha feio enquanto você tenta fazer tinquina na sua comanda.

A essa altura você se lembra que dos 10 reais que pagou de entrada, 7 são couvert artístico pra uma banda de pop/rock nacional/internacional e eles voltam do intervalinho: "eu quis dizer, você não quis escutaaaar"; "save tonigh and fight the break of dawn, come tomorrow..." ; "fazer amor de madru-ga-da paramparamparamparamram"; "i can`t always be waiting, waiting on yooou..."

Sua garganta parece ter vindo de fabrica acoplada a um funil de óleo automotivo e você certamente esqueceu que em dado momento do mês o dinheiro acaba ou que tem coisa melhor em que gastar. O que importa é que o garçom entenda suas necessidades: chopp atrás de chopp. Inclusive, não se esqueça de perguntar se há alguma promoção de drinks da casa. Double Lagoa Azul All Night pode parecer uma roubada, mas depois do segundo você nem faz mais careta e vai sair de lá mais bêbado do que qualquer um que entrou.

Os amigos que juraram pela mãe mortinha que não iriam furar, furaram. Dois sms recebidos tentando justificar e outros quatro que você fingiu que recebeu só pra não ficar sem graça na mesa e tentar fazer com que acreditem que tem programa pra depois. "Se eu não tivesse bebido o que eu bebi aqui, tinha sobrado algum pra encontrar o resto do pessoal...", você reflete.

Tarde demais. A mesa começa a esvaziar e depois que o aniversariante tirou sua pior foto da historia ao lado daquela gente toda com um prato de bolo rançoso na mão, você pede o 11o. refil do drink e fica mais sociável. Cantarola discretamente mais uma musica do original repertorio e relembra dos velhos tempos em que era amigo de alguém ali (principalmente daqueles tempos em bastavam 2 caipirinhas pra te deixar de porre).

O pessoal começa a se levantar e a dar tchau ao mesmo tempo e o couro do seu sapato quase mugiu de tanto pisao que levou - lembre-se, isso não te incomoda mais! E com 10 pessoas a menos na mesa, cogita-se arrematar aquele ultimo provolone a milanesa engordurado que eles deixaram no prato."Naaao, tem Burguer King aqui do lado, depois eu passo lá!"

Fila no caixa, dancinha pra tapear a vontade de fazer xixi. "Quarenta e nove?? Com os 10% já, ne? Ta, passa no debito, pra mim, por favor". Suspiro aliviado que o cartão resolveu ser bondoso com a sua pessoa, mais 15 minutos no frio esperando o carro - que chega com o banco e os espelhinhos desregulados pelo manobrista. Em cinco minutos você passa na frente do Burguer King e nega a si mesmo a possibilidade de estarem distribuindo os sanduíches gratuitamente, tamanha a fila. Passa reto.

Começa a rezar pra deus que não existe ter te preparado algo pra comer ou pelo menos pra passar nos faróis vermelhos da Santo Amaro sem grandes percalços. Reza outra vez no elevador de casa, pra não molhar as calcas antes de chegar ao banheiro. Lasanha gelada, pijama de flanela, cachorro latindo e sleep time na tv de 15 minutos bastam pra deitar na sua cama jurando pela sua mãe mortinha que nunca mais vai a um desses.

Um lugar ao Sol

2006-08-31T14:17:00.000-07:00

- Olááá, tudo béim?
- Opa, como é que vai?
- Silvia, conta pra gente essa emoção de ter um blog..
- Então, eu já tenho um outro blog, mas ele está fadado ao fracasso. Esse não. Esse nos levará ao tão sonhado estrelato.
- Isso mesmo, pede pra Bruna Surfistinha tomar cuidado que a gente vai lançar nosso livro “O doce veneno do ornitorrinco”.
- Exatamente, Rafa, vamos deixar as vendagens daquela biscata no chinelo. Mas peraí, ornitorrinco tem veneno?
- Tem, tem sim. LIÇÃO DE CASA: fazer pesquisa sobre os perigosos ornitorrincos. Afinal de contas, a gente tem que tomar cuidado com esse tipo de bicho, né, gente?
- Ah, é mesmo, eles não têm hora pra aparecer.
- Falando em aparecer, quem vai sentar do lado do Jô quando formos entrevistados e dissermos que nunca nem sonhamos com a fama?
- Então, eu voto num revezamento 2x2. Sempre quis beber água naquela canequinha. Aliás, água, não, se tivesse um prosecco era melhor...
- Calma, no lançamento do nosso livro só vai ter prosecco.
- É, e depois do lançamento, prosecco nunca mais. Vamos ficar ricos e o esquema vai ser clicqot pra cima!
- Quiçá, Crystal. Mas escuta, o que você pretende com isso aqui? Firmar sua carreira de modelo/atriz, ou seja, conquistar o seu lugar ao sol assim como a transex Bianca Soares?
- Olha, Rafa, modelo eu nunca sonhei em ser, muito menos transexual, estou muito bem assim, obrigada. No entanto, além de blogueira famosa, eu quero ser rica. Não preciso de sol, o dinheiro paga aquecimento na piscina e bronzeamento artificial. E você, o que pretende com essa nova empreitada?
- Olha, Silvia, esse nosso desafio vai me trazer muito auto-conhecimento, assim como eliminado de reality show. O que vale é crescer como pessoa, né? E ficar rico também! A gente cresce mais saudável.
- É, não crescendo pros lados, ta bom...
- Eu queria era crescer pra cima.
- Eu queria era parar de enrolação e começar a escrever logo. De acordo?
- Dissimulada!! Aposto mesmo que você quer um lugar ao sol. Estou de acordo, sim.

Comecemos, enfim...

Caros leitores (se é que já temos algum), minha comparsa S.M. (que não é o Rodrigo S.M de Clarice Lispector) pediu para que eu falasse um pouco sobre mim. Eu? Gaúcho, 18 anos, ninfeto, pênis generoso e faço programas....tá pára a palhaçada. Eu sou o Rafa. Nome comum, eu sei. Mas “comum” é o alimento da crônica. O cotidiano. Será tratado aqui sob dois pontos de vistas diferentes. O rapazote sensual que vos escreve e Silvinha Piccolo, a caçula prodígio de três irmãos, colocaremos opiniões semelhantes, ou não, sobre qualquer assunto.

Após tardes discorrendo sobre as “Donas Berenices” da vida, que chupam mexerica na calçada da periferia, sentadas na cadeira de praia e conversando com a vizinha Bernadete ao som do Gugu na TV, decidimos que o mundo (sim, somos audaciosos) merece conhecer essas peculiaridades do povo brasileiro conosco.Sobre a nossa ótica, claro. Maneiras diferentes de escrever, opiniões variáveis, mas de certo, ironias. Isso você encontrará aqui. Acostume-se a ler “é memo”, “obrigááda”, “desculpa, eu não sabia”, “né Silviá” e quaisquer outras expressões que forem acrescentadas ao nosso vocabulário. Fiquem por aí, dêem uma passada de vez em quando. Quem sabe um dia desses a gente não posta algo que realmente mude sua vida? (duvido). Parafraseando uma das últimas divas da comunicação, Maria Alice Vergueiro, (sim, está batido, mas reconheçam que o ‘tapa na pantera’ marcou o ano) “então é isso, apareçam...peguem meu cartão” ou ainda a saudosa Ruth Lemos “sandu- íche-íche”, afinal de contas “a risada é sem dúvidas um grande...radar!”

Comentem, pois “o poder é de vocês!”!

Por motivos que explico qualquer dia, nunca me acostumei em ser chamada de Silvia. Todos sempre me conheceram por Silvinha. Talvez Si. Aos 21 anos (bem vividos em SP), percebi que Sil é o diminutivo mais comum para o meu nome. O que importa é que o Banco Real da 10 dias sem juros no cheque especial, que eu falo e escrevo com a compulsão de um gordinho na frente de um pacote de Fandangos e que invariavelmente eu digo maldades sobre o alheio. É pecado, eu sei. Se ele existisse, eu iria pro inferno. Por enquanto, inferno mesmo é escrever em computador sem acentuação.

Por obra do acaso e de um colégio de classe media, hoje posso dividir minhas imodestas opiniões sobre o dia-a-dia do típico brasileiro (NAO GOSTO DO MANUEL CARLOS) com o meu querido Rafa. O blog começa em ritmo de Brasil em véspera de carnaval rumo ao estrelato. De seu pitaco, aceite respostas atravessadas, tenha senso de humor irônico, sarcástico (e, por que não, duvidoso?) e seja bem vindo.